Bu fotoğrafta 47 kişi var.
Hiçbirisi görünmüyor.
Bu filmde, size nasıl görünmeyeceğinizi anlatmaya çalışacağız.
Bu Napier Court, Blackline Road, Londra, SE 14'den Bay E. R. Bradshaw.
Görünmez.
Şimdi ondan ayağa kalkmasını rica edeceğim.
Bay Bradshaw, lütfen ayağa kalkar mısınız?
İşte bu görünmez olmanın değerini gözler önüne seriyor.
Bu fotoğrafta, 13 The Crescent, Belmont'dan Bayan B. J. Smegma'yı göremiyoruz.
Bayan Smegma, lütfen ayağa kalkar mısınız?
Bu Harlow, Newtown'dan Bay Nesbitt.
Bay Nesbitt, lütfen ayağa kalkar mısınız?
Bay Nesbitt görünmez olmanın ilk dersini öğrenmiş gözüküyor:
Ayağa kalkmak yok.
Ama, çok aşikâr bir kamuflaj yöntemi tercih etti.
Homely, The Burrows Oswald Street'den Bay E. W. Lambert...
...bize zorluk çıkarmışa benziyor.
Hangi çalının arkasında olduğunu bilmiyoruz.
Ama yakında öğreneceğiz.
Evet. Ortadaki çalı.
Hull'dan Bay ve Bayan Watson...
...görünmez olmak için çok kurnaz bir yol seçtiler.
Evlerine gittiğimizde, iki haftadır tatilde olduklarını öğrendik.
Ne var ki, komşularından birisi nerede olduklarını söyledi.
İşte bize nerede olduklarını söyleyen komşu.
Bu da yaşadığı yer.
Bu da doğduğu yer.
Şimdi sırada alâkasız başka bir şey var.
Şimdi sırada alâkasız başka bir şey var. çeviren: [beeblebrox] Ocak 2008
İyi geceler.
Bayanlar ve baylar...
...film beklediğimizden daha kısa sürdüğü için özür dileriz.
Bu yüzden, kısa bir giriş olacak.
Bu sırada, size, burnunda kayıt cihazı olan adamın hikâyesini...
...anlatan kısa filmi sunmaktan gurur duyarız.
Şimdi... sırada ağabeyinin burnunda kayıt cihazı olan...
...adamın hikâyesi.
Stereo izleyebilirsiniz.
Teşekkürler. Ara bu kadardı.
Lütfen koltuklarınıza döner misiniz?
Şimdi programımıza söz verdiğimiz gibi devam ediyoruz.
Hayatım, harikaydın.
Gerçekten mi?
1971'de İngiltere İmparatorluğu harap ve bitap haldeydi.
Yabancılar sokakları doldurmuştu, özellikle Macarlar çoğunluktaydı.
Sokaklardan değil, yabancılardan bahsediyorum.
Her neyse, bu Macarlar'ın çoğu tütün dükkânına sigara almaya giderlerdi.
Buyurun efendim. Teşekkürler.
Günaydın, bayım.
Bu plağı almayacağım. Çizilmiş.
Affedersiniz?
Bu plağı almayacağım. Çizilmiş.
Sanırım yanlış geldiniz. Burası tütün dükkânı.
Tü-tün dük-kâ-nı.
Bu tütün dükkânını almayacağım. Çizilmiş.
Hayır. Tütün. Sigara.
Sigara mı?
- Hoverkraftım yılan balığı dolu. - Efendim?
Hoverkraftım yılan balığı dolu.
- Kibritler. - Evet! Kibritler.
- "Şey ister..." - "Şey ister..."
İster misiniz?
Benim evime gidelim mi? Hoplamalı zıplamalı.
Altı şilin lütfen.
Çok güzel bir vücudunuz olduğunu söylesem, bunu bana karşı kullanır mıydınız?
Artık hasta değilim.
Yapabilir miyim?
Altı şilin.
İmdat!
- Ne oluyor burada? - Harika kalçalarınız var.
- Efendim? - Bana vurdu.
Pantolonunuzu indirin, Sör Arthur. öğlen yemeğine kadar bekleyemem!"
- Tamam! - Göğüs uçlarım zevkten patlayacaklar!
Akabinde, Macar Beyefendi salıverildi...
...ama verdiği bilgi gerçek suçlunun yakalanmasını sağladı.
Benim.
28 Mayıs günü, kasıtlı ve kötü niyet güderek,...
...barışa sekte vurma amaçlı olarak,...
...İngilizce-Macarca deyimler sözlüğü yayınlamakla suçlanıyorsunuz.
- Ne diyorsunuz? - Suçsuzum.
Bay York, 28 Mayıs'ta...
- ...bu deyimler sözlüğünü bastınız. - Evet, bastım.
Yüce Hakim'in izniyle, bir örnek vermek istiyorum.
"İstasyona nasıl giderim?" anlamına gelen Macarca cümlenin çevirisi:
"Lütfen kıçımı okşa" olarak verilmiş.
"Lütfen kıçımı...
...okşa."
Evet. Postaneyi geçince,...
...250 arşın aşağı yürü, sonra ışıktan sola dön.
Işıktan sola.
Bu sırada, çok da uzak olmayan bir yerde...
...Bay ve Bayan Arthur Putey bilmedikleri bir ofise...
...girmek üzereydiler.
Sıradaki.
Evlilik danışmanı siz misiniz?
- Evet. Günaydın. - Günaydın.
Ve... size de günaydın hanımefendi.
- Adınız? - Bay ve Bayan Arthur Putey.
Nefes kesici eşinizin adı nedir acaba?
Durun. Söylemeyin.
Bence mehtapla alâkalı bir şeyler olmalı.
Gözlerine ne kadar da güzel gider.
Zarif ve yumuşak,...
...sıcak ve teslim olmuş.
Oldukça şiirsel, yine de...
...narin ve korkmuş, tıpkı küçük bir beyaz tavşan gibi.
Adım Dierdre.
Ne kadar güzel bir isim.
Ne kadar güzel,...
...güzel bir isim.
Evliliğinizle ilgili sorununuz nedir, Bay Putey?
Tatile, Brighton'a gitmemizle başladı.
Karım Dierdre ve ben birbirimize hep yakın olduk,...
...evlilikle ilgili ihtilafa düşeceğimiz aklımın ucundan bile geçmemişti.
Profesyonel bir evlilik danışmanına gelme fikri bile,...
...en çok tiksindiğim şeylerden birisidir.
Bu sözlerimden, mesleğinize ya da işinize dil uzattığımı düşünmeyin.
- Devam edin lütfen. - Birbirimize hep yaren olduk,...
...zevklerimizi, bahçe bakımını, tatil parasını paylaştık.
Her ayın iki gecesinde, beraberce hesapların başına otururuz,...
...ki bu hadise, karım Dierdre'nin ve benim...
...kendisinin ayakları sebebiyle dört gözle beklediğimiz bir durumdur.
En baştan, çok ince bir espri anlayışımız olduğunu söylemeliydim.
Son birkaç senedir yalnız olmayı tercih ediyorum.
Yalnızca kısa bir süredir, şunu fark ediyorum...
Sanırım fark etmek biraz kuvvetli bir kelime oldu.
Şu aklıma geliyor: Karımın hayatındaki tek şey ben değilim.
Karınızdan şüphe mi ettiniz?
Şey, ben...
Dürüst olmak gerekirse, evet.
Birazcık.
Davranışları bana biraz...
Davranışlarına baktığımda,...
...biraz tuhaf olduğunu gördüm.
- Tuhaf mı? - Biraz.
Pek şüpheci bir insan sayılmam.
Genelde iş bittikten sonra konuşurum, ne demek istediğimi anladınız sanırım.
Anladım.
Ve insanların beni tanıdığı yerlerde, oldukça iyi tanınırım.
- Tamam. Acaba-- - Elbette.
Lafı dolandırmadan, gerçeklerle yüzleşmenin zamanıydı,...
...aksi takdirde bir daha asla aynada kendime bakamayacaktım.
10 dakikalığına bizi yalnız bırakır mısınız? 20 olsun. Tamam mı?
Elbette. Dışarıda beklerim, olur mu?
Evet, sanırım en iyisi bu olur.
Bir iki konuda kafamı rahatlatabilirim.
Arthur Putey!
Sen bir erkek misin yoksa fare mi?
Çok uzun zamandır koşuyorsun, Arthur Putey.
Durma zamanı, geri dönüp bir erkek gibi savaşma zamanı.
İçeriye gir, Arthur Putey.
İçeriye gir ve yumruğunu masaya vur.
Evet! Evet, haklısın.
Bu kadar yeter, Arthur Putey!
Gün senin günündür, Arthur Putey!
Titreyip kendine gelme zamanı!
Çık dışarı, Dierdre! Orada olduğunu biliyorum.
- Defol! - Hemen.
(Acındırma buraya kadarmış)
Ne kadar şeker bir küçük...
- Ne kadar şeker bir küçük... - Kes şunu. Dur orada.
Bu kesinlikle iğrenç. Burada durup, buna müsaade etmeyeceğim.
İşte. Öldür.
(Yakında. Kapsamlı toplum güzelleştirme projesi)
Kesin! Bu kadar yeter. Ekranlarımızda bu tarz bir müstehcenliğe izin veremeyiz.
Bu ahlaksız ve aşağılayıcı gösteriye hemen son vereceksiniz.
- Duyuyor musunuz? Kesin! - Tam da güzelleşiyordu.
İyi geceler, ağa.
Evli misin?
- Evet. - Ben bekârım.
Karınız gidici mi?
Anlarsınız ya. Tak tak.
- Anlarsınız ya. Fazla söze gerek yok. - Efendim?
Karınız, gidici mi? Anlarsınız ya. Gidecek mi?
- Bazen gider. - Eminim öyledir.
Fazla söze gerek yok. Anlarsınız ya. Tak tak.
- Sizi anlayabildiğimi söyleyemem. - Beni anlayın.
Güzel. Baş sallamak, kör bir yarasaya göz kırpmak kadar iş görür.
- Bir şey mi satıyorsunuz? - Satmak. Satmak. Çok güzel.
Anlarsınız ya.
Demek muzırsınız ha? Dürt, dürt.
Baş sallamak, kör bir yarasaya göz kırpmak kadar iş görür.
- Ama... - Karınız sportif mi?
- Evet, spor yapmayı sever. - Eminim öyledir.
Krikete bayılır.
Kim sevmez ki? Oyunları seviyor.
Biliyordum. Kim sevmez ki?
Buralardan mı?
Uzaklardan geldi. Purley'den.
Fazla söze gerek yok.
Anlarsınız ya. Fazla söze gerek yok.
Karınız fotoğrafçılığı sever mi?
Bilmiş bir şekilde "fotoğraf" diye sordu.
- Fotoğraf mı? - Evet. Çık çık. Tak tak. Dürt dürt.
- Tatil baskıları mı? - Tatilde çekilmiş olabilir. Olabilir.
Mayolu. Dürt, dürt.
- Gizli fotoğrafçılık. - Hayır. Maalesef, fotoğraf makinemiz yok.
Yine de.
- Bir şey mi ima etmeye çalışıyorsunuz? - Hayır, hayır, hayır.
- Evet. - Ne?
Sen bir dünya insanısın, değil mi?
Buralardansınız. Bu yollardan geçtiniz.
- Ne demek istiyorsunuz? - Size, yani...
Yaptınız, değil mi?
- Bir kadınla yattınız, değil mi? - Evet.
Nasıldı?
Bence abartılıyor.
Kapa çeneni!
- İyi akşamlar, sınıf! - İyi akşamlar.
- Diğerleri nerede? - Burada değiller.
Farkındayım! Sorunları neymiş?
- Bilmiyorum. - Belki de grip olmuşlardır.
Grip mi! Daha fazla taze meyve yemeleri gerekiyor!
Tamam! Şimdi, kendini koruma!
Bu akşam geçen hafta kaldığımız yerden devam ediyoruz.
En son size taze meyve ile saldıran birisinden...
...nasıl korunacağınızı gösteriyordum.
- Artık meyve yapmayacağımızı söylemiştiniz. - Ne demek istiyorsun?
Dokuz haftadır taze meyve yapıyoruz.
Meyvenin nesi varmış? Her şeyi bildiğini sanıyorsun, değil mi?
Başka bir şey deneyebilir miyiz?
Mesela sopayla saldıran birisine karşı ne yapabileceğimizi anlatın.
Sopa mı?
Demek kendimizi sopayla saldıran birisine karşı savunmak istiyoruz.
Demek daha zorlu şeyler öğrenmek istiyorsunuz.
Taze meyve size yetmiyor demek?
Sana bir şey anlatayım evlat!
Bu akşam eve giderken, birisi arkanızdan böğürtlen çalılarıyla...
...saldırırsa, ağlayarak bana gelmeyin!
Tamam! Şimdi sırada çarkıfelek meyvesi.
Saldırgan, size meyvesi ile saldırdığında,...
- Çarkıfelek meyvesini yaptık. - Ne?
- Çarkıfelek meyvesini yaptık. - Portakal, elma, greyfurt,...
- ...bütün ve dilimli olarak yaptık. - Yeşil erik, nar.
- Üzüm, çarkıfelek meyvesi. - Limon.
- Erik. - Ve mango suyu.
- Kiraz? - Onu da yaptık.
- Kırmızı ve siyah? - Evet.
Tamam o zaman.
Muz. Muz yapmadık, değil mi?
- Hayır. - Güzel!
Elinde muz olan bir adama karşı kendinizi nasıl savunursunuz!
Yakala. Bir muz canavarıyla başa çıkmak oldukça kolaydır.
Öncelikle, muzu düşürmesini sağlarsınız.
Sonra da muzu yiyerek onu silahsız bırakmış olursunuz.
Artık savunmasız durumda!
- Ya birkaç tane varsa. - Kapa çeneni.
- Ya sopası varsa. - Kapa çeneni!
Tamam! Sıra sizde, Bay Kayısı.
- Harrison. - Kusura bakmayın. Bay Harrison.
Bana o muzla saldırın.
İstediğiniz kadar vahşi olabilirsiniz. Haydi. Saldırın!
Hayır, hayır, hayır! Kendinden de bir şeyler kat, Tanrı aşkına...
Muzu şöyle tut.
Daha iyi. Şimdi çığlık at.
Güzel. Tamam. Şimdi bana saldır.
Haydi be adam, saldır bana!
Sonra, muzu yiyorum.
Söylemek istiyorum ki...
...bu film iyice saçmalamaya başladı.
Kimse benden daha fazla komedi sevemez.
Karım ve birkaç arkadaşı dışında.
Evet, bir de Yüzbaşı John var evlat.
Düşündüm de, insanların çoğu komediyi benden daha çok seviyor.
Ama bu konumuzun dışında. Sizi uyarıyorum, bu film daha fazla saçmalamasın.
Tamam. Şimdi, yönetmen, işaretimle:
"Kes ve diğer sahneye atla."
- Yönetmen... - Bu ürkütücü bir şehir.
Bekle!
Yönetmen, kes!
Bu ürkütücü bir şehir.
Bu sokakların ve bu evlerin üzerini kasvetli bir korku örter.
Çok çirkin bir şiddet şehirde oldukça yaygınlaştı.
Yaşlı teyze çeteleri, savunmasız genç erkeklere saldırıyor.
Üzerinize geliyorlar ve sizi işte böyle itiyorlar.
Sizi kaldırımdan düşürüyorlar. Dört beş kişilik gruplar halinde dolaşıyorlar.
Bazen üç dört.
Artık alışverişe gitmek bile güvenli değil.
Büyükanneler, ırka, inanca ya da cinsiyete bakmıyorlar.
Onlarınki merhametsiz, amansız, zorlu bir dünya...
...öyle bir dünya ki, ameliyat çorapları kral oluyor.
Peki ya bu bunak mücrimler, bu dantelli kıyafetli aylaklar ne istiyorlar?
- Şiddet. - İtibar istiyorlar.
- Bedava hediyeler. - Kasıklarınıza dizi geçirmek.
Koyunların kafalarını koparmayı seviyoruz.
Ve çay pastalarını.
Büyükannelerle çok büyük sorunlar yaşıyoruz. En kötüsü de maaş günü. (Sevişme, çay yap)
Paralarını alır almaz, tamamını...
...süt, çay, şeker ve kedileri için konserve ete harcıyorlar.
Sorunun püf noktası, bu bunak mücrimlerin, yaşadıkları dünyaya...
...karşı olan tatminsizlikleri.
Toplumun değerlerini sorgulamaya başlıyorlar.
Kızlarının ve oğullarının, büyüyüp...
...muhasebeci, hukuk danışmanı, hatta sosyolog olduklarını görüyorlar.
Sonra da düşünmeye başlıyorlar, "Bunlara katlanmaya değer mi, tüm bunlara..."
Yağma için bir hedef de ankesörlü telefon kulübeleri.
Ama daha çok bir yerleri tekmelemek için yaşıyorlar.
Ama başka türlü şiddet de yaşanıyor.
Aynı kararlılıkta, aynı ahlaksızlıkta olay çıkaran başka çeteler de var.
Mesela bebek kaçıranlar.
Bu da ne?
Hey! İmdat!
Brillo marka bebek bezi almak için birkaç dakika dışarı bırakmıştım.
Geri döndüğümde gitmişti. Daha 48 yaşındaydı!
Ayrıca, korkunç "Solda kalın" işareti çeteleri var.
Tamam! Kesin şunu!
Çok saçma. Gerçekten çok saçma.
Yaşlı bayanların genç erkeklere saldırması gibi güzel bir fikirle başladı...
...ama bokunu çıkardılar.
Ayrıca papaz olmak için saçları fazla uzun.
Bunların düzgün "Solda kalın" işaretleri olmadığı belli. Haydi, basıp gidin!
Sen, benimle gel.
Tamam. Şimdi biraz uygun ve askeri bir şeyler görelim: Askeri talim.
Takım! Hazır ol!
Yakalayın onu!
Numaran bende var ama bana paran yetmez tatlım, iki, üç.
Gözlerini oyacağım.
Bize tatlım ayaklarıyla gelme, tatlım.
Neler yaşadığını biliyoruz, seni askeri peri, iki, üç.
Bir, iki, üç, dört, beş, altı.
Kafanızı çevirin, kızlar.
Hizmetçi, o neşeli kıyafetin içinde, önemsiz gözüküyor, çavuş.
İki, üç.
Tamam! Kesin şunu. Saçma.
Biraz da şüphe çekici sanırım. Çizgi film zamanı.
Bir zamanlar...
...Wobbles'ın ötesindeki topraklara hükmeden...
...sihirli bir prens varmış.
Bir gün yüzünde bir leke görmüş.
Aptallık ederek, umursamamış.
Üç sene sonra kanserden ölmüş.
Leke ise, açılıp saçılıp...
...sonra da kendi talihinin peşine düşmüş.
(Piknik için güzel mekân, değil mi?)
Agnes, yan tarafa taşınanları gördün mü?
Evet. Maça ası kadar karaydılar.
Gitti güzelim mahalle.
Öyle.
Sıradaki lütfen.
Lütfen teker teker gelin.
Yalnızım efendim.
Öyleymişsin. Sandalyeye...
- Otur mu? - Otur. Sandalyeye otur.
Demek benim dağcılık gezime katılmak istiyorsun?
Ben mi?
- Kesinlikle efendim. - Ne güzel.
Ya sen?
Tek başınayım efendim.
O zaman onun başvurusu yatar.
Sana detayları anlatayım. Gezi ekibinin başında ben varım...
...ve Kilimanjaro'nun iki zirvesine de tırmanacağız.
Ben tek bir zirve olduğunu sanıyordum efendim.
Güzel, bu bize biraz zaman kazandırır. Aferin sana.
Bu yılki gezinin amacı, geçen seneki gezinin izlerini bulabilmek.
- Geçen seneki gezi mi? - Evet. Başlarında kardeşim vardı.
İki zirve arasına köprü yapacaklardı.
Maalesef, fikir benden çıkmıştı.
Bu gezi için elimden geldiğince fazla adam toplamam gerekiyor.
Ne gibi yeteneklerin var?
- Efendim... - Evet, önce sen.
- Yalnızım efendim. - Seninle konuşmuyorum.
- Devam et. - Tam donanımlı bir dağcıyım.
Dağcı mı?
Dadı. Dağ...
Dağcı: dağa tırmanmaya ehil iki adam.
Bak bu oldukça işe yarar.
Kabul edildiniz. Tebrikler.
İkiniz de. İsimleriniz neydi?
Arthur Wilson.
Dinleyin.
Karışıklık olmasın diye, sana Arthur Wilson 1,...
...sana da Arthur Wilson 2 diyeceğim.
Gezi ekibinin başında gerçekten siz mi varsınız?
Evet, Afrika'ya gidiyoruz.
- Hangi yollardan geçeceksiniz? - Güzel sorular.
Ocak 22'lerin bir tanesinde yola çıkacağız...
...ve şu rotayı izleyeceğiz:
Manchesterlar'dan, Oxfordlar'a...
...oradan M1.5 yoluyla Londra'lardan Purleyler'e...
...sonra A25'ler üzerinden Purleyler'den Dover'lara.
Sonra da Afrikalar'a ve Nairobiler'e.
Nairobiler'den güneye doğru üç kilometre gittikten sonra birisine soracağız.
- Swahili bilen var mı? - Oradakilerin çoğu bilir.
Hayır. Ekibimizde Swahili bilen var mı efendim?
- Hemşire az buçuk biliyor. - İki hemşirenin dışında.
Tanrım. Onu unutmuştum.
Hemşirelerden başka kim geliyor?
Arthur Brown ikizleri var,...
...isimleri Madchen olan iki botanikçi, William Johnston kardeşler...
- İki tane. - Dört. Bir çift tek yumurta ikizi.
Harry Baker dördüzlerinin ikisi ve siz ikiniz.
- Bunların hiçbirisi dağcı değil mi? - Siz dağcısınız.
Ve Jimmy Blankensoft adında iki rehberimiz var,...
...çünkü Kilimanjaro tırmanması zor bir dağ.
Zirveye varana kadar yukarı çıkıyorsunuz,...
...sonra sert bir şekilde eğim yapıyor.
Ama Jimmyler yukarıya bir yol çıkarttı.
Jimmy Blankensoft, Arthur Wilson. Arthur Wilson, Jimmy Blankensoft.
Jimmy Blankensoft 2, Arthur Wilson 2.
Arthur Wilson 2, Jimmy Blankensoft 1.
- Devam et, Jimmy. - Şey konusunda endişelenmeyin...
Onu hallederiz.
Size rotayı anlatayım. Kilimanjaro'nun zirvesine doğru yukarı gideceğiz.
Çok basit aslında. Sorun yok.
Sonra da Kilimanjaro'nun ana yüzüne gideceğiz.
Bu biraz zor çünkü...
Şömine rafından sehpaya gidebilmek için...
...dolaşmanız gerekecek, bu yüzden bu kısım biraz zor.
Zor bir atlayış olacak. Onlara ihtiyacımız yok.
Sonra burada kornişler var, o konuda şanslıyız.
Yerden sandalyeye çıkmak oldukça kolay olacak.
Sonra da...
Aşağı ineceğiz. Basit hareket edeceğiz.
İlk salvoda başı o çekecek.
Maalesef sizinle geziye katılamayacağım efendim...
...çünkü hiç kimseye güvenmiyorum!
Tanrım.
- Ya sen? - Ben varım efendim.
Harika.
Tanrım!
Şimdi sırada alâkasız başka bir şey var.
- Müfettiş! - Evet, efendim?
Bir bankta oturuyordum ve montumu koydum.
Geri aldığımda, cüzdanım çalınmıştı ve 15 sterlinim gitmişti.
- Kimseyi gördün mü? - Hayır, hiç kimseyi görmedim.
Bu konuda yapabileceğimiz pek bir şey yok efendim.
Benim evime gelmek ister misin?
Tamam, olur.
Böylece Bayan Spume daktilosuna döndü...
...ve kaderin ona hazırladığı acımasız oyundan...
...bihaber bir şekilde küçük, hayallerine gömüldü.
Çünkü Bayan Spume, dehşet verici bir uluslararası Çin komünist komplosuna...
...kurban gitmek üzereydi.
Evet, Mao Tse-tung'un liderliği altındaki...
...bu bağnaz şeytanlar...
...Bayan Spume'yi sadece bir anlığına hazırlıksız yakalayıp...
...onu mahvetmişlerdi.
Tıpkı, özgür insanların demokrasiyi savunmalarını...
...her zaman sallantıya düşürebilecekleri gibi.
Bir kez daha, Amerikan savunması...
...uluslararası komünizm karşısındaki etkisini gözler önüne sermişti.
Bu diş şemasının herhangi bir küçük ülkeyi gösterdiğini varsayarak,...
...uluslararası komünizmin içeriden aşındırarak...
...nasıl çalıştığını görebiliriz.
Bir ülke, ya da diş,...
...uluslararası komünizmin pençesine düştüğünde, komşuları onu izler.
Dişçilikte, buna domino teorisi denir.
Ama Amerikan savunması ile, çürüme daha başlamadan durdurulur.
Bu yüzden on küçük ülkeden dokuzu Amerikan savunmasını tercih ediyor.
Ya da mucizevi Frauduline içeriğiyle Crelm diş macunlarını.
Beyaz araç, mucizevi Frauduline içeriğiyle...
...Crelm diş macununu temsil ediyor.
Beyaz olmayan araba başka bir diş macununu temsil ediyor.
İkisi de yüzde otuz koruma sağlıyor.
Yüzde altmış korumada iki araba da iyi gidiyor.
Yüzde doksan korumada ise... Bekleyin.
Beyaz olmayan araba bitti...
...ve Crelm diş macunları yüzde yüze kadar gidiyor.
Evet. Tüm akıllı motorcuların yaptığını yapın.
Crelm diş macunu kullanın!
Ya da yeni katkı maddesi GLC-9424075 içeren Shrill benzini kullanın.
Saat 18:00'dan sonra, 9424047.
Bu beyaz kart motor tortularını temsil etsin,...
...bu siyah kart ise Shrill'in yeni katkı maddesi GLC-9424075'i temsil etsin.
Saat 18:00'dan sonra, 9424047.
Motor tortularının, Shrill'in katkı maddesi sayesinde...
...dünya yüzeyinden nasıl silin...
Polis.
İçeride olduğunuzu biliyoruz. Ellerinizi kaldırın ve dışarıya çıkın.
Beni asla canlı ele geçiremeyeceksiniz, aynasızlar!
Tamam, o zaman. Çavuş!
Conrad Poohs ve Dans Eden Dişleri.
Teşekkürler, teşekkürler, Conrad Poohs ve Patlayan Dişleri.
Bir gülüş, iki köpek dişi, bir de "Özür dilerim".
Bayanlar baylar, bu gece...
...Röntgendeliği Kulübünde ilk defa...
...Ken Ewing ve Müzisyen Fareleri'ni...
...ağırlamaktan onur duyarız.
Teşekkürler, teşekkürler.
Bayanlar ve baylar, bu kutuda 23 beyaz fare var.
Belli bir notayı söylemeleri için...
...son birkaç yıldır...
...titizlikle eğittiğim fareler.
Bu "La"-Diyez...
...bu da "Sol".
"Sol", "La"-Diyez. Olayı anladınız sanırım.
Bu fareler bu kutuda öyle bir sırayla dizilmişlerdir ki...
...doğru sırada çaldığımda...
..."Üç Kör Beyaz Fare" şarkısını...
...cırlayacaklardır.
Bayanlar baylar, fare orguyla karşınızda:
"Üç Kör Beyaz Fare".
Teşekkürler.
- Aman Tanrım! - Biri onu durdursun.
On saniye.
Durdurun onu! Durdurun şu piçi!
Merhaba, Sanat Zamanı'nın bir başka bölümüne hoş geldiniz.
Bu akşam programımıza sinema ile başlıyoruz.
Kendi zamanının, belki de tüm zamanların en üretken yönetmenlerinden...
...birisi olan Sör Edward Ross, Ulusal Sinemada filmlerinin gösterimi için...
...beş sene sonra tekrar ülkemize geldi.
Bu akşam kendisini stüdyomuzda konuk ettiğimiz için çok şanslıyız.
- İyi akşamlar. - Edward...
- Size Edward dememde bir sakınca var mı? - Hayır, yok.
Bazı insanları endişelendiriyor. Sebebini ben de merak ediyorum.
Bazı insanlar hassas oluyorlar, ben de böyle durumlarda sormayı tercih ediyorum.
- Hayır, sorun değil. - O zaman Edward diyorum. Harika.
- Konuyu açtığım için kusura bakmayın. - Hayır. Edward uyar.
Yardımcı olduğunuz için çok teşekkürler.
- Bazen işimin değerinden fazla olduğunu düşünüyorum. - Oldukça.
Bir ahenk tutturup, karşı taraftakini rahatlatmak kolay iş değil.
- Oldukça. - Oldukça.
Çok küçük bir nokta, ama önemli.
Yine de kısa kessem daha iyi. Ted, sinema dünyasına ilk girdiğinde...
Sana Edward yerine Ted dememde bir sakınca var mı?
- Hayır. Herkes bana Ted der. - Harika.
- Daha kısa, değil mi? - Evet, öyle.
- Daha az resmi. - Ted, Edward, ne istersen.
Güzel. Sen de bana Tom diyebilirsin.
Thomas saçmalığıyla seni germek istemem.
Neyse. Nerede kalmıştık? Eddie bebeğim, ilk olarak...
Affedersin. Eddie bebeğim denilmesinden hoşlanmam.
- Efendim? - Eddie bebeğim denilmesinden hoşlanmam.
Şimdi röportajına devam et.
- Sana Eddie bebeğim mi dedim? - Evet, öyle dedin.
Öyle dediğimi sanmıyorum. Ona Eddie bebeğim mi dedim?
Evet, öyle dedin!
Sana Eddie bebeğim demedim, değil mi tatlım?
- Bana tatlım deme. - Şekerparem diyebilir miyim?
- Hayır! - Pisicik?
- Hayır! - Melek çekmecesi?
Hayır, diyemezsin.
- Şimdi devam et. - Frank diyebilir miyim?
- Neden Frank? - Frank hoş bir isim.
President Nixon'un Frank isimli bir kirpisi var.
- Ne oluyor? - Frank. Frankie. Fran. Frannie.
- Küçük Frannie Boo. - Bu kadar yeter. Ben gidiyorum.
Bu kadar yeter. Bu kadar hakarete uğradığımı hatırlamıyorum.
- Bize son filminizden bahsedin, Sör Edward. - Ne?
Lütfen bize son filminizden bahsedin, Sör Edward.
- Bu pisicik saçmalığı bitti mi? - Söz.
Lütfen. Sör Edward.
- Son filmim mi? - Evet, Sör Edward.
Fikir ilk aklıma geldiğinde 1919'du. Bu piyasaya yeni girmiştim.
Elbette, o zamanlar yalnızca bir çaycıydım.
Kapa çeneni.
- İşte orada! - Yakalayın.
Durdurun onu!
O bir kâtil!
Geri gel seni şeytan! Şeytan!
O bir kâtil!
"Oda, bir çoğu çok yaşlı olan sütçülerle doluydu".
Bu adam fıkra üreticisi Ernest Scribbler...
Birazdan dünyadaki en komik fıkrayı düşünecek ve sonuçta gülmekten ölecek.
Fıkranın ölümcül olduğu aşikârdı.
Okuyan kimse yaşayamazdı.
Alışılmadık cümbüş seslerini duyan Scribbler'ın annesi...
...odaya girmiş ve intihar notunu bulmuştu.
Hunlar'la savaş devam ediyor.
İngiltere'nin cesur evlatları Bosch'a karşı savaşırken,...
...liderleri ise Hunlar'a karşı kullanılabilecek en önemli...
...silah için atılımlarda bulunuyorlar.
Pinchley'deki bu küçük evde, aradıklarını bulduklarını düşünüyorlar.
O kadar ölümcül bir fıkraydı ki, Fritz'in güçleri gülmekten katılabilirlerdi.
Salisbury Ovasındaki testler açıkça gösteriyor ki...
...fıkranın 45 metreye kadar tahrip edici etkisi var.
Mükemmel!
1943 kışında,...
...çevirmenlerimizden, fıkraya dayanıklı koşullarda altında...
...fıkranın Alman sürümünü üretmelerini istedik.
Güvenliğin daha etkili olması için kelime kelime çalıştılar.
Bir tanesi yanlışlıkla iki kelime birden gördüğü için, haftalarca hastanede yattı.
Ama bunun dışında, oldukça hızlı ilerlediler.
Ocak ayına gelindiğinde, espri,...
...bizim askerlerimizin anlayamayacağı, ama Almanların anlayacağı bir haldeydi.
Fıkra, düşmanlara ilk defa...
...8 Temmuz 1944'de, Ardennes'de anlatıldı.
Asker, fıkrayı anlat!
İş başında, ölümcüldü.
Almanların kayıpları dehşet vericiydi.
İngilizler'in savaş öncesinde Münih'de kullandığı...
...ve Hitler'in baş edemediği fıkradan 80.000 kat daha etkiliydi.
(Köpeğimin burnu yok)
(Nasıl kokuyor?)
(Felaket)
Bir önceki skecin espri seviyesi için özür dilerim.
Affedersiniz, lütfen.
Fleet Sokağı, lütfen.
Evet millet, birbirinize yakın durun.
Geri kalmayın. Beraber hareket edin, millet.
Unutmayın. Kâtil arabalara dikkat ediyoruz.
(Kâtil Arabalar)
Evet, kâtil arabalar.
Yıllarca, şehir, yaya trafiği yüzünden kangren olmuştu.
Bu sorunu çözmek için, bazı fanatik arabalar,...
...kanunu kendileri uygulamaya karar verdiler.
Ama atomik mutasyon mucizesi sayesinde,...
...kâtil arabaların günleri sayılıydı.
Teşekkürler! Şehrimizi kurtardınız!
Ama ne pahasına?
Tam da şehrin yenilmesi kesin gibi görünürken,...
...yer sarsıldı ve güneş karardı.
Birden bire, dev arı sürüleri gökyüzünü doldurdu...
...ve 1000 farklı renkte kıyafeti olan, 300 milyon zırhlı süvari,...
...her sokağın köşesinden canavar kediye saldırmaya başladılar.
Böyle düşük bütçeli bir filmde,...
...böyle sayıları hayatınızda görmeniz mümkün değildir.
Farkındaysanız, benim ağzım da oynamıyor.
Ama canavar kedi güçsüzleştikçe,...
...dünya sağırlaştıran bir gürlemeyle yerle bir oldu ve...
Merhaba. Bir şikayetim olacaktı.
- Merhaba. Bayan? - Ne demek, "bayan"?
Affedersiniz. Nezle olmuşum. Bir şikayette bulunacaktım.
Kusura bakmayın. Öğle arasındayız.
Aldırma, evlat. Bu dükkândan daha yarım saat önce aldığım papağan hakkında.
Evet, Norveç mavisi. Sorun nedir?
Sana sorunu söyleyeyim, evlat.
Ölmüş. İşte sorun bu.
Hayır, dinleniyor. Bakın.
Bak evlat, ölü bir papağan gördüğümde hemen anlarım ve bu önümdeki mortu çekmiş.
Hayır, ölü değil, dinleniyor.
- Dinleniyor mu? - Evet, dinleniyor.
Norveç mavisi, fevkalade bir kuş, değil mi? Tüyleri çok güzel.
Tüyleri güzel olsa ne olur. Kütük gibi ölü.
Hayır, dinleniyor.
Tamam. Eğer dinleniyorsa, ben de uyandırırım.
Merhaba, Polly!
Bay Polly Papağan, eğer uyanırsan, sana güzel bir mürekkep balığı çalışır!
- İşte, hareket etti. - Hayır, sen kafesi ittin.
- İtmedim. - Evet, ittin.
Merhaba, Polly!
Uyan, uyan!
Silkin ve kendine gel.
Saat 9:00 alarmın çalıyor.
Ben buna ölü bir papağan derim.
- Hayır, sersemlemiş bir papağan. - Sersemlemiş mi?
Evet, tam uyanırken onu sersemlettin.
- Norveç mavileri kolayca sersemlerler. - Bu kadar saçmalık yeter.
Papağan kesinlikle mortu çekmiş. Yarım saat önce satın aldığımda,...
...hareketsizliğinin sebebinin uzun bir sevişme seansı olduğunu söylemiştin.
Fiyordlarda bitap düşmüş.
Fiyordlarda bitap mı düşmüş? Bu da ne demek şimdi?
Neden eve götürür götürmez sırt üstü düştü?
Norveç mavisi sırt üstü takılmayı sever. Güzel tüyler.
Papağanı biraz inceledim de,...
...ilk başta tünekte oturuyor görünmesinin tek sebebi...
...oraya çivilenmiş olmasıymış.
Elbette oraya çivilenmişti.
Eğer çivilemeseydim, o parmaklıkları kırardı, sonra da püf.
Bana bak dostum.
Bu papağana 4000 volt versen bile hiçbir yere püfleyemez.
Kan kaybından ölmüş.
Hayır, bitap düşmüş.
Bitap düşmemiş, mortu çekmiş.
Bu papağan artık yaşamıyor.
Varlığı sona ermiş.
Miyadı dolmuş ve yaratıcısını görmeye gitmiş.
Bu ölü bir papağan!
Bu bir ceset.
Yaşamdan yoksun. Huzur içinde uyusun.
Eğer tüneğe çivilememiş olsaydın, çoktan gömülmüş olurdu.
Artık şaftı kaymış, ölüler ordusuna katılmış.
Bu nanay bir papağan.
O zaman değiştireyim.
Bu ülkede bir şeyin yapılmasını istiyorsan,...
...çirkefleşene kadar şikâyet etmen gerekiyor.
Kusura bakma, ağa. Papağanımız bitmiş.
Anlıyorum. Şimdi daha iyi anlıyorum.
- Sümüklüböceğim var. - Konuşuyor mu?
Pek sayılmaz.
O zaman ikame sayılmaz, değil mi?
Dinle. Evcil hayvan dükkânında çalışmayı ben istemedim.
Oduncu olmak istedim.
Affedersin. Bunun konuyla ilgisi yok.
Evet, bir oduncu!
İngiliz Kolombiya'sının kudretli nehirlerinde ağaçtan ağaca gezmek.
Dev sekoya!
Karaçam!
Köknar! Sarıçam!
Benim papağanım ne olacak?
Taze kesilmiş kereste kokusu!
Kudretli ağaçların düşüşü.
Kadınım yanımda, beraber şarkılar söyleyerek!
# Ben bir oduncuyum ve iyiyim #
# Geceleri uyur Gündüzleri çalışırım #
# O bir oduncu ve o iyi #
# Geceleri uyur Gündüzleri çalışır #
# Ağaçları keser Öğlen yemeğimi yerim #
# Tuvalete giderim #
# Çarşambaları alışverişe giderim #
# Çayla beraber tereyağlı pide yerim #
# Ağaçları keser Öğlen yemeğini yer #
# Tuvalete gider #
# Çarşambaları alışverişe gider #
# Çayla beraber tereyağlı pide yer #
# O bir oduncu ve o iyi #
# Geceleri uyur Gündüzleri çalışır #
# Ağaçları keser Hoplar zıplarım #
# Yaban çiçeklerini ezmeyi severim #
# Kadın elbiseleri giyer #
# Barlarda takılırım #
# Ağaçları keser Hoplar zıplar #
# Yaban çiçeklerini ezmeyi sever #
# Kadın elbiseleri giyer #
# Barlarda takılır #
# O bir oduncu ve o iyi #
# Geceleri uyur Gündüzleri çalışır #
# Ağaç keserim Yüksek topuk giyerim #
# Jartiyer ve sütyen takarım #
# Keşke kız olsaydım #
# Tıpkı babam gibi #
# - Ağaçları keserim, yüksek topuk giyerim - Ağaçları keser #
# Jartiyer ve sütyen takarım #
# Keşke kız olsaydım #
# Tıpkı babam gibi #
Aman Tanrım!
Ben de seni delikanlı sanmıştım.
Seni hanım evladı!
Şimdi sırada alâkasız başka bir şey var.
Merhaba tatlım. Kusura bakma, geç kaldım.
Önemli değil hayatım. Ben de yirmi dakika geç kaldım.
- Boş verelim bunu şimdi. - Burası ne kadar hoş, değil mi?
Evet. Çok iyi bir lokanta. Beş yıldızlı, biliyor muydun?
- Gerçekten mi? - Gerçekten. Harika bir şöhreti var.
İyi akşamlar, hanımefendi. İyi akşamlar, beyefendi.
Sizi burada görmekten ne kadar mutlu olduğumuzu belirtmeme izin verin.
Teşekkürler. Görünüşe göre, biftek en croute harikaymış.
Efendim, size sülün a la reine tavsiye edebilir miyim?
Sosu, şefimizin en ünlü buluşlarındandır.
- Kulağa çok hoş geliyor. - Harika görünüyor.
Her neyse, hayatım, menüye bir bak.
İstediğini seç. Acele etme.
Bu arada, çatalım kirlenmiş. Başka bir tane getirir misiniz?
- Affedersiniz? - Kirlenmiş. Başka bir çatal alabilir miyim?
- Efendim, özür dilerim. - Özür dilemenize gerek yok. Sorun değil.
Hayır. Özür diliyorum, efendim.
Derhal baş garsonu çağıracağım.
Hayır, lütfen. Buna hiç gerek yok.
Olur mu? Eminim ki...
...kendisi bizzat özür dilemek isteyecektir.
Bunun kesinlikle olmaması gerekir. Hemen kendisini çağırıyorum.
İyi hizmet veriyorlar, değil mi?
Evet, kesinlikle müşteriyle ilgileniyorlar.
Bunların hepsi leziz görünüyor.
Affedersiniz, beyefendi, hanımefendi.
Bu iğrenç. Kim yıkıyor bunları?
Kimin yıkadığını bul ve derhal tazminatını verip gönder.
Hayır! Bir daha düşündüm de, işimizi şansa bırakmayalım.
- Tüm yıkama ekibinin kıçına tekmeyi basın. - Amacım sorun çıkarmak değil.
Bu tarz bir olayı bize aksettirmeniz doğru bir yaklaşımdı.
Müdürü bulup bu olayı hemen kendisine anlatın!
- Lütfen, abartmaya gerek yok. - Abartma söz konusu değil.
Yemeğinizden aldığınız hazzı...
...herhangi bir şeyin kesmemesini sağlamaya çalışıyoruz.
Eminim ki öyle bir şey olmaz. Kirli bir çatal sadece.
Biliyorum, üzgünüm. Hem de çok.
Ama biliyorum ki söyleyeceğim hiçbir şey, bu lokantada size...
...pis, iğrenç, kokuşmuş bir çatal verdiğimiz gerçeğini değiştiremez.
- Kokuşmuş değildi. - Kokuşmuş.
Tiksindirici ve iğrenç. Nefret ediyorum.
- Bu kadar yeter, Gilberto. - Pis, nahoş, lekeli!
İyi akşamlar, beyefendi. İyi akşamlar, hanımefendi.
Ben müdürüm. Olanları az önce duydum.
- Oturabilir miyim? - Elbette.
Çatal konusunda naçizane, samimi derinden...
...özürlerimi kabul edin.
Hayır. Aslında küçücük bir lekeydi. Güçbela görünüyordu.
Çok naziksiniz beyefendi.
Ama görebiliyorum. Bana göre koca bir çakıl gibi,...
...ya da bir çanak dolusu iltihap gibi.
- O kadar da kötü değil. - Hayır, beni buradan vuruyor.
Size mazeret gösteremiyorum. Mazeret yok.
Lokantada daha fazla zaman geçirmek istiyordum ama...
...bir süredir rahatsızım ve lokantada işler pek iyi gitmiyor.
Salata hazırlayan zavallı, yaşlı Bayan Dalrymple...
...şişmiş parmaklarını zorla oynatabiliyor.
Sonra, Gilberto'nun savaşta aldığı yara var.
Ama onlar iyi insanlar, hoş insanlar...
...ve beraberce bu kötü durumu telafi edeceğiz.
Bu olay meydana geldiğinde, evet meydana geldiğinde, tünelin sonunda ışık vardı.
- Size su getireyim mi? - Yolun sonu!
Sizi piçler!
Bizden mi bahsediyorsunuz?
Sizi ahlaksız, kalpsiz piçler!
Ona neler yaptığınıza bir bakın.
Bu mekânı bu hâle getirmek için canını dişine takıyor!
Siz buraya aşağılık, ahlaksız,...
...kalpsiz safsatalarınızla geliyorsunuz...
...ve ona bu acıları yaşatıyorsunuz.
Siz bu onurlu adamın ayaklarını bile yıkamaya layık değilsiniz!
Beni sinirlendiriyor.
Sakin, Mongo! Sakin.
Katıksız sinir yapıyor.
Hayır, Mongo! Olamaz, yaram!
Onu mahvettiler!
Sonu geldi! Son.
Adam öldü.
Onu öldürdüler!
İntikam.
Hayır, Mongo! Asla bir müşteriyi öldürme.
Yine yaram.
Onu mahvettiler!
(Şimdi de... Can alıcı nokta)
Allahtan onlara kirli bıçaktan bahsetmedim.
(Şimdi de müzikal bir ara)
(II. Perde)
(Bazı ilginç şeyler nasıl yapılır)
Günaydın. Ben bir banka soyguncusuyum.
Panik yapma. Parayı ver yeter.
Burası bir iç çamaşırı dükkânı, efendim.
Tamam, tamam.
Benimse, uyum sağla ve ilerle.
- O zaman elinde ne var? - Korse, jartiyer,...
...jartiyer askısı, tayt, sütyen, külot, kombinezon, paçalı don,...
...çoraplar ve dizbağları efendim.
Tamam.
Kasalarda saklı yüklü miktarda para yok mu?
Hayır, efendim.
Kolay taşınabilir çantalarda tomarlarca para yok mu?
Hayır, efendim.
Tamam.
O zaman bir çift külotlu çorap alayım.
Şimdi sırada alâkasız başka bir şey var.
Bunu gördün mü?
Pencerenin önünden geçen bir şey gördün mü?
Ne?
Bir şey o pencerenin önünden geçti. Aşağıya doğru.
Bir tane daha.
Bir tane daha geçti, aşağıya doğru.
Ne?
İki insan o pencerenin önünden aşağıya düştü!
Tamam.
Dinle, iki kişi... üç kişi o pencerenin önünden aşağı düştü.
Yönetim kurulu toplantısı olmalı.
Tabii.
- Muhasebeden Wilkins'di. - Hayır, Robertson'du.
- Wilkins. - Hayır, Robertson.
- Bu Wilkins'di. - Evet.
Eminim sırada Parkinson vardır.
- Bahse girerim o olmayacak. - Ne kadarına?
- Ne? - Kaç parasına? Beşliğe ne dersin?
- Tamam, olur. - Tamam. Kabul.
Sırada Parkinson var.
- Haydi, Parky! - Aptallık etme, Parky!
- Haydi, Parky! Atla! - Salak olma, adamım!
Efendim, bir önceki çekimdeki insanların yüksek binalardan...
...düştükleri sahneler konusunda şikâyette bulunmak istiyorum.
Hayatım boyunca böyle bir binada çalıştım...
...ve bir kere bile olsa...
Temiz.
# Meslek danışmanı. #
Bay Anchovy. Lütfen, oturun.
Teşekkürler. Ayağımın yükünü alsın, değil mi?
Evet.
Yılın bu zamanı için oldukça güzel bir hava var.
Bu eşcinsel laklağı bırakalım. Bay Anchovy, sizin için en uygun...
...işin ne olduğunu öğrenmek istemiştiniz.
- Doğru. - Tamam. Sonuçlar burada.
Tüm mülakatlarınız, geçen hafta girdiğiniz yetenek testlerine bakarak...
...sizin kişiliğiniz hakkında oldukça kesin bir izlenim edindik...
...ve kesin olarak söyleyebilirim ki...
...sizin için en ideal iş muhasebecilik.
Ama ben zaten muhasebeciyim.
Ne güzel. O zaman sizinle işimiz bitti demektir.
Hayır, hayır, anlamıyorsun.
Son yirmi senedir muhasebeciyim.
Ama yeni bir iş istiyorum, hayatı yaşamamı sağlayacak bir şeyler.
Ama muhasebecilik de oldukça heyecanlı olmalı.
Heyecanlı mı? Pek değil.
Sıkıcı, sıkıcı, sıkıcı!
Tanrım, çok sıkıcı.
O kadar sıkıcı ve meşakkatli...
...ve boğucu ve bunaltıcı ve sıkıcı!
Daha fazla dayanamayacağım. Yaşamak istiyorum.
Evet, Bay Anchovy, ama, raporunuzda...
...oldukça sıkıcı bir insan olduğunuz yazıyor.
Uzmanlarımız sizi...
..."korkunç derece sıkıcı", "hayal gücü kıt",...
..."utangaç, iradesiz," "kolayca hükmedilebilir",...
..."espri anlayışı olmayan," "can sıkıcı"...
...ve "önüne geçilmez bir şekilde tekdüze ve berbat" diye nitelendirdiler.
Birçok iş kolunda bunlar dezavantaj olarak görülse de...
...muhasebecilikte nimet olarak algılanırlar.
Bu kadar berbatım çünkü bunu bana muhasebecilik yaptı.
Bana yardım edemez misiniz?
Ne olmak istediğin konusunda bir fikrin var mı?
- Evet. Evet, var. - Ne?
Aslan terbiyecisi.
Tabii. Elbette, muhasebecilikten aslan terbiyeciliğine geçiş...
...biraz büyük bir kariyer değişikliği olmaz mı?
Sizce de aslan terbiyeciliğinden önce bankacılık yapsanız daha iyi olmaz mı?
- Ya da sigortacılık? - Hayır! Beklemek istemiyorum.
Derhal başlamak istiyorum Yarın sabah dokuzda...
...orada olmak ve başlamak istiyorum.
Evet, ama nitelikleriniz neler?
- Şapkam var. - Şapka mı?
Evet, aslan terbiyecisi şapkası, üzerinde "Aslan Terbiyecisi" yazan...
...ve geceleri de aslan terbiye edebilmek için...
...büyük, kırmızı, neon harflerle "Aslan Terbiyecisi" yazan bir şapka.
- Anlıyorum. - Gündüzleri, kapalı tutarsanız...
...makul kıyafet olduğunu söyleyip, 335 numaralı maddeye istinaden...
..."gerekli giderler" kalemi altından vergiden düşebilirsiniz.
Anlıyorum. Ama sorun şu ki...
...eğer şirketi arayıp, onlara,...
..."elimde, 45 yaşında aslan terbiyecisi olmak isteyen bir muhasebeci var" dersem...
...ilk soracakları soru "Kendi şapkası var mı?" olmayacaktır.
Daha çok aslanlarla ilgili ne gibi tecrübeleriniz olduğunu soracaklardır.
- Hayvanat bahçesinde gördüm. - Güzel.
Küçük, kahverengi tüylü, kısa, bodur bacaklı, büyük burunlu yaratıklar.
Ehilleştirmek zor olmaz. Bu yaygaranın sebebini anlamıyorum.
Zaten oldukça ehil görünüyorlar.
Bu aslanların boyu ne kadar?
Bu kadar civarı. Beni hiç korkutmuyorlar.
Bu aslanlar karınca yiyorlar mı?
Aynen öyle.
Maalesef Bay Anchovy, sizin bahsettiğiniz hayvan, karıncayiyen.
- Ne? - Karıncayiyen, aslan değil.
Aslan, üç metre uzunluğunda,...
...bir buçuk metre yüksekliğinde,...
...bolca sivri dişi ve jilet gibi keskin...
...pençeleri olan, dev bir yırtıcı canavardır.
Buna benzer.
- Tamam. Sirki arayayım mı? - Hayır!
Aslan terbiyeciliğine atlamadan önce...
...sigorta ve bankacılık gibi kolay, ara aşamalardan geçme...
...tavsiyeniz hoşuma gitti.
- Bankacılık mı? - Evet, bankacılık. Şimdi anlıyorum.
Bir erkeğin hayatı, değil mi? Seyahat. Heyecan,...
...insanların hayatını etkileyen kararlar, romantizm. Heyecan.
Sana bankayla bir görüşme ayarlarım.
Muhtemelen.
Birkaç gün düşünmem lazım, bu büyük bir karar.
Belki de bir hafta, en fazla bir hafta, anlıyor musun?
Ama bu kararı vermek istiyorum. Bankacılık yapmak istiyorum...
Üzücü, değil mi?
Muhasebeciliğin şu insanlara yaptığına bakar mısınız?
Bu korkunç, zayıflatıcı sosyal hastalıkla savaşmanın tek yolu...
Ünlü olmak istiyorum. Adımın ışıklarla yazıldığını görmek istiyorum.
Öyle olacak.
Başla!
Merhaba, iyi akşamlar ve "Şantaj"a hoş geldiniz.
Bu akşamki programımızda, kuzeye, Preston Lancashire'a,...
...Bayan Betty Teal'a gidiyoruz.
Merhaba Bayan Teal. Bayan Teal, bu 15 sterlinlik bir paket...
...ve Bolton'daki aşığınızın adını içeriyor.
Bayan Teal, lütfen bize postayla 15 sterlin gönderin.
Bölece kocanız Trevor ve sevimli çocuklarınız Diane, Janice ve Juliet'in...
...Bolton'daki aşığınızın adını bilmesine gerek kalmasın.
Şimdi de, Bromsgrove'daki bir şirket yöneticisi için...
...bir mektup, bir dizi fotoğraf, erken emekliliğe,...
...boşanmaya, ya da adli soruşturmalara...
...kadar götürebilecek bir otel rezervasyonu.
Kendisi Farmason ve muhafazakâr bir M.P.
Bromsgrove'dan Bay S. 3000 sterlin lütfen.
Adınızı, mevzubahis gençlik organizasyonuna bağlı...
...üç kişinin adını ve ekipmanı aldığınız dükkânın adını...
...açık etmememiz için.
Charles ya da Michael bizi aramazlarsa, programın ilerleyen saatlerinde...
...fotoğrafın başka parçalarını da göstermeye devam edeceğiz.
Şimdi sırada "Filmi durdur" var.
Kurallar çok basit.
Bir insanın kariyerini mahvedebilecek riskli sahneler...
...ve nahoş detaylarla dolu bir filmden bahsediyoruz.
Ama kurban her an arayıp filmi durdurabilir.
Ama unutmayın, film ilerledikçe ücret artacak,...
...bu yüzden ne kadar oynarsa, o kadar ödemek zorunda kalırsınız.
Bu haftanın bu filmi durdurun programı 300 sterline Temstead'a gidiyor.
Çok cesur bir adam.
Hayır, efendim. Hayır.
Eminim ki yapmamışsınızdır, efendim. Hayır, sorun değil.
Normalde sansürlemeyiz. Yalnızca parayı isteriz.
İşte göndereceğiniz adres:
Teşekkürler, efendim.
Buradasınız.
Bu kadar yeter.
Şimdi de...
...bir grup vatandaş tarihten bir sahneyi canlandıracaklar.
Bu hafta, Sheffield, Yorkshire'dan Kadınlar Birliğini izleyeceğiz.
Bayan Rita Fairbanks.
Pearl Harbor muharebesinin bu gösterimini siz düzenlediniz.
Neden?
Her zaman modern sanata ilgi duymuşuzdur.
"Camp on Blood Island"ı canlandıran ilk birlik bizdik.
Elbette, geçen sene...
...oldukça popüler olan Nazi mezalimini canlandırdık.
Bu sene daha az damardan bir şey canlandırmak istedik.
Başlamaya hazır olduğunuzu görüyorum, size son teşebbüsünüzde...
...bol şans diliyorum: "Pearl Harbor Muharebesi."
Teşekkürler, genç adam.
(Şimdi de romantik bir ara)
Brian.
Elsbeth.
Bana nazik davran.
Brian, bütün gece film mi göstereceksin, yoksa başka bir şey yapacak mısın?
Bir tane daha tatlım.
Tünaydın, Brantley Park'a hoş geldiniz.
Bu güzel, toprağın ayaklarımızın altından kaymadığı...
...ve yağmur olasılığı çok az olan kış gününde,...
...yarışmacılar sahaya çıkarken, aramıza hoş geldiniz.
Görünüşe göre, 127. "Yılın Sosyetik Budalası" yarışmasında...
...bizleri harika bir öğleden sonra bekliyor.
Bu ahmakları izlemek için toplanmış büyük bir kalabalık var.
Vivian Smith Smythe Smith.
El bombası muhafızları takımında ve dörde kadar sayabiliyor.
Simon Zinc Trumpet Harris.
Yaşlı bir İtalyan ve çekici bir masa lambasıyla evli.
Nigel Incubator Jones. En iyi arkadaşı bir ağaç...
...ve boş zamanlarında borsacılık yapıyor.
Javais Brookhamster. Şarap işinde...
...ve babası tarafından çöp tenekesi olarak kullanılıyor.
Son olarak da, Oliver Singen Mollusk, başka bir yaşlı İtalyan.
Babası kabinede bir bakandı, annesi ise derbiyi kazandı.
Birçoklarına göre yılın budalası olmanın en büyük adayı o.
Şimdi budalalar başlama noktasına doğru yol alıyorlar...
...ve her an başlama işareti gelebilir.
Korkarım ki şu anda yanlış yöne dönmüş durumdalar,...
...ama başlama hakemi bunu çözecektir.
Her an başlayabilirler. Bu, her zaman gergin bir an olmuştur.
İşte başladılar!
Hayır, başlamadılar. Silah sesiyle başlamaları gerektiğinin farkında değiller.
Sanırım başlama hakemi açıklamasını yaptı. Sabırsızlanıyorlar.
Tekrar hazırlar ve başlıyorlar!
Bu sefer oldu, oldukça hızlı çıktılar!
Vivian en önde, açıktan, sağ taraftan Oliver geliyor.
Sol tarafta ama eminim ki ilk yarışma olan...
...düz çizgi üzerinde yürüme yarışmasında yerini bulacaktır.
Budalalar düşmeden bu çizgiler üzerinde yürümek zorundalar.
Bu Oliver'ın en kötü yarışması. Sorun yaşıyormuş gibi gözüküyor.
Simon geliyor. Nigel geliyor.
Oliver arkada. Boş verin. Kalkacaktır. Tam bir savaşçı.
Sorun... Tanrım, boş verin.
İkinci oyuna geldik: Kibrit kutusu atlama.
Budalaların atlaması gereken iki sıra kibrit kutusu var. Nigel ve Simon bitirdi!
Vivian oynamayı reddetti.
Sırada "Dilenciye Tekmeyi Bas" var.
Nigel, iskarpini basıyor! Harika bir vuruş!
Dilenci yerde ve seyirciler buna bayıldı!
İşte Oliver. Henüz atlamayı yapmadı.
Keşke babası onu anlasaydı.
Sırada "Yaşlı Bayanın Üzerinden Geçme" var.
Simon önde ve tam diyaframına basarak, güzelce geçiyor.
Oliver'a dönüyoruz. Bu adam harikulade.
Ne zaman yenildiğini bilmiyor. Ne kazandığını da bilmiyor.
İnsanın tanılayabildiği duyusal bir ekipmana sahip değil. Şansızlık Oliver.
Sırada ise "Komşunu Uyandır" var. Simon en önde.
Kapıya girişti ve komşuyu uyandırdı. Simon ilk sıraya yerleşiyor.
Seyirciler gerçekten heyecanlandı!
Sırada "Tavşan Vurma" var.
Bu tavşanlar fazla hareket etmesinler diye yere çakıldılar...
...çünkü bu yalnızca bir günlük bir yarışma.
Sanırım budalalar pus yüzünden zorluk çekiyorlar.
Javais tüfeğinin arkasını kullanıyor!
Vivian yumrukla girişiyor, ilk bitiren Javais!
Oliver kendi üzerinden geçiyor!
Ne budala ama!
Şimdi sırada "Sosyeteye Yeni Katılan Kızların Arkadan Sütyenini Açma" var.
Bu budalaların çoğu için oldukça zor bir yarışma;...
...genelde zamanlarının çoğunu bu yarışma alıyor.
Seyirciler heyecanlanmaya başladı, sanırım budalalar da heyecanlı.
En önde Simon var, hemen arkasından Nigel geliyor!
Sırada en son oyunumuz var!
Yılın sosyetik budalası olabilmek için kendilerini vurmak zorundalar.
Simon sütyeni parmaklarından çıkaramıyor, Nigel yapacak!
Nigel ıskalıyor! Simon ortada yok!
Nigel tekrar ıskalıyor! Ve Javais kendisini vuruyor!
Javais yılın sosyetik budalası oluyor!
Vivian da geldi! Şansı yaver gitmiyor!
Simon ateş ediyor. Simon, Vivian'ı vurdu!
Simon, Vivian'ı vurarak ikinci yaptı.
Simon şimdi de kendisini vuruyor ve üçüncü oluyor.
Nigel kendisine dördüncü sırada yer buluyor!
Ve sonuçlar:
Birinci ve yılın sosyetik budalası:
Kensington'dan Javais Brookhamster.
İkinci sırada Mayfair'dan Vivian Smith Smythe Smith var.
Üçüncü sırada ise Kensington'dan Simon Zinc Trumpet Harris.
Kensington sokaklarında bu akşam kutlama olacağı kesin.