Mina damer och herrar, en applåd för Ali Wong!
Jösses!
Jag hörde ett rykte
att alla asiater i staden
har samlats i den här salen ikväll.
Ja.
Tack för att ni tog med era vita killar.
Jag...
uppskattar det verkligen.
Jag är glad att vara här.
Jag har inte uppträtt mycket
under de senaste två åren,
eftersom jag födde en liten flicka för två år sedan.
Och när jag först började göra ståuppkomik igen
kunde de andra komikerna inte tro det.
De sa: "Herregud, Ali...
Vad gör du här?
Födde inte du barn nyss?"
Jag sa: "Hör på.
Jag har varit med min flicka sedan hon föddes,
hela dagen, varje dag.
Och jag älskar henne så mycket,
men jag är på gränsen till att slänga henne i soporna.
Jag behöver vara här,
så att jag inte hamnar i fängelse." Folk är så sexistiska när de frågar:
"Om du är här, vem tar hand om bebisen?"
Vem fan tror du tar hand om bebisen?
Teven tar hand om bebisen, okej?
Fönstren är öppna,
hon har vitaminer i knäet, hon klarar sig!
Jag prövade att vara hemmamamma
i åtta veckor.
Jag gillade att stanna hemma.
Men mammadelen är hur stressig som helst.
Jag var naiv och trodde att vara hemmamamma
handlade om att koppla av och skita i sitt eget hem,
titta på Wendy Williams och äta brunch med sina tjejvänner.
Jag förstod inte
att priset man betalar för att stanna hemma
är att man måste vara mamma.
Och det är ett jobb.
Det är ett för jävligt jobb.
Man får ingen pension, inga kollegor,
man sitter i en isoleringscell hela dagen med en mänsklig Tamagotchi
som inte har någon Reset-knapp, så det står mycket på spel.
En leksaks-Tamagotchi kommunicerar bättre än en bebis.
Okej? Leksaken säger åtminstone till när den bajsar.
Med en mänsklig bebis måste man gissa
och kontrollera intuitionen genom att sniffa den i häcken...
Tjugosex gånger per dag. Och man kan inte lukta på avstånd,
man måste vända på barnet och plantera ansiktet i barnets häck
och göra en yoga-inandning med munnen och allt,
för insidan av näsan är bränd av allt bajsluktande.
Därför vet jag att jag älskar mitt barn mer än något annat.
Jag sa till min man: "Tills döden skiljer oss åt."
Och jag har aldrig...
sniffat honom i häcken...
för att se om han har skitit på sig.
Jag har slickat den, men inte sniffat.
För det vore vidrigt att sniffa den. Okej?
Och om ni inte har slickat häck, så väx upp, för fan.
Och lär er att ha långsiktiga, hängivna
och varaktiga kärleksförhållanden
där ni gör uppoffringar för en god sak.
Min dröm, mitt mål var väldigt länge att bli en troféhustru,
men sedan insåg jag att om man ska vara en troféhustru
måste man vara en trofé.
Jag är mer som en minnesskylt.
Jag gick med i en mammagrupp i Los Angeles.
Ja, jag tycker inte de här satmarorna är intressanta eller roliga,
men när man är en nybliven mamma är det som The Walking Dead.
Man måste hitta ett gäng för att överleva.
Jag brukade hata andra mammor för deras kläder.
Ni vet kläderna som mammor bär,
sådana där fåniga djurtryck och...
högljudda metallskor.
Och nu ser jag något täckt av strass och tänker:
"Det ser fint ut.
Jag köper det."
Ju mer glitter desto bättre,
för mammor behöver glitter
för att kompensera för ljuset inom dem som har dött.
Många kvinnor får ångest inför födseln.
Jag ska berätta något.
Att föda barn är ingenting
jämfört med att amma dem.
Amning är brutalt. Det är en kronisk, fysisk tortyr.
Jag trodde det skulle bli en fin ceremoni där band bildades,
där jag skulle sitta som på ett näckrosblad i en äng
med kaniner runt mina fötter
medan hawaiianens version av Somewhere Over the Rainbow spelades.
Nej!
Det är inte alls så.
Amning är en barbarisk ritual
som påminner dig att din kropp är en kafeteria nu.
Den tillhör inte dig längre.
När min flicka blev hungrig slet hon i min bröstvårta
som den där björnen gjorde med DiCaprio i The Revenant.
Jag såg den där filmen och mina bröstvårtor kände Leos smärta.
Jag tog inga amningslektioner
eftersom jag antog att det skulle vara lätt och intuitivt,
att barnet skulle suga på bröstvårtan som ett sugrör,
och sjuksystern lovade att det skulle bli särskilt lätt för mig
för jag har bröstvårtor som fingrar.
Man kan snurra DVD: Er på dem.
De ser ut som plastkrokar.
Men tydligen måste man fästa barnet vid en särskild vinkel
och luta deras huvud och tänka geometriskt för att få fast dem.
Och det är stressigt, för när de är hungriga och gråter
börjar dina hormoner spruta mjölk över deras ansikten,
sedan blir de hala och svåra att hålla,
och man måste fästa dem vid rätt tillfälle.
Varje gång jag gjorde det var det som en fickparkering.
Hur lyckades jag?
Det var ett mysterium. Jag bara gjorde det, utan träning.
Jag körde bara fram och tillbaka och fram och tillbaka
tills alla dessa oroliga främlingar samlades utanför bilen.
De som samlas utanför asiatiska kvinnors bilar när de parkerar
och är både hjälpsamma och rasistiska.
Jag säger alltid: "Tack, men dra åt helvete
för att ni gissar rätt om mig!
Jag hade inte klarat det här utan er!"
Mamma såg att jag hade problem med amningen
och var väldigt nedslående om saken.
Hon sa: "Varför ammar du?
Jag gav dig en ersättning, och se hur ditt hår glänser.
Tror du på den där sketna sloganen,
'Bröst är bäst?'"
Jag sa: "Nej,
jag gör det för att bröst är gratis.
Kom igen, mamma, du vet vad det är.
Ekologisk, frigående gårdsmjölk som sprutar ur tuttarna på mig."
Det sprutade ur 15 hål per bröst,
som Bellagio-fontänen.
Gratis!
Min kropp var en matfabrik.
Jag kunde inte låta det gå till spillo.
Om du sket saftiga hamburgare...
skulle du någonsin vänta i kö vid In-N-Out Burger igen?
Nej, du skulle huka dig över din mans huvud varje morgon
och be honom gapa stort...
för frukosten är på väg...
som ett djur.
"Jag ska allt visa dig din hemliga meny."
Jobba på.
Jag slutade amma efter åtta och en halv månad.
Jag stod inte ut längre.
Det var som i Och trädet var lyckligt.
Jag brukade inte förstå vad den deprimerande boken handlade om.
Nu vet jag att den handlar om amning!
Den handlar om en mamma som har massa vackra grenar och äpplen,
sedan träder en liten snyltare in i hennes liv,
tar alla hennes grejer
och gör henne till en sorglig stubbe
med hängbröst!
Folk frågade mig:
"Ali, hur blev du så smal igen efter barnet?"
Hon sög livet ur mig!
Det visar sig att amning inte är gratis,
eftersom man måste köpa massa olika kuddar och pumpar
för att hjälpa vid amningen,
sedan kan man få en täppt kanal.
Det är när man får en trafikstockning till njursten i bröstet
och måste ringa en amningskonsult.
En amningskonsult är en vit radiolyssnare med dreadlocks
vid namn Indigo
som tar 200 dollar
för att komma hem till dig och lösa proppen i bröstet.
Indigo bad mig göra armhävningar,
doppa tutten in och ut ur en skål med kokhett vatten
och bulta min tutte såhär emellanåt.
Det är därför kvinnor behöver mammaledigt.
I alla andra i-länder; Kanada, Frankrike, Tyskland,
får kvinnor upp till tre års betald mammaledighet
när de får ett nytt barn.
I USA får vi inte ett skit.
I USA finns inga federala regler för mammaledighet.
Mammaledighet är inte bara för att bilda band med barnet.
Fan ta barnet!
Mammaledighet är till för att låta mammorna läka sina kroppar!
Jag kunde inte jobba topless igen med min blåslagna tutte
och försöka dominera mina kollegor.
Jag hade fått sparken!
Folk berättar inte om alla galenskaper
som inträffar när man blir gravid, när man föder barn.
När jag var gravid
rekommenderade många andra mammor:
"Ali, se till att sno några gratis blöjor från sjukhuset."
"Ja, jag vet, åt barnet."
"Nej, åt dig."
"Åt mig? Vad fan ska jag med blöjor till?"
"Du får se...
Vintern kommer."
Och nog fick jag se, alltid!
Ingen berättade om allt skit
som kommer ut ur fittan efter att man föder.
Vet ni vad mer som kommer ut efter bebisen?
Hennes hus.
Hennes vardagsrum, hennes kuddar,
hennes Bob Marley-plansch,
all mat som hade möglat i hennes kyl i flera månader.
Så man måste ha en löjligt stor binda på sig
som är lika stor som en barnmadrass
som hålls upp av fisknätsunderkläder
som endast är tillgängliga från sjukhuset.
Ni kan inte beställa dem från Amazon,
så ni måste sno dem varje dag.
De är tillverkade av samma material som de packar koreanska päron i.
De är väldigt Dac Biet, okej?
De populäraste sjukhusunderkläderna, storlek XL.
I tre månader gick jag omkring
med en hårknut, blöja och blödande bröstvårtor.
Som en besegrad sumobrottare.
Jag gjorde kejsarsnitt. Ja.
Det var inte min ursprungliga avsikt,
men jag hade värkar i 24 timmar. Ja.
Så jag sa: "Skär ut den."
Sköterskan sa: "Fortsätt."
Jag sa: "Skär ut den, sa jag."
Ert pris är för högt Ni måste skära ner
Skär ner, ni måste skära ner
Sköterskan var inget hip hop-fan,
så hon uppskattade inte det, eller min Dave Coulier-referens.
Kejsarsnitt är inget skämt. Det är ett allvarligt ingrepp.
Men det går väldigt fort.
De ger dig bedövning i ryggen, sedan hänger de upp en gardin
så att din man bara ser din mänskliga sida
och inte din kadaversida.
Sedan, tio minuter senare,
håller de upp bebisen som en blodig Simba, och det är över.
Jag sa: "Vad fan krystade jag så mycket för
när det fanns en fullkomligt duglig nödutgång?"
En av mina bästa vänner, stackaren,
hade värkar i 72 timmar.
Barnets huvud poppade in och ut och in och ut.
Sedan var de ändå tvungna att göra kejsarsnitt.
Innan den skiten hände
var min vän den snällaste,
artigaste
och nätta damen
som inte ens rapade framför folk.
Efter den där skiten
blev hon den bittraste, elakaste, råaste satmaran jag har träffat.
Jag kom hem till henne strax därefter,
hon öppnade dörren:
"Titta på min fitta. Ser du den här skiten?"
Inget "Hej, Ali, välkommen, kom och träffa min underbara bebis".
Nej, bara: "Titta på den här skiten!"
"Titta vad som hände med mig!"
Med dörren öppen så att hela gatan kunde se det.
"Kom igen!"
Och hennes fitta såg helt skev ut.
Den såg helt koko ut!
När jag såg den sa jag...
Hennes fitta såg ut som två kukar som hängde bredvid varandra.
Genom att föda en liten flicka
blev min vän två killar.
Man kunde fläta den där skiten. Den var ett Star Wars-monster.
Kvinnor är inte vana vid att se varandras fittor.
Det är inte som män vid urinoaren: "Hej, hur är läget?"
där ni håller kukarna framför varandra.
Vi går aldrig på toa: "Läget, tjejen?"
och håller upp fittorna. "Jag gillar manikyren!"
Jag sa åt henne att hon hade blivit till två killar.
Och hon började skratta.
Men sedan blev hon väldigt upprörd.
Hon sa: "Få mig inte att skratta!
Få mig inte att skratta!"
Och med ena handen tog hon en kudde
och höll den mot ärret från kejsarsnittet.
Och med den andra handen var hon tvungen...
att knipa ihop kukarna...
för att se till...
att hennes carne asada inte föll ur hennes taco...
och blev nachos på golvet.
Det är därför kvinnor behöver mammaledighet!
Det är bäst ni betalar oss också.
Min vän kunde inte jobba
med sina köttgardiner släpandes på golvet
som en rutten bröllopsklänning. Man kan inte gå till rätten sådär.
Inga nylonstrumpor rår på det där.
Jag sa allt det där till henne och hon skrattade ännu mer.
Och eftersom hon knep ihop
och pressade och höll tillbaka skrattet
blev det hela för mycket,
och all gas gurglade upp inom henne
och hon släppte världens musprutt som torkade ut ögonen på mig.
Jag bara...
Kejsarsnitt har många fördelar, okej?
Jag hade aldrig haft en kateter förut. En kateter är ett rör de sticker upp i urinröret,
sedan bara ligger man där...
Och helt plötsligt dyker en påse med piss upp bredvid sängen.
Sedan kommer en rar filippinsk dam
vid namn Joyabelle Esperanza Purificación Santo Domingo Ordóñez Balasa
in och tar ut den.
"Syster Joyabelle, vems piss är det?"
Hon säger: "Det är ditt."
"Herregud, är det där mitt?
Jag kände inte att det kom ut."
Katetern bara bär ut det.
Jag tänkte: "Jag kunde ha åstadkommit så mycket mer i livet
om jag hade haft en kateter hela tiden."
Många människor frågar mig:
"Ali,
hur i hela världen balanserar du familjen med karriären?"
Män får aldrig den frågan,
för det gör de inte.
De försummar barnet under 90 % av dagen,
och det är helt socialt acceptabelt,
men ribban sitter så lågt för pappor
att de hyllas även när de gör så lite.
Min man byter blöjor ibland, och när folk hör det:
"Herregud!", konfetti överallt!
"Jag fattar inte att din man byter blöjor!
Vilken modern far. Din lyckost!"
När min flicka föddes
hade jag hud-mot-hudkontakt varje dag för att bilda band med henne.
Hon bajsade på mitt bröst.
Var är min konfetti?
Jag ska berätta hur jag balanserar min familj och min karriär.
Jag har en barnmorska. Det är svaret.
Ja, det är inte populärt att säga det
eftersom inte alla har råd med barnmorska.
Det är superdyrt.
Det är dyrt för mig och min man,
så vi måste slita och jobba väldigt hårt
för att slippa ta hand om vårt barn.
Jag är helt för att sätta på syremasken innan barnet får sin.
Jag gillar den regeln och filosofin.
När flygvärdinnan ber mig göra det
så säger jag: "Ja, det är klart. Jag har inga problem med det."
Jag är så avundsjuk på mexikaner.
På mexikansk kultur.
De behöver inga barnmorskor, för vet ni vem som tar hand om barnet?
Det andra barnet!
Hermana, tía, abuela, sobrina, prima,
syssling-prima, hoppborg...
Barnet föds in i barnomsorgen.
Jag vill bli mexikan i mitt nästa liv.
Ingen har lika kul som mexikaner.
Jag brukade bo på Crenshaw och Pico,
ja, om ni inte visste det
så är Crenshaw och Pico ett magiskt hörn i Los Angeles förort
där Guadalajara möter Korea
och mexikaner och koreaner ligger i konstant raskrig med varandra
och deras vapen är skränig musik och sura miner.
Mexikaner vet hur man prioriterar familjen och underhållning,
de tar ungarna till Disneyland hela tiden.
Och för att tillmötesgå dem talar de spanska på Disneyland nu.
Varje åktur börjar med: "Mina damer och herrar, för er säkerhet,
håll armarna och händerna inom vagnen under hela åkturen.
Damas y caballeros, por favor
mantengan las manos y los brazos dentro del coche,
rökning är förbjuden..."
För det är äckligt och farligt.
Och anställda måste tvätta händerna innan de återgår till arbetet.
Okej, var försiktiga. För tungans taco, skitstövel, äpple!
Sent på kvällen När hela världen sover
Det är så mexikanskt Disneyland har blivit.
De spelar Selena på Pirates of the Carribean.
The Haunted Mansion heter "Día de los Muertos" nu.
Och det som tidigare hette Splash Mountain
heter nu "Esplash Mountain".
Vår barnmorska är 62 år gammal.
Jag skulle aldrig acceptera något yngre
än 62 år.
Om du anställer en söt liten 25-åring som din barnmorska
är du ett pucko.
Läser du inte People? Vet du inte vad som händer?
Du bjuder in en äktenskapsgranat i hemmet.
När du precis har fött barn
är ert äktenskap svagt, för ni är stressade,
du ser hemsk ut eftersom du inte duschar,
ni hyser agg mot varandra,
vems idé var det att skaffa en ny rumskamrat?
Ert äktenskap är väldigt ömtåligt och lätt för någon att invadera.
Om vi hade anställt en 25-årig man
som var...
inte ful...
bra med min dotter och hade sagt ja direkt
till alla sysslor jag gav honom med en positiv attityd...
så kan ni ge er på
att jag hade slickat skiten ur hans rövhål.
Varje dag.
Varje dag hade varit en rövhålsbuffé för barnmorskan.
Jag hade struntat i
om hans 25-åriga skinkor blev nervösa
och knep ihop sig runt mitt ansikte som hissdörrar,
jag hade tryckt in det och...
Som Jack Nicholson i The Shining!
Många människor frågar mig ofta:
"Ali, vad tycker dina föräldrar om din ståuppkomik?"
Är inte det en rasistisk fråga?
Vad de egentligen frågar är:
"Vad tycker dina asiatiska föräldrar som slog dig med läxboken
tills dina fingrar blödde från cellospelandet
om dina rövslickarskämt?"
Min storasyster är arbetslös, lesbisk och bor hos min mamma.
Så jag kan göra vad jag vill.
Ja, vad jag vill.
Jag skulle kunna skita på scenen nu
och mamma skulle säga: "Du hedrar verkligen vår familj.
Jag är så stolt över dig, mitt gyllene barn."
Sedan är det många som undrar: "Ali,
nu när du har en dotter, ska du tona ner lite grann?"
Såhär är det: Bara för att man blir förälder
betyder det inte att man växer upp.
Ja.
Omogna killar blir omogna pappor.
Jag är samma skitstövel som jag var innan jag blev mamma,
men jag har mer ansvar nu som jag knappt sköter.
Och jag skäms inte. Jag tänker inte dölja
att jag var väldigt sexuellt aktiv i 20-årsåldern.
Vet ni varför? Därför att alla vet hemligheten nu,
när en kvinna ligger med en man direkt
beror det inte på att vi saknar självrespekt,
det beror på att vi inte respekterar dig.
Vi ser dig inte som äktenskapsmaterial.
Det var därför vi släppte in kuken så fort.
Genom att släppa in dig sparkar vi ut dig från vår framtid.
"Hej då, Felicia, kila iväg nu."
Vi försökte bara ha lite kul, vi försökte inte fånga dig.
Men...
Passa er, för när en man...
när en man inte vill ligga med dig direkt,
så beror det inte på att han respekterar dig,
det beror på att han har liten kuk.
Och han försöker fånga dig.
Gå inte i den fällan.
Jag ska upprepa det för min dotter om och om igen.
Gå inte i den fällan.
Jag gick på det en gång, blev kär och fick ett långt förhållande
med en man som ville vänta innan vi hade sex,
och jag antog att han tyckte
att jag var så fantastisk och värd att vänta på,
men han hade något att dölja!
Flera månader senare gick han med på att ha sex,
och blottade en ynklig liten sak
som inte ens kunde nå dina kindtänder.
Det var en svart man.
Läskigt, va? Som att se en hemlös asiatisk person.
"Vad hände med dig?"
"Herregud, vilka är dina föräldrar?"
Det var en svart kille, jag berättade för mina svarta vänner
och de sa: "Var fan bor han?
Vi måste mörda honom genast
innan han förstör vårt heliga rykte!"
Det var första och sista gången
jag såg en riktig mikropenis.
Och ärligt talat var min första reaktion:
"Herregud, är du okej?
Vad hände? Blev du påkörd av en buss?
Slet en bil av dig kuken i förbifarten?
Ligger den och rullar på gatan nu som en halshuggen orm?
Borde vi lägga den i en burk
och ta er till sjukhuset och sy ihop dig igen?
Vänta lite.
Är det här någon sorts grodprinstest?
Blev du förtrollad av en häxa
för att du kallade henne ful?
Och om jag tar den där i munnen och bevisar att jag älskar dig
så belönas jag för min kärlek
med att den växer?
Som de där handdukarna man häller vatten på?"
Mitt liv har förändrats dramatiskt
under det senaste året,
därför att för ett år sedan
visste ingen vem fan jag var.
Och när jag värmde upp mig
för att filma min första komedispecial
gjorde jag fyra shower i min hemstad, San Francisco.
Och jag var så glad, superpeppad.
Sedan kunde jag inte sälja alla biljetterna,
så de lade hälften av dem på Groupon. Jag vet att många av er får en kinesisk hjärtattack nu.
"Herregud...
menar du att jag kunde ha sett henne förra året för 10 dollar?"
Jag älskar Groupon, okej?
Men det var så deprimerande och demoraliserande
att se mitt ansikte bredvid...
valsafari,
tandblekningstjänster och rabatterade massagestavar.
Det var sorgligt.
Vi hoppar fram till förra året
då min Netflix-special Baby Cobra visades på mors dag-helgen.
Och det var inte klokt,
inget liknande hade hänt mig tidigare.
Plötsligt tog biljetthajarna upp till 1000 dollar per biljett
för att se mig uppträda live.
Över 300 personer klädde ut sig till mig när jag var gravid för Halloween.
Och jag var så lycklig.
Tills jag insåg att jag inte ville bli berömd.
Jag ville bara ha mer pengar för mindre jobb.
Jag ville samla in checkarna i min pyjamas.
Spela ett tofublock i en Pixar-film eller någonting.
Kom igen, ni kan se det. Tofun har glasögon
och attityd,
sjunger någon låt om soja med Justin Timberlake...
Min ärkefiende kan vara en biff spelad av Idris Elba
vid namn Seg Biff eller något.
Jag är inte ens värst berömd men jag hatar det redan.
Jag hatar det så mycket.
Det är en börda!
Ibland när jag äter på en fin restaurang
känner både kyparen och kocken igen mig
och jag tänker:
"Toppen, nu måste jag ge mer dricks."
Och jag har mer pengar nu,
och jag tjänar mycket mer pengar än min man nu.
Min mamma är väldigt orolig
att han ska lämna mig för att han känner sig hotad.
Jag var tvungen att förklara för henne
att den enda sortens man
som skulle lämna en kvinna som tjänar mer pengar än han
är den sortens man som inte gillar gratis pengar.
"Men Ali, känner han sig inte ynklig?"
Han är för upptagen med att leva loppan med min lön!
"Men Ali, känner han inte att du tog något ifrån honom?"
Jaha, du menar pressen att tjäna pengar?
Vilken jag har lättat på för honom. Han chillar.
Han kommer två timmar försent till jobbet varje dag såhär:
"Dra åt helvete!
Dra åt helvete ni också!
Ge mig sparken, jag bryr mig inte. Min fru är rik!
Ja, det här jobbet är bara en hobby för mig nu."
Det var inte såhär det skulle gå.
Okej? Jag skulle ha varit han.
Det är jag som borde chilla.
Han tog examen på Harvad Business School.
Jag har ett diplom i etniska studier från UCLA.
Det är ett ämne där man studerar hur man skyller allt på vita människor,
inte något man tjänar pengar på.
Ingen kunde ha förutsett det här resultatet.
Till sådan grad att innan vi gifte oss
tvingade hans familj mig att skriva på ett förord.
Det är sant, och om vi skiljer oss nu
är det kört för deras son.
Ingen mer sashimi på tisdagar!
Ingen lyxig japansk bidé där vattnet kommer ut
och Hello Kitty sjunger tills rövhålet är rent.
Och inget kolsyrat vatten längre!
Man brukar säga att den som tjänar mest i förhållandet
tjänar mest deg.
Jag tror att min man tjänar mest deg,
för han fick en brödmaskin.
Att tjäna deg som kvinna är inget särskilt, okej?
För man blir orolig att man har för mycket makt,
så man överkompenserar i äktenskapet
genom att låta mannen säga sitt.
Dessutom blir jag väldigt orolig
att ses som en iskall arbetsnarkoman, så jag är även vår dotters huvudsakliga vårdgivare.
Och jag är utmattad! Jag är överväldigad.
När min man och jag spelar rollspel nu
ber jag honom kalla mig "ett vanligt luder".
För det är min största fantasi,
att vara en analfabetisk bondtös
utan ansvar eller makten att fatta beslut.
Vi tänder verkligen på det.
Han säger: "Du är bara ett vanligt luder!"
Jag säger: "Ja, jag är riktigt trög.
Jag kan inte alfabetet, jag kan inte räkna,
jag vet inte skillnaden mellan former och färger,
jag kan inte lösa in checkar eller göra något viktigt,
ty jag är blott ett vanligt luder."
Jag håller stilen trots att jag har mer pengar, okej?
Jag är fortfarande en kinesisk-vietnamesisk person, okej?
Jag tittar på min Netflix-special med min svägerskas konto.
Jag har fortfarande inget eget konto.
Efter att vi gjorde Baby Cobra
skickade Netflix en bebisoverall och en korg.
Ni vet en sådan där korg vita människor ger bort
med kex och ost och karamellpopcorn
och allt annat skit asiatiska människor inte bryr sig om.
Jag sa: "Ge mig ett konto!
Jag är allergisk mot den här skiten,
ge mig ett konto!"
Jag köper mina grejer på Craigslist, jag äger ingenting nytt.
Men nu måste jag använda en förklädnad,
för förra veckan glömde jag solglasögonen och hatten
och försökte pruta ner priset på en killes cykelhjälm.
Han sa "20", jag sa "tio".
Han sa: "Okej, 17".
Jag sa: "Jag ser en repa där. Tio."
Till slut sa han:
"Vet du vad... är inte du Ali Wong?
Varför försöker du pruta ner priset på cykelhjälmen?
Jag är en college-student, och som du ser
bor jag i en etta med rumskamrater."
Jag sa...
"Skäms. Vi ser inte alla likadana ut. Hit med hjälmen.
Jag talar inte engelska!
Jag heter inte Ali Wong, jag heter Grace Lee!
Googla Grace Lee om du törs.
Din dator kommer gå upp i lågor!"
Jag retar ofta min man,
men i verkligheten är han min bästa vän.
Ja, jag menar allvar.
Jag har tur som gifte mig med min bästa vän,
och vår dynamik gör min mamma förvirrad
eftersom det är motsatsen till vad hon och pappa hade.
Hon sa: "Din far var inte min bästa vän.
Jag fattar inte hur väl ni trivs ihop.
Fiser du när din man är där?"
Jag fiser i min man.
För vi är bästa vänner.
Jag hoppas att han och jag alltid kommer hålla ihop.
Ofta när komiker blir framgångsrika
så skiljer de sig från sin första partner
och när de är runt 50-60 byter de upp sig mot en nyare
som är en tredjedel av deras ålder.
Som kvinna är det inte tilltalande alls.
Tror du jag vill knulla en 18-årig pojke
när jag nästan har kommit i klimakteriet?
Låta en nervös tonåring jucka tre gånger och spruta i min gamla fitta?
Nej, tack.
Nej, gracias.
Jag vill inte knulla någon 18-åring nu eller någonsin igen,
för de är 18, de är usla i sängen.
Minns ni när vi var tonåringar?
Det var hemsk för tonårsflickor, för oralsex var helt ensidigt.
Som tonårsflicka
fick man aldrig fittan slickad, men man sög så mycket kuk.
Man sög kuk under broar, på toaletten, i skogen.
Men som tonårsflicka
fick man aldrig fittan slickad bakom läktarren.
"Kom igen, Gary...
Kom igen Gary. Lägg dig på rygg, bara. Kom igen, som när du gör ett oljebyte."
"Såg du min serve i tennismatchen?
Kom igen, Elliot.
Gratulera mig! Kom igen, Elliot.
Kom igen, Elliot.
Kom igen."
"Barnen har lämnat lekplatsen.
Kom igen, Spencer. Kom igen!
Det är mörkt, Spencer, kom igen!"
Man fick vänta tills man var 20 för att få fittan slickad,
och det var inte ens skönt eftersom det är så personligt.
Vet ni hur lång tid det tog mig
att träna min man att slicka min fitta ordentligt?
Jag tänker inte ge mig ut i världen
och hitta någon ny att träna igen.
Det är för mycket.
Och all min kunskap min man har nu,
all tid jag investerade,
allt hans muskelminne lever och dör med honom.
Man kan inte lagra det i ett iFitta-cloud
och ladda ner det i din nya make 2.0.
Han tillhör mig.
Oersättlig!
Det var många tålmodiga nätter jag ville fejka det, okej?
Men jag visste att det var viktigt på lång sikt att han lärde sig,
och att ljuga för honom bara vore att lura mig själv.
Så jag tryckte ned hans huvud där
och höll det kvar där tills han fick rynkor i ansiktet.
Ofta kom han in klockan sju och såg ut som en 30-åring
och kom ut som Tommy Lee Jones flera timmar senare.
Vet ni hur svårt det är för en ung asiat
att förvandlas till Tommy Lee Jones?
En stor del av att vara bra på att slicka fitta
är att man måste gilla det.
Gör det med njutning och entusiasm.
Bete dig som det är ett privilegium.
Ja! Tveka inte. Gör inte såhär...
Som ett småbarn som tvingas äta broccoli.
In med dig!
Och håll upp huvudet.
Använd inte mitt lår som stativ.
Du hamnar i matkoma innan du ätit upp.
På sistone har jag funderat
på den gången jag fick ihop det med en kille
och när vi höll på att kyssas
kände jag mig tvungen att säga:
"Hör du.
Jag måste meddela dig innan vi går längre än såhär att...
jag har mens."
Och han sa: "Åh.
Tja...
Då gör vi en riktig jävla röra, Ali!"
Än idag
är det det mest romantiska
någon har sagt till mig.
Jag tänker på det när jag känner mig ledsen, ful och dålig.
Allt jag behöver göra är att minnas att det fanns en man
som var redo att dra ur min tampong och ersätta den med sin kuk.
Jag kände mig så vacker.
Vacker!
Inget är mer bemyndigande och feministiskt
än vad den mannen sa den dagen.
Det är en riktig hashtagg "ImWithHer".
Jag brukade vara en annorlunda ståuppkomiker
innan jag fick barnet.
Jag brukade skämta mycket mer
om att suga kuk
och min fitta, men nu...
Inte lika många skämt om...
att suga kuk,
och min fitta, eftersom...
Jag suger inte kuk längre.
När man föder en bebis
får man ett diplom där det står: "Gratulerar,
du har förtjänat rätten att inte suga kuk utav tvång längre."
Om min man skulle kräva att jag sög hans kuk
skulle jag skratta åt honom.
Sedan skulle jag lägga mig, och vet ni vad?
Morgonen därpå skulle han fortfarande vara kvar.
Vi bundna till varandra med ett barn och ett bolån.
Schackmatt, bitch. Det är över. Du kan inte fly någonstans.
Jag behöver inte suga din kuk. Du är skyldig mig pengar.
Och jag drar inte lika många skämt om min fitta
eftersom min fitta...
är borta.
Den är borta.
Fysiskt sett är den intakt på grund av kejsarsnittet,
men känslomässigt och andligt sett...
Ghost in the Shell.
Ghost in the Shell,
det är en asiatisk person spelad av Scarlett Johansson!
Min man och jag knullar inte längre.
Vi bara onanerar bredvid varandra och fantiserar om puertoricaner.
Jag orkar inte klättra ovanpå honom,
tvätta efter sexet,
lägga handduken på sängen för att absorbera sexfläcken.
Ni vet, den där runda fläcken på sängen
som blir kall på vintern.
Det är som ett isfiskehål.
För det luktar pingvin.
Och har Morgan Freeman som berättarröst.
Jag heter Ali Wong. Ha en trevlig kväll. Tack!
TILL MARI
TACK TILL...