"Merriam-teateret Philadelphia - 13. april, 2 013"
Mine damer og herrer, Aziz Ansari!
Tak. Tak. Tak.
Mange tak.
Philadelphia, hold da op!
Tak. Mange tak.
Hold da op, hold da op!
Dette er akavet.
Jeg har faktisk ikke forberedt noget.
Jeg reserverede bare det her sted på denne dato,
og tænkte, "Jeg skal nok finde på noget at sige inden da."
Men det har jeg ikke.
Nej, det skal nok blive rigtig godt.
Jeg har forberedt noget, hvilket er praktisk,
fordi vi filmer og den slags.
Så, lad os komme i gang.
Jeg fyldte 30 i år.
Ja.
Det har været et godt år.
Dette år har været året,
hvor en masse af mine venner, er begyndt at tage deres liv alvorligt.
Du ved, de ringer til mig. De siger alvorlige ting.
Ligesom, "Aziz, du tror det er løgn!
Jeg har lige fået en baby!"
Og jeg reagerer altid på samme måde.
"Hvor nedtur!
"Hvor er jeg ked af, at det skete.
"Hvorfor brugte I ikke kondomer eller p-piller?
"I bliver nødt til at tage jer af den for evigt.
"Nå, men vi snakkes ved.
"Jeg tager ud og gør præcis hvad jeg har lyst til,
"fordi jeg har ikke nogen baby,
så alle mine muligheder er stadig muligheder."
Jeg hader de telefonopkald. Jeg hader også de e-mails.
Dine venner sender dig e-mails, hvor de vedhæfter et billede af barnet.
De skriver noget sødt, for at fejre barnet.
"Hej, alle sammen.
Byd Lindsay velkommen til universet!"
Jeg skriver altid bare tilbage, "Afmeld".
"Ja, jeg husker ikke, at jeg tilmeldte mig denne e-mail-liste.
"Fjern mig venligst fra alle fremtidige opdateringer.
Så, hvis det ikke gør noget, smider jeg nu din baby i min papirkurv."
Og nu har alle videokameraer på deres telefoner,
så du får videoer af babyer.
Hver video jeg har fået, er dog fuldstændig ens.
Barnet dukker op på skærmen.
Slut på klip.
Det er den fantastiske optagelse, de måtte dele med alle.
Brians første skridt.
Altså, jeg går hele tiden. Jeg er ikke imponeret.
Jeg vil begynde at sende mine egne klip tilbage.
"Se på det her lort.
"Brian kan slet ikke være med her.
"Han har ingen selvtillid i hans gang.
"Han faldt næsten ned efter tre skridt.
"I mellemtiden, kører jeg noget avanceret lort.
"Jeg kan tage høje skridt. Jeg kan løbe, hvis jeg vil.
"Jeg kan endda liste bag Brian, skubbe ham ned på jorden,
"og så træde på ham med mit næste skridt.
Så, det er hvor avanceret mit lort er."
Nogle mennesker er heller ikke klar til at få børn.
Har I nogensinde haft sådan nogle venner?
De er ved at få børn. Du tænker, "Hvad? Nej.
De er dumme. Hvorfor?"
Min ven blev gift for nylig.
Han er lidt af et fjols.
Jeg spurgte ham: "Hallo, du har ikke tænkt dig at få børn, vel?"
Han sagde, "Måske næste år."
Jeg sagde, "Du går stadig med kæde på din tegnebog."
Du kan ikke have en kæde-tegnebog og et barn på samme tid.
Hvis din tegnebog er så stort et problem,
at du må lænke dig selv til den,
er du ikke klar til at bringe et liv ind i verden.
Hvis du betaler for barnet med en kæde-tegnebog,
bør de sige, "Åh, nej, nej, vi må stille den her tilbage."
Jeg er ikke klar til den slags ansvar.
Hvis nogen kom op til mig med en baby,
"Hallo, du skal tage dig af denne her baby,"
ville jeg sige, "Desværre, jeg har selv nogle ting jeg skal tage mig af.
Jeg har ikke tid til at tage mig af denne lille brune baby."
I dette scenarie, antager jeg, at det er en lille indisk baby.
Hvis det var en hvid baby, ville jeg sige, "Få den væk fra mig. Den er ulækker."
Hvide babyer er ulækre, mand. Jeg er ked af at sige det.
De er ligesom almindelige babyer, der ikke er modne endnu.
Og hør her, jeg er 30 år gammel.
Det er en fuldstændig rimelig alder, at få et barn,
men for mig, er det stadig meget skræmmende.
De har den der serie, "16 og gravid."
Der kunne være en serie kaldet "25 og gravid."
Jeg ville sige, "Åh, nej, de stakkels børn!
"De har hele deres liv foran dem.
"Det er en skam, at det endte på den måde.
Hvad skete der?"
"Mig og min mand besluttede at starte en familie."
"Uansvarlige beslutninger."
Den serie er det mest deprimerende tv-show jeg nogensinde har set,
fordi, du ved, ethvert andet reality-show,
hvor der ligesom, er en stor fed fyr eller noget,
i slutningen af episoden, han spiser sundt.
Han motionerer.
Du tænker, "Okay, tingene er ved at blive bedre.
"Ja. Tingene er ved at blive bedre.
Godt gået, tv-serie. Tingene er ved at blive bedre."
"16 og gravid" slutter, og du tænker, "Det der bliver aldrig bedre."
"Det eneste gode, der skete i denne uge,
"var at fyren næsten fik et job på Arbys.
"Og pigen vandt en slåskamp med sin mor.
Det er frygteligt."
Og de ikke gør noget godt for børnene i slutningen af showet.
Der er ingen penge. Der er intet nyt hus.
Kom nu, gør noget for de børn.
For eksempel, i slutningen af hver episode, kunne Xzibit dukke op.
Og børnene ville sige, "Åh, hvor vildt.
Xzibit, er du her for at pimpe vores biler?"
Og han ville sige, "Nej, jeg vil opdrage din baby som min egen.
I er fri til at gå tilbage til at være teenagere."
Og de ville sige, "Tak, Xzibit. Mange tak for vores liv."
Så ville Xzibit tage barnet og putte det på en bus
med alle de andre babyer han har indsamlet,
og så laver du et nyt show,
hvor Xzibit forsøger at opdrage 30 babyer selv.
Jeg synes, at "16 og gravid"-serien er lidt ond,
fordi du har et kamerahold der,
ligesom, "okay, du har ikke nogen penge.
"Ingen hjælper dig med at opdrage dine børn.
"Alt håb er tabt. Og... cut.
"Held og lykke med alt. Vi må videre. Lad os komme afsted!
"Desværre. Der er en anden 16-årig pige, der bor længere nede ad gaden,
"som har levet et meget privilegeret liv.
"Hun skal til at holde en fantastisk fødselsdagsfest.
"Vi skal filme den til en anden serie, der hedder "Supersød 16.
"Det er synd, at I ikke kan skifte roller i en uge,
fordi hendes lort er for vildt."
Jeg hader pigerne på "Supersød 16."
Når jeg ser det, tænker jeg,
"Er der ikke nogen, der kan gøre den pige gravid og ødelægge hendes liv, tak?
Hvilken forfærdelig person."
Det ville faktisk være et bedre show...
hvis de bare gjorde forfærdelige ting ved den pige i en uge.
"Mød Amanda. Hun er 16 og forfærdelig.
"Så vi klippede bremserne i hendes bil.
"Vi lavede en masse huller i hendes kondomer.
Lad os se hvad der sker i denne uge."
Ser de piger ikke det andet show?
Kan de ikke se, hvor heldige de er?
De sidder der og klager over de dummeste ting.
"Jamen, det er ikke den rigtige bil.
Det er ikke den bil, jeg ville have."
De er lige flyttet ind i en bil i det andet show.
Tre mennesker lever i en '89 Honda Civic coupe.
Der er flere mennesker end døre.
"Men lysene er helt forkerte."
Deres barn er helt forkert.
Deres barn har en tand, der kommer ud af hans næse,
og de kan ikke betale for en tandlæge til at sætte tanden i munden.
Barnet bliver nødt til at børste hans næse i resten af hans liv.
"Men ballonerne er den forkerte farve."
Deres barn er ikke den rigtige farve. De fik den forkerte far.
Det er hvor sindssygt, det er ved at blive derovre.
Prøv at få lidt perspektiv.
Har nogen af jer børn?
Klap, hvis I har børn et sted.
Er I ikke bange for, at jeres barn er ved at blive kidnappet lige nu?
Jeg mener, klokken er 11 en onsdag aften.
Hvor er dit barn?
Helt alvorligt, hvor er barnet?
Hvem passer barnet?
En dum 15-årig, der bor længere nede ad gaden,
der sikkert bare jerner den af på en anden 15-årig idiot?
Helt alvorligt, ud med jer!
Væk! Afsted!
Afsted! Væk!
Du sidder her...
Dit barn er i håndjern.
Sandsynligvis ikke. Måske, men sandsynligvis ikke.
Jeg siger bare, at jeg ville bekymre mig hele tiden, hvis jeg havde et barn.
Jeg tænker på, hvor ofte min mor lod mig løbe rundt, da jeg var en dreng...
ti år gammel, løb rundt for mig selv,
tog i indkøbscenteret, spillehallen, legetøjsbutikken.
Sindssygt.
Jeg burde være blevet misbrugt hele tiden.
Jeg ved ikke, hvordan det aldrig skete.
Ikke engang en enkelt gang? Ikke engang en enkelt gang?
Husk, jeg var den mest nuttede dreng nogensinde.
ligesom...
Tag den mest bedårende, lille brune hundehvalp, du kan forestille dig.
Forestil dig hvalpen, som en person.
Det var mig som barn.
Jeg mener, hvem ville ikke forsøge at kneppe det?
Bare et utroligt niveau af nuttethed.
Min teori er, at jeg var så nuttet som barn,
at det intimiderede børnelokkere.
For børnelokkere, var jeg lidt ligesom den lækre pige i baren.
De siger, "Åh, kære Gud, Aziz er her. Aziz er her. Aziz er her.
"Okay, du kan sagtens. Du kan sagtens.
"Bare vær dig selv. Bare vær dig selv.
"Selvtillid. Børn kan lide selvtillid.
"Lad os gøre det.
Hej, Aziz." "Hej."
"Det er en... Det er en sej...
"Det er en... Det er en fed...
"Okay, jamen, vi ses senere.
"Du er så dum!
"Du sagde ikke engang noget.
"Hvem tror jeg, jeg er?
"Det er Aziz, vi taler om.
Han kan kneppe enhver voksen mand, han har lyst til."
Ved I, hvad der er underligt?
Jeg kan mærke, at I har ondt af børnelokkeren i den joke.
Jeg kan se det i jeres ansigter.
I sidder der, "Øv, han får ikke lov til at kneppe lille Aziz?
Han virkede så rar."
Ved I, hvad der er mærkeligt?
På et tidspunkt i dit liv, måtte du sætte dig ned og sikre,
at du ikke var blevet misbrugt, fordi du kan have fortrængt det.
Så, på et tidspunkt, måtte du sætte dig ned og tænke virkelig hårdt.
"Nej, jeg blev ikke misbrugt. Min barndom var fed nok.
Jeg legede for det meste bare med legetøjsbiler."
Fordi du kan have fortrængt det.
Hvis jeg har fortrængt det, skal det forblive fortrængt.
Jeg vil ikke vågne op når jeg er 43, og tænke,
"Åh, lort, jeg kneppede min fodboldtræner.
Havde helt glemt alt om det."
Fortrængt.
Du læser de her nyhedshistorier, mand. Der er nogle syge mennesker derude.
Du læser de her nyhedshistorier... nogle syge mennesker.
"Åh, fodboldtræneren, der misbrugte børnene i årevis".
Årevis?
Hvorfor bliver børnene ved med at vende tilbage til den samme fodboldklub?
Grunden til, at jeg spørger, er fordi, jeg stoppede med at spille fodbold
fordi en anden dreng skubbede mig ned på jorden.
Hvis jeg blev tvunget til oralsex, var jeg helt sikkert stoppet med at komme.
Så havde jeg været færdig med fodbold.
Jeg var aldrig nogensinde vendt tilbage.
Det skal der slet ikke herske nogen tvivl om.
Guitartimer ville have startet næste tirsdag, så...
Hvad, bliver min mor vred på mig?
"Aziz, du skal til fodbold."
"Det vil jeg ikke."
"Hvorfor vil du ikke til fodbold?"
"Øh, træneren får alle børnene til at sutte hans pik?
"Er det forklaring nok, til ikke at spille fodbold?
"Er det forklaring nok? Nå, nu får jeg stuearrest?
"Ingen computerspil?
"Det foretrækker jeg i stedet for en gammel mand, der kommer på min mave.
"Så send mig op på mit fucking værelse.
Hellere der end at sutte en gammel mands pik."
"Bank på min dør, når de cupcakes er klar."
Ved I, hvad der er sindssygt?
Der må være børn, der taler sådan nu.
Ikke sandt? Fordi børn er ikke uskyldige længere.
De ved alt.
Du forestiller dig et barn sige,
"Noget slemt er sket."
Men børn siger, "En pik var i min mund, mor.
"Tak fordi du meldte mig til golf. Det fik mig virkelig ud af huset.
"Det fik også en penis nær mit ansigt.
Så, tak!"
Hvis der er nogen her fra avisen,
så vær velkommen til at citere det i din artikel.
Det er en skræmmende tid at være barn, mand.
Jeg har lige set en dokumentarfilm om mobning.
Man hører det, og tænker først,
"Er det virkelig, hvad vi nu gør til et stort problem?"
Det er hvad jeg tænkte til at starte med.
Så, så jeg dokumentarfilmen.
Første scene, barnet sidder på en bus.
Han kigger over på et andet barn, og siger, "Hej, hvordan går det?"
Barnet siger, "jeg hader dig.
"Jeg slår dig ihjel og skærer dit ansigt af.
"Jeg putter det på mit ansigt
"og ser mig i spejlet og gør grin med mig selv.
Det er, hvor meget jeg hader dig."
Så jeg så det, og tænkte, "Okay, ja, det er et problem.
Hold da op. Det var skræmmende."
Hold da kæft, det er ikke mobning og drilleri.
Der er noget sindssygt lort at sige til en anden person.
Mobning og drilleri er det nonsens jeg gjorde, da jeg var dreng.
"Hallo, du er fed." "Hallo, du er brun."
"Hold kæft, dit fjols." "Skrid med dig, din abe".
Det er fint. Gør det hele dagen. Ingen kommer til skade.
Jeg var aldrig gået op til en fed dreng og sagt, "Jeg hader dig.
"Jeg slår dig ihjel og skærer dit fedt af,
"og bruger det til at lave en fedmedragt
"og så klæder jeg mig ud som en fed husholderske,
"a la Fru. Doubtfire,
og så begynder jeg at arbejde for din familie."
Nej, det var en psykozone, som alle var enige om, ikke at træde ind i.
Og det er så svært at se denne dokumentarfilm,
fordi der sker ikke noget med bøllebørnene.
De tæsker de andre børn og siger forfærdelige ting.
Der sker ingenting.
Det ville ikke gå i de voksnes verden.
Det ville ikke blive tolereret på nogen arbejdsplads eller noget lignende.
Det ville slet ikke gå i IKEA.
For eksempel, hvis du arbejdede i IKEA
og du gik op til en anden medarbejder,
"Jeg slår dig ihjel, dit lede fjols."
De ville sige, "Du kan ikke sælge lamper længere.
Ud med dig. Du er færdig. Ud med dig."
"Men se på ham. Han er en nørd."
"Du er en psykopat.
Hent din frikadelle aftrædelsesordning og skrid."
Jeg havde så ondt af børnene, mand.
De prøvede at fortælle lærerne det. Lærerne gjorde ikke noget.
Barnet går op til læreren en gang, og han siger,
"Han sagde, han ville skære mine arme af og lime dem til min røv,
så jeg ligner en Minotaur."
Læreren siger, "Måske gør han det ikke.
Vi ses senere."
Gør noget, mand.
Jeg kan huske engang, da jeg var barn,
og nogen rent faktisk slog mig da jeg voksede op i South Carolina,
og jeg vil aldrig glemme, hvad der skete.
Drengen slog mig. Jeg siger det til læreren med det samme.
Læreren går hen til barnet med det samme og siger,
"Hvis du rører ham igen, er du færdig."
Og det var det.
Mobning slut.
Ingen har nogensinde generet mig igen i mit liv.
Hun skræmte alle på jorden.
Fordi, det er sådan mobning skal håndteres,
det barn tænkte, "okay, jeg vil ikke være færdig,
"Hvad fanden det så end betyder.
Jeg lader ham være."
At få et barn... Det er en sindssyg chance at tage, mand.
Ingen taler nogensinde om, at man tager en chance, men det gør man.
Tænk over, hvilken position du har i livet,
når du beslutter dig for, at få et barn.
Det er som regel en meget sikker position.
Du er gift. Du har fundet en mage. Det er for vildt.
Du har som regel et job og et hjem. Det er meget svært at opnå.
Det er som om, at du endelig har samlet et kæmpe, kompliceret puslespil,
og lige pludselig siger du bare, "Fuck det puslespil. Lad os få et barn."
Og så skider barnet bare ud over hele puslespillet.
Puslespillet er ødelagt.
Du samler det aldrig igen.
Det er ødelagt. Og nu har du det barn.
Og her er chancen du tager. Det er det skræmmende ved det.
Du kan gøre alt rigtigt, du kan læse alle bøgerne,
og du kan stadig ende med et totalt lortebarn.
Du kan ende med én af bøllebørnene. Det kunne blive dit barn.
Du ved det ikke. Du kan ende med et totalt lortebarn.
Læreren siger, "Øh, din søn..."
"Ja, jeg ved det godt. Han er et svin, okay?
"Jeg hænger ud med ham hele tiden. Han er en nar.
"Hvad vil du have, jeg skal gøre, hva'?
"Jeg er nødt til at fodre ham og give ham husly eller jeg bliver smidt i spjældet.
"Åh, undskyld, at han ødelægger dine morgener.
"Gæt, hvem der hænger ud med ham på eftermiddage og i weekender. Mig.
Så hvad med en smule sympati for mig?"
"Jamen, Hr., har De tænkt over...?"
"Nej, der er ikke noget at tænke over. Der er intet at gøre, okay?
"Det er ikke hans kost. Han har ikke for meget gluten.
"Han er bare et svin, okay?
"Nogle mennesker er søde. Nogle mennesker er nogle svin.
"Mit barn er et svin, okay?
"Jeg har accepteret det, okay?
"Jeg har lavet en fejl, okay?
"Jeg opgav mine bedste år for at opdrage dette monster.
"Jeg kunne have startet et band. Jeg spiller bas.
"Men, nej, det gjorde jeg ikke. I stedet har jeg denne ting.
"Åh, noget der ligner mig og min kone tilsammen.
"Fedt. Spis dine grøntsager.
"Må jeg kaste en baseball efter dit fjæs og så fanger du den halvdelen af tiden?
Fuck mig!"
Jeg siger ikke, at jeg ikke kan lide børn.
Jeg elsker børn. Jeg har det sjovt når jeg hænger ud med mine venners børn
og laver sjov med dem. De er dejlige.
Men jeg føler, at når jeg taler med venner, der for nylig har fået børn,
virker det som om, at de måtte opgive alt for barnet,
og det er meget skræmmende.
Vil du have en deprimerende samtale?
Så tal med et par, der lige har fået et barn.
Spørge dem om den sidste aften, de tog i byen alene.
De vil beskrive den mest kedelige, typiske,
trivielle aften i byen
med den samme entusiasme, som en normal person ville beskrive
en trekant med to piger.
Jeg vil vise jer, hvad jeg mener.
Herovre, en fyr, der beskriver en trekant med to piger.
Herovre, parret, der lige har fået et barn.
"Så vi tager hjem til mig.
Jeg har de her to virkelig lækre piger."
"Så vi tager i indkøbscenteret.
Jeg har to billetter til 'Rango'."
Du tænker...
"Aziz, burde du ikke opdatere det til en nyere film?"
Nej. Disse mennesker ser film, der er skide gamle.
De har forsøgt at se "Rango" i et par år nu.
"Lige pludselig, tager de deres tøj af."
"Lige pludselig, spiser vi nachos."
"Bar hud over det hele."
"Ost over det hele."
"Ost over det hele.
"De piger var syge...
De kunne lide syge ting, såsom ost."
Lad mig få en fornemmelse for jer som publikum.
Klap, hvis I er gift lige nu. Klap, hvis I er gift.
Jer der sidder her foran,
hvor lang tid kendte I hinanden, før I blev gift?
Fem år?
Det er altid et interessant tal for mig...
Hvor længe folk kendte hinanden inden de blev gift.
Klap, hvis du kendte din person, fem år eller mindre.
Okay. Klap hvis det var tre år eller mindre.
Okay. Klap, hvis det var to år eller mindre.
Vi griner alle sammen, fordi I bliver sikkert skilt.
Det var en skør idé.
Hvorfor gjorde I det? I behøvede ikke at gøre det.
I kunne bare have fortsat med at komme sammen eller...
Hvorfor? Hvorfor? Hvorfor? Hvorfor? Hvorfor? Hvorfor?
Hvad skete der? Tabte du et væddemål eller noget?
Okay, selvfølgelig, jeg tager måske helt fejl.
I er måske sjælekammerater. Jeg ved det ikke.
Men for mig virker to år ikke som tid nok
til at lære nogen at kende,
hvor du ved, at du vil tilbringe resten af dit liv med dem.
To år? To år?
Jeg har haft trøjer i to år og tænkt,
"Hvad fanden lavede jeg med den trøje?
"Så grim.
"Jeg fatter ikke, at jeg overvejede at beholde den trøje
i resten af mit liv."
Det er en trøje.
En anden ting, som folk gør, der skræmmer mig...
De gifter sig med deres gymnasiekæreste.
Der virker mærkeligt,
at møde nogen, når du er 16 år gammel og bare sige,
"Okay, jeg er færdig.
"Jeg tror ikke, jeg møder nogen interessant i mine 20'ere eller 30'ere.
"Jeg tror bare jeg sætter mig på det her lort nu...
af ingen grund overhovedet."
Tænk på alle de dumme ting, du troede da du var i den alder.
Tænk på alle de dumme beslutninger, du har truffet.
Forestil dig at sidde fast med en af de beslutninger i resten af dit liv.
Selv små ting.
"Jamen, så har jeg vel den her Bob Marley-plakat
"over min seng i resten af mit liv.
"Men det er nu fedt, fordi de tog en masse små billeder af Bob Marley,
"og satte dem sammen for at få det til at ligne et stort foto af Bob Marley.
Det er en mosaik."
Jeg tror bare ikke, du har nogen anelse om, hvordan dit voksne liv
vil blive, når du er 16 år gammel.
Forstår I, hvor forfærdeligt mit liv ville være,
hvis det blev, som jeg troede det ville da jeg var 16 år gammel?
Ved I, hvad min store plan var?
Jeg ville gå på universitetet og læse erhverv og biologi.
Det var planen.
Først nævner jeg erhverv.
I tror det er slut.
Så kommer jeg tilbage, med biologien.
Hvad skulle jeg dog med de to åndssvage diplomer...
sælge organer meget effektivt på det sorte marked?
Venner fra universitetet er begyndt at gifte sig.
Jeg var til en af de bryllupper, og jeg spurgte brudgommen,
"Hvorfor besluttede du at gifte dig?"
Han siger, "Jeg ved det ikke. Vi har kommet sammen i et par år nu."
Hold da op. Det er en frygtelig måde at besvare det spørgsmål på,
især med den tone og kadence.
Tja, jeg ved det ikke...
det er ikke den rette tone og kadence til at besvare det spørgsmål.
Det er den passende tone og kadence, hvis nogen spørger,
"Hvorfor købte du en Fiji-vand?"
"Jeg ved det ikke. Flasken så sej ud."
Perfekt.
Fantastisk øjeblik at bruge den tone og kadence.
Godt gået.
Det er heller ikke en grund til at blive gift.
"Vi har kommet sammen i et par år nu."
Jeg har spist i den samme taco-restaurant i et par år nu.
Jeg vil ikke forpligte mig til den taco-restaurant i resten af mit liv.
Alt er fint i mit nuværende forhold med taco-restauranten.
Hvis taco-restauranten ville flytte sammen med mig,
ville jeg måske være klar på det,
fordi så ville jeg kunne få lækre tacos når som helst,
men med økonomien i taco-restauranter, er det ikke muligt.
Jeg ved, hvad I tænker...
"Hold da op. Aziz har lige sammenlignet kvinder med tacos.
Han har vist ikke særlige høje tanker om kvinder."
Nej, jeg har bare høje tanker om tacos.
Men en ting jeg elsker ved ægteskab, er frieriet.
Jeg synes, det er så sødt.
Her er dette øjeblik,
hvor du ved, at du kommer til at ændre livet for dig selv
og denne person du elsker for evigt, og du kan planlægge det
og gøre det til det smukkeste, mest fantastiske, perfekte øjeblik.
Det får du ikke lov til med de fleste store øjeblikke i dit liv,
men med frieriet, gør du.
Så, Hr., fem-års fyr,
hvad gjorde du, for at gøre det til det smukkeste,
mest fantastiske, perfekte øjeblik nogensinde?
Beskriv scenen, okay? Hvilken by er vi i?
Philadelphia...
Vi er i Philadelphia.
Vi gider ikke rejse for langt. Lad os bare gøre det lort i Philly.
Okay, så vi er i Philadelphia. Hvor i Philadelphia?
En femstjernet restaurant...
På en femstjernet restaurant. Bare rolig.
Ikke en trestjernet, en femstjernet.
Jeg kan godt lide, hvordan du sagde det...
Du kunne ikke vente med at sige femstjernet.
Du sagde, "Femstjernet restaurant!"
Vi er på en femstjernet restaurant.
Okay.
Så du er på den femstjernede restaurant,
og det er aften, kan jeg forestille mig.
- Det var frokost. - Det var frokost.
Åh, lort! Jeg burde ikke have antaget noget!
Det er det lort du udelader.
Femstjernet, måske er frokostmenuen ikke et dårligt tilbud.
Jeg mener, det er den samme mad.
De serverer middagsmenuen til frokost, gutter.
Så frokost på den femstjernede restaurant.
På dette tidspunkt, må du undre dig, frokost på en femstjernet restaurant,
middag på en firestjernet restaurant.
Jeg føler, at frokost mister en stjerne.
Der er ingen femstjernede frokostrestauranter.
Der er firestjernede frokostrestauranter,
der opererer, som femstjernede middagsrestauranter.
Vi er til frokost, femstjernet restaurant.
Og hvilken periode af måltidet beslutter du dig for at spørge?
Fordi det er meget vanskeligt, du ved?
Du kan ikke spørge,
du ved, før du bestiller, for det er ligesom, okay...
Hvad? Han spurgte, før du bestilte?
Hvad fanden? Er det ikke lidt en skræmmende idé?
Hvad vil du have, den mest akavede frokost nogensinde?
"Nej?
Jamen, skal vi dele nogle stegte jalapeños?"
Så du spørger, før I overhovedet bestiller.
Hold da op. og derefter, frøken, sagde du...
Sagde du ja med det samme? Hvad var situationen?
Jeg sagde ikke noget.
Du sagde ikke noget?
Jamen, det er endda mere morbid end at sige nej.
"Vil du gifte dig med mig?"
"Alle disse mennesker kigger på mig, kælling. Sig noget."
Du sagde ikke noget?
Tænkte du over det? Var du overrasket?
Jeg ville spise.
Du ville spise?
Og var du nede på knæ?
Du var nede på knæ, og du venter bare.
Og hvad foregår der oppe i dit hoved?
De kom med brødstænger...
Brødstængerne kom.
To sekunder. Hvilken femstjernet restaurant serverer brødstænger?
Hr...
Jeg vil spørge dig om noget,
og jeg vil gerne have, at du er meget ærlig med mig lige nu.
Denne restaurant...
Når det kommer til deres brødstængerpolitik...
Betyder ordet "ubegrænset" noget for dig?
Jeg ved ikke engang, hvad der sker.
Jeg har gjort dette i hver by på min turné.
Dette er det mest bizarre lort nogensinde.
Så du det komme? Vidste du det ville ske?
Hold nu op.
Det er frokosttid.
Tjeneren har tabt brødstængerne.
Vi har alle læst denne bog. Vi ved, hvordan historien ender.
Jeg har talt med folk over hele landet
om deres frieri-historier, og ved du, hvad jeg har lært?
Jeg lærte, at i sidste ende, er det ligegyldigt,
hvad du gør, når du frier.
Nogle mennesker gør noget stort ud af det.
Nogle mennesker gør enkle, søde ting.
I sidste ende, hvad der er virkelig smukt,
er, at du har fundet en person der siger ja
til denne fuldstændige vanvittige ting, som du lige har bedt dem om.
Det er det mest vanvittige du kunne bede en anden person om at gøre.
Det virker ikke så vanvittigt, som det er,
fordi vi er alle bekendte med ægteskabet som institution,
men tænk hvis ægteskabet ikke fandtes,
og du er en fyr, og du beder en kvinde om at gifte sig med dig.
Forestil jer, hvordan den samtale ville lyde.
"Så, du ved, vi har hængt ud sammen hele tiden,
brugt en masse tid sammen."
"Ja, ja, jeg ved det godt."
"Det vil jeg have du gør, indtil du dør."
"Hvad?"
"Jeg vil hænge ud med dig indtil en af os dør."
"Put denne ring på din finger så folk ved, at vi har en aftale."
"Hvad? Hvad? Hvem er den fyr?"
"Det er en præst.
Jeg vil have, at du sværger til Gud, at du ikke bryder denne aftale."
"Hvad er det han kører ind?"
"Det er en kage med to små dukker, der ligner os.
"Spis et stykke.
Giv mig et lille stykke."
"Dette er virkelig mærkeligt.
Hvorfor gør vi det her?"
"Skatteformål."
Det er i bund og grund, hvad du beder om.
Dette er en anden ting, der forbløffer mig
ved mennesker, der er imod homoseksuelle ægteskaber.
Her er disse mennesker.
De har fundet en person til at sige ja til denne helt vanvittige ting,
og så siger en anden person, "Nej, det er underligt.
Jeg synes bare det er underligt."
Det er egentlig det eneste argument på dette tidspunkt.
Jeg kan ikke se, hvordan man kan være imod homoseksuelle ægteskaber.
Altså, du ved, at du er på den tabende side.
Det er umuligt, at det ikke går igennem.
Alle de demografiske grupper, der er imod homoseksuelle ægteskaber...
De dør alle snart.
Når de spørger unge mennesker,
siger de unge, "Hvad taler du om?
"Al musik er gratis lige nu.
"Hvad fanden taler du om?
"Nå, to fyre kysser?
Jeg skal til at se hver film, der nogensinde er lavet lige nu."
De er fuldstændig ligeglade.
Men helt alvorligt, hvordan kan du ikke vide,
at du er på det tabende hold på dette tidspunkt?
Det er de samme mennesker, der var imod kvinders stemmeret
eller at sorte kunne spille baseball.
Hvad var det sidste, de var imod?
Interraciale forhold?
Hvis du er imod interraciale forhold, ved du hvad?
Jeg knepper hvide piger.
Der er intet, du kan gøre ved det.
Når som helst jeg har sex med en hvid pige,
tænker jeg på de mennesker under et par ryk,
og det er sådan en dejlig følelse.
Ligesom, "Der er bare noget forkert ved det."
Jamen, den er derinde, så jeg ved ikke hvad du vil gøre ved det.
Helt alvorligt, alle der er her,
næste gang I har sex med en person fra en anden race,
tænk på de mennesker i et minut.
I bør virkelig gøre det. Det er meget vigtigt.
Det er din pligt som amerikaner.
Og jeg lover jer, intet føles bedre
end at komme mens man tænker på alle de fremskridt, vi har gjort,
når det kommer til borgerrettigheder i dette land.
Jeg fatter ikke, at det stadig er et problem. Det er forbløffende.
Hele den der Chick-Fil-A-situation?
Det var en gåde for mig,
fordi, selvfølgelig går jeg ind for homoseksuelle ægteskaber,
men jeg går også ind for en lækker kyllingesandwich.
Hvad gør man?
Jeg stoppede med at spise Chick-Fil-A.
Jeg vil aldrig spise Chick-Fil-A. Jeg spiser det ikke længere.
Det er den sørgeligste ting I nogensinde kunne klappe af.
"Du er så modig, Aziz.
"Hvordan finder du styrken til at modstå de lækre kyllingesandwich,
"Vi vil aldrig kunne forstå det,
men du er en mand af principper, og vi bifalder dig."
Jeg mener, jeg spiser stadig nuggets hele tiden,
så det er ikke så svært alligevel.
Nej, nej, nej, jeg spiser ikke nuggets. Jeg spiser ikke nuggets.
Men det var en mærkelig situation, ikke?
Jeg var så jaloux på homofobiske mennesker.
Hvilken lækker måde at støtte din hadefulde årsag på.
Sådanne muligheder har jeg ikke i mit liv.
Jeg ville ønske jeg havde.
Jeg ville ønske, at de steder, der laver mad som jeg elsker
også havde et politisk standpunkt jeg kunne støtte.
For eksempel, mit foretrukne sted at spise en cheeseburger, er Shake Shack.
Jeg elsker Shake Shack. Så lækkert.
Ved I, hvor glad jeg ville blive, hvis jeg tog på Shake Shack en dag,
og de sagde, "Bare så du ved det,
"en del af vores overskud går nu til at lave pis med mennesker,
der arbejder for United Airlines’ kundeservice"?
"Hvad? Hvad? Ja, ja.
Hvordan gør I det?"
"Altså, hver gang du køber en burger, går en del af pengene
til at betale folk på Craigslist for at skide i deres biler."
"Det er fantastisk.
Jeg vil gerne have 75 cheeseburgere, tak."
Jeg vil gerne giftes på et tidspunkt, tror jeg.
Jeg er ikke sikker på hvornår.
Jeg var i Indien for nylig, og min bedstemor spurgte mig,
hun siger, "Aziz, hvornår skal du giftes?"
Jeg siger, "Åh, jeg ved ikke, om du vil være i live."
Hun er gammel!
Det var en sjov tur.
Jeg har tilbragt en masse tid sammen med en fætter, der bor der.
Han er omkring min alder.
Og det var virkelig fascinerende for mig, dikotomien ved vores to liv.
Mit liv er helt anderledes, fordi jeg er født og opvokset i Amerika,
og han er født og opvokset i denne fattige del af Indien,
hvor min familie oprindeligt kommer fra.
Min familie er oprindeligt fra en fattig del af Indien.
De er ikke fra den del af Indien, hvor man kan studere i udlandet.
De er fra den indiske version af South Carolina.
Det er ret hårdt.
Helt seriøst. Den måde, de tager et brusebad på...
Det er ikke ligesom her.
Når man tager et brusebad i deres hus,
skal du fylde en spand med varmt vand,
og du tager en mindre spand, og du hælder vand på.
Det er for at spare det varme vand.
Og det er lidt mærkeligt,
fordi, du ved, jeg onanerer i brusebadet ved lejlighed.
Hvis du tager brusebad med spand-metoden,
kan du ikke onanere i bruseren.
Stilheden er alt for skræmmende.
Selv folk der onanerer i brusebadet her...
Ingen slukker for bruseren og stiller sig over i hjørnet...
Nej, det er noget seriemorder-lort.
Også, undskyld. Den lyd jeg laver...
Det er ikke den lyd, den laver, når en fyr onanerer.
Hvis en fyr kommer op til dig og begynder at onanere og den siger...
Pas på. Det er en robot fra fremtiden,
der er blevet sendt tilbage i tiden for at sperme i dit ansigt.
Men det ved at være der i Indien,
var, altså, jeg havde ikke lyst til at onanere hele tiden,
du ved, fordi der er meget mindre seksualitet der.
Kvinder er klædt mere konservativt.
Der er ikke sexede plakater og blade over det hele.
Det er en anden attitude.
Jeg kom tilbage til New York efter den tur, og tænkte,
"Jeg vil kneppe alt!"
Der er bare så meget sex i dit ansigt hele tiden,
og jeg har aldrig forstået, hvor desensibiliseret jeg var.
Jeg ser det mest grafiske seksuelle billedsprog,
og det går igennem mit hoved som om det var ingenting.
Jeg så en reklame for et motionscenter i New York.
Dette er en ægte reklame for et motionscenter, okay?
Det er en reklame for Equinox motionscenter.
En fyr lægger ned på en sofa.
Han tager sit tøj af.
Skjorten tages af. Bukserne tages af.
Der er en kvinde, der sidder på ham. Hun tager sit tøj af.
Det var bare så seksuelt.
Det lignede virkelig,
at kvinden suttede fyrens pik, og en eller anden sagde, "Hallo,"
og hun sagde, "Hvad?" og så tog de et foto.
Det er, hvor seksuel den er.
Og jeg sidder der bare, og ser på det og tænker,
hvordan blev dette en reklame for et motionscenter?
Det er ikke... Hvordan?
Dette ville ikke gå i Indien.
De ville sige, "Det har intet at gøre med motionscentre.
"Tag det venligst ned.
Det er lidt latterligt."
Så hvordan blev det en reklame? Jeg er ikke sikker.
På et tidspunkt, må de have haft et møde.
De sagde, "Okay, ja, vi skal bruge en ny vinterkampagne.
"Vi har brug for nogle ideer.
Bruce, hvad har du af idéer?"
"Hvad med en herre på en motionscykel?
Han kører på cyklen, og der står, 'Kør din vej til et bedre dig.'"
"Mm, Bruce, det kan jeg godt lide.
"Jeg kan godt lide sloganet. Jeg kan godt lide billedsproget.
"Det kan jeg virkelig godt lide.
Er der andre, der har noget? David, hvad med dig?"
"Jeg har bare et foto af to mennesker, der knepper,
og under det, skrev jeg 'Equinox.'"
"David, det er fantastisk.
"Lad os sætte dem op over hele byen.
Bruce, pak dit lort og skrid med dig. Du er færdig."
Så min fætter er der i Indien...
Et helt anderledes liv, meget mere konservativ livsstil.
Jeg tror ikke, han dater eller den slags. Han indgår nok i arrangeret ægteskab.
En masse mennesker i Indien indgår stadig arrangerede ægteskaber.
Min far indgik et arrangeret ægteskab. Det var til min mor.
Det er sådan de arrangerede det.
Og...
Det er interessant.
Når jeg fortæller folk det, siger de altid,
"Åh, kære Gud, er alt i orden? Hader de hinanden?"
Og de spørger kun, fordi det er et arrangeret ægteskab.
Disse spørgsmål er fuldstændig relevante for ethvert ægteskab.
De mennesker er gift.
"Åh, kære gud. Er alt i orden?
Hader I hinanden?"
Kan I se? Det giver stadig mening.
Jeg læste om arrangeret ægteskab.
Jeg læste noget research om det. Meget interessant.
Jeg fandt en undersøgelse de har lavet, hvor de tog par
der havde arrangerede ægteskaber,
og de tog par, der havde ikke-arrangerede ægteskaber,
og de målte deres lyksalighedsniveauer.
Under de første tre til fem år, var ikke-arrangerede par lykkeligere.
Men da de kiggede på det 25, 30 år senere,
var de arrangerede par lykkeligere.
Så, hvem ved? Jeg ved det ikke.
Mine forældre er lige så glade som alle de gamle hvide mennesker, jeg har mødt,
men jeg tror ikke, jeg kunne klare et arrangeret ægteskab.
Jeg talte med min far om hans oplevelse,
og, du ved, han sagde, "Altså, jeg mødte din mor,
og en uge senere, blev vi gift."
og jeg sagde, "Hold da op. Hvor lang tid talte du med hende?"
Han sagde, "30 minutter."
"30 minutter? Ligesom en episode af 'Hvordan jeg mødte din mor?'"
"30 minutter?
Det er sådan du mødte min mor?"
30 minutter er ikke lang tid, mand.
Tænk på alle de skøre ting du lærer om mennesker,
uger, måneder, år inde i et forhold.
Jeg ville få et arrangeret ægteskab og tre uger inde, sige,
"Hvad? Du ser ikke 'Game of Thrones'?
"Jeg vidste, at jeg ikke skulle være gået med til det her lort.
"Vi skulle have diskuteret dvr-præferencer.
"Hvorfor slettede du alle mine serier?
'Kendis-spøgelseshistorier'?"
Det er et rigtig show, forresten.
De spurgte, om jeg ville være med på "kendis-spøgelseshistorier,"
Men jeg sagde nej, fordi jeg har ikke set nogen spøgelser.
Men jeg kan nu godt lide spøgelser.
Når man hører om spøgelser,
er det altid de samme slags historier, du ved?
"Spøgelset var iført gammelt tøj.
"Spøgelset tændte og slukkede lyset.
"Spøgelset tændte og slukkede for vandhanen.
Spøgelse, jeg prøver at sove."
Tag det nu roligt.
Disse mennesker døde for hundreder af år siden.
De har aldrig set løbende vand før.
De er forbløffede.
De sidder der...
"Hvor er brønden? Hvordan kommer vandet herhen?
"Andre spøgelser, kom herind, Se her.
"Nu er det mørkt. Nu er det ikke.
Nu er det mørkt. Nu er det ikke. Nu er det mørkt..."
De siger ikke, "Bøh". De siger...
"Moderne fremskridt."
Jeg håber, jeg ser et spøgelse på et tidspunkt,
fordi det ville være meget interessant,
Fordi jeg bor i en moderne bygning, en nyere bygning.
så, hvis jeg så et spøgelse, ville det være et moderne spøgelse.
Jeg ville bare vågne op midt om natten.
Der ville være en fyr ovre i hjørnet, der SMS’ede.
"Bøh".
Det ville være de bedste spøgelser.
Det ville være de bedste spøgelseshistorier.
Du kommer hjem en dag, du tænder dit fjernsyn.
Du ser på dit Netflix.
"Hvad? 'Mad Men,' sæson 5, allerede set?
"Jeg har aldrig set...
spøgelser."
"De er på sæson 5."
Det ville være de bedste spøgelser.
Du vågner op midt om natten, et spøgelse står over din seng.
"Hvad er din wi-fi adgangskode?"
Det var en lang tale om spøgelser.
Men i sidste ende, er det, der skræmmer mig ved ægteskab,
hvor finder du denne person?
Hvor finder du denne person?
Ofte, i de mest succesfulde forhold,
mødes folk gennem arbejde, skole, fælles venner.
Men hvad der er mest interessant for mig,
er når folk bare mødes i livet, bare tilfældigt.
Min ven blev gift.
Jeg spurgte ham, "Hvor mødte du din kone?"
Han sagde, "Jeg var på vej ud af Bed Bath & Beyond.
"Jeg ledte efter min bil. Jeg kører en grå Prius.
"Jeg så en anden grå Prius.
"Jeg troede, det var min. jeg gik op til den.
"Jeg indså, at det var den forkerte bil, men jeg stødte ind i Carol.
Vi begyndte at tale. Det var det."
Det er utroligt.
Tænk på alle de tilfældige faktorer, der skulle gå op i én,
for at gøre dette ene øjeblik muligt,
dette ene øjeblik, der ændrede disse to folks liv.
For det første, skal fyren bo i den pågældende by.
Så skal han købe en grå Prius.
Så skal han have brug for at tage i Bed Bath & Beyond.
Så skal han tage i den pågældende Bed Bath & Beyond.
Så skal der være en anden person i byen, som også kører en grå Prius, som også skal
i den pågældende Bed Bath & Beyond, på samme tid.
De skal begge parkere i nærheden af hinanden.
Min ven skal gå før den anden fyr,
se den forkerte Prius, tro det er hans, gå op til den.
Så skal kvinden, Carol, være nær den forkerte grå Prius
af en million andre tilfældige årsager.
De støder ind i hinanden.
Hele deres liv ændres.
Det er den mest fantastiske og skræmmende ting ved livet.
Det er det, fordi det fantastiske er, at på ethvert tidspunkt,
kan enhver af os have dette øjeblik, der totalt ændrer vores liv.
Du kan gå herfra i aften, støde ind i nogen, det kan ændre dit liv.
Du ved det ikke. Det kunne ske.
Den skræmmende ting er,
hvad nu hvis det er meningen, at vi alle skal være i Bed Bath & Beyond lige nu?
Skræmmer det jer ikke?
Jeg er så bange for det.
Hvad nu, hvis det ikke er meningen, at du skal være her?
Hvad nu, hvis det ikke er meningen, at jeg skal være her?
Hele min vens liv ændrede sig
fordi han tog i Bed Bath & Beyond en eftermiddag.
Den mest ligegyldige beslutning fik de mest enorme konsekvenser.
Hvorfor tog han i Bed Bath & Beyond den eftermiddag?
Altså, hans værelseskammerat havde tilstoppet toilettet,
og han skulle købe noget toiletrenser.
Et par uger senere, var han forelsket i denne kvinde.
Det er forbløffende.
Det hele er fordi, en anden fyr havde spist noget dårligt kinesisk mad en dag.
og så, nogle år senere, bliver det endnu mere vanvittigt.
Disse to mennesker får et barn.
De finder sammen og gør den mest utrolige ting
to mennesker kan gøre.
De bringer et nyt liv ind i universet.
Det hele er fordi, en anden fyr lagde en kæmpe lort en dag.
Det er den mest fantastiske historie du nogensinde vil høre i dit liv.
Nej, I skal ikke kigge sådan på mig. Det er den mest fantastiske historie.
Hvem har nogensinde skidt og tænkt,
"Jeg har lige bragt et liv ind i verden?"
Så det er spørgsmålet. Hvor møder du denne person?
Jeg synes det er meget svært at møde én, man virkelig er på bølgelængde med,
én man virkelig føler en dyb forbindelse med.
Jeg tror ikke, de mennesker vokser på træerne.
Jeg tror, det er en meget speciel ting.
Og jeg synes, det er meget svært at finde, især nu om dage.
Jeg mener, ja, der findes dejlige mennesker rundt omkring,
men der er så mange idioter derude lige nu, mand.
Procentdelen af idioter har aldrig været højere.
Den er meget høj.
Jeg ved det ikke. Måske romantiserer jeg fortiden,
men hvis du tænker på ældre generationer,
du ved, folk i 20'erne, 60'erne, hvad det nu er,
forestiller man sig bare en anden attitude.
Man forestiller sig mænd iført pæne jakkesæt.
Kvinder flot klædt på.
Alle taler pænt... Der var bare mere klasse.
Ligesom, hvis de generationer kunne være en skrifttype,
ville de være Times New Roman.
Jeg ser på min generation. Vi er fandeme Comic Sans.
Du kan ikke tage os alvorligt.
Vi er Comic Sans.
Folk, der er single og derude, I ved, hvad jeg taler om.
Man går ud med folk nogle gange, og man tænker,
"Hvad? Er du en person?
"Et øjeblik. Er du en person?
"Hvordan? Du er så dum.
"Hvordan betaler du husleje? Hvordan kan du have et job?
"Hvordan betaler du skat?
Hvordan smuldrer verden ikke på grund af din idioti?"
Du møder folk, der er så dumme, at du frygter for deres sikkerhed.
"Pis, jeg må hellere følge denne person hjem.
De går måske ud på gaden og bliver ramt af en bus."
De kan ikke engang føre en samtale.
De SMS'er og instagrammer billeder af saltbøsser.
Altså, hvad er der sket med folk?
Du møder folk, der er så slemme, at de ikke engang er Comic Sans.
De er rene wingdings.
Det er, hvor skræmmende det er.
Så hvad gør man?
Vi lærer at tilpasse os. Vi har nye ting nu.
Vi har ting som online dating.
Et ud af fem forhold starter online nuomdage.
Det er en ægte statistik.
Min ven mødte sin kone på en af de websteder,
og jeg spurgte ham, "Så, hvad søgte du efter?"
Fordi det er romantisk, på en underlig måde.
Han indtastede en sætning.
Alle disse algoritmer og ting finder sammen.
Denne kvindes ansigt kommer op. Han klikker på det.
Det bliver den kvinde, han tilbringer resten af sit liv med.
Så jeg spurgte ham: "Hvad søgte du efter?"
Og han siger, "Jødisk og mit postnummer."
Hvad? Det er alt, hvad du søgte efter?
Bare noget jødisk tæt på?
Du ville ikke køre alt for langt?
Proksimitet var en stor faktor her?
"Jødisk og min..."
Jeg fandt en Wendys på den måde for et par uger siden.
Jeg skrev "wendys" og mit postnummer. Så købte jeg nogle nuggets.
Han fik en kone på nøjagtig samme måde.
Nogle mennesker vil stadig ikke kaste sig ud i online-dating.
De føler, at der er et stigma ved det.
Men det er mærkeligt.
Du spørger dem, "Har du nogensinde mødt folk på barer?"
De siger, "Ja, hvorfor ikke?"
Kan du ikke se, at online-dating er præcis det samme,
det er bare en anden grænseflade?
På en bar, går du rundt, og du kan se folks ansigter.
Online, kan du se de samme ansigter. De er på en webside.
Forskellen er, at online-dating
er som at gå ind på en bar og have superkræfter.
Ved I hvad jeg mener?
Online-dating er som at kunne gå ind på en bar og bare sige,
"Okay, lad os bare fjerne alle de andre fyre."
"Åh, lad os fjerne alle de kvinder, der allerede er i et parforhold"
Du kan gøre den slags skøre ting. Det kan du ikke i den virkelige verden.
I den virkelige verden, kan du ikke gå ind på en bar og sige,
"Jødisk og mit postnummer."
Åh, kom så. Ja, ja.
Det kan du ikke gøre.
Den anden interessante ting er,
at forskellige websteder betyder forskellige ting.
Match.com...
"På udkig efter et forhold, noget lidt mere alvorligt."
OkCupid...
"Jeg prøver at kneppe noget i aften."
eHarmony...
"Jeg skal dø snart. Jeg vil ikke dø alene.
"Hvordan gør vi det her? Jeg har lige fået en computer for to uger siden.
Kom så!"
Det skøreste, jeg har hørt med online-dating er...
Jeg har en ven, der er bøsse.
Og jeg spurgte ham, "Har du nogensinde prøvet online-dating?"
og han siger, "Ja, jeg bruger grinder."
og jeg spurgte, "Hvad er det?"
Det er en iPhone-app. Han tænder for den.
Alle disse fyres ansigter dukker op.
Jeg siger, "Hold da op, hvem er de fyre?"
Og han siger, "Åh, grinder bruger min GPS
"til at finde de nærmeste grinder-brugere tæt på mig.
"Forskellige cirkler ved deres ansigt betyder hvad de er frisk på.
"Så denne fyr har en grøn cirkel. Det betyder, at han er klar.
Og han er tre meter væk."
Og så kiggede jeg over, og siger, "Hold da kæft! Der er han!"
Det var den samme fyr.
Det er den mest utrolige teknologi.
Heteroseksuelle folk er så latterlige.
"Må jeg tage dig ud til en drink engang,
"eller måske kan vi spise sammen eller noget?
Jeg ved det ikke."
Bøsser siger bare, "Jeg vil have min pik suttet, og der er han.
Slut. Færdig."
Det er en underlig efterligning af en fyr, der får suttet pik.
Jeg mener, jeg har aldrig suttet nogens pik før,
men hvis jeg suttede nogens pik og jeg kiggede op,
og de var ligesom...
"Gider du være lidt mere taknemmelig?
Jeg sutter din pik, for Guds skyld."
Jeg lavede et show en aften, og en kvinde kom op til mig bagefter,
og hun siger, "Aziz, hvorfor findes der ikke grinder til heteroseksuelle?"
og jeg tror, de prøvede, men det mislykkedes fuldstændig,
fordi jeg tror ikke, at nogen kvinde gider tænde sin telefon
og sige, "Okay, der er en fyr 5 meter væk fra mig,
"der vil have sex med mig.
"Okay, der er en fyr 3 meter væk.
"Der er en fyr 2 meter væk, 1 meter væk, ½ meter væk...
"Okay, alle fyre omkring mig vil kneppe mig.
"Okay, nu føler jeg mig ikke sikker i denne verden.
Så nu sletter jeg det her."
Jeg mener virkelig, at det må være den mest utrolige teknologi,
der er kommet ud i min levetid, helt seriøst.
Jeg ved ikke engang, hvordan man ville forklare det koncept
til en person for et par generationer siden.
Du viser dem en iPhone. De siger, "Okay.
"Det er som en mobiltelefonenhed.
"Du bruger den til at ringe til andre mennesker med lignende enheder,
have telefonsamtaler."
"Øh, for at være helt ærlig, så virker den del ikke særlig godt.
"Men hvis du er interesseret i at putte din penis ind i en anden mand,
så kan du være sikker på, at fyren er klar."
Men jeg kan se, hvorfor folk bruger online-dating,
fordi hvis du ikke bruger online-dating,
hvad er der så ellers af muligheder for at møde folk
uden for dine nuværende sociale cirkler?
Altså, dine store muligheder er barer og diskoteker.
Kommer du virkelig til at møde nogen du kan lide på en bar? På en bar?
Jeg har venner, der går ud med piger de møder på barer.
"Pigen var ikke så sød."
Ja, selvfølgelig var hun ikke så sød.
Du mødte hende på en bar, på en tirsdag, klokken 1:30 om morgenen.
Det er når idioter hænger ud.
Den pige, du kommer til at møde på det tidspunkt er dette...
Det er den lyd, som en person.
Den lyd fortæller dig alt, hvad du behøver at vide
om en bestemt type pige,
fordi intet sødt, positivt eller intelligent
er nogensinde kommet ud af den lyd.
Det er altid ting som, "Sådan!
"Lad os drikke resten af tequilaen i den affaldscontainer!
"Sådan! Giv mig en halspastil.
"Jeg har lige suttet pik på en fyr i omklædningsrummet i Magasin,
"og jeg glemte at købe halspastiller,
"hvilket er grunden til, at jeg gik derhen til at starte med!
"Jeg er virkelig tiltrukket af den fyr
"med den bagvendte baseball-hat og tilknappede skjorte,
der råber og er aggressiv uden nogen grund overhovedet!"
De fyre er det mandlige svar
på "Sådan"-pigerne.
Jeg hader ikke folk
på grund af race, etnicitet, religion, seksualitet,
noget af den slags, okay?
Men hvis du er en hvid fyr på en bar
med en bagvendt baseball-hat og tilknappet skjorte,
er der en temmelig god chance for, at jeg fucking hader dig.
I ved, hvem jeg taler om.
De er ikke altid klædt på, på den måde.
Og selvfølgelig har jeg mødt herrer, der var klædt på, på den måde,
der var søde, betænksomme mennesker.
Men jeg taler mere om en sindstilstand, en attitude.
Jeg taler om de fyre, når du forlader en overfyldt bar,
der vil sige noget såsom, "Hallo, kammerat, du skubbede til mig.
"Jeg havde en drink i min hånd,
"jeg kunne have spildt det hele på min skjorte.
"Hvis du holder øje med hvor du går, så har vi ikke et problem.
"Du skubbede til mig. Jeg havde en drink i min hånd.
"Jeg kunne have spildt det hele på min skjorte.
"Hvis du holder øje med hvor du går, så har vi ikke et problem.
"Du skubbede til mig. Jeg havde en drink i min hånd.
"Kunne have spildt det hele på min skjorte.
"Hvis du holder øje med hvor du går, så har vi ikke et problem.
Du skubbede til mig."
Jeg vil sidde ned med alle disse fyre en dag,
og bare sige, "ingen skubber til dig, okay?
"Det er et overfyldt sted. Der er begrænset plads.
Og folk forsøger at gå. Det var et uheld."
Ingen har nogensinde forladt en overfyldt bar og sagt,
"Undskyld mig, undskyld, undskyld mig, undskyld.
"Så du det? Jeg skubbede til ham.
"Han havde en drink i hånden. Han kunne have spildt det på hans skjorte.
Jeg skubbede til ham. Han havde en drink i hånden..."
Nej, ingen har gjort det i historien over menneskelig interaktion.
Men nu vil den fyr slås med mig.
Du vil slås med mig over det her?
Vi skal slås nu? Virkelig?
Dette er den store slåskamp du har trænet til,
med alle håndvægtene og protein-shakes?
Det her? For at tæske mig?
Mig, en fyr af samme størrelse som en forward
på et kvindeligt basketballhold?
Har du ikke et asiatisk symbol tatoveret på din arm, som du kan se på,
der vil berolige dig i et par minutter?
"Respektér dig selv og miljøet.
Det må du undskylde. Det glemte jeg et øjeblik."
Du ser aldrig de fyre
sige noget pænt, positivt, eller intelligent.
Du ser dem aldrig på en bar, bælle et shot...
"Sådan!
Lad os være rigtig stille og respektere hinanden."
Du ser dem aldrig bælle et shot...
"Sådan! Tilbage til det molekylære biologilaboratorium.
"Immunologi.
Lad os fucking finde en kur mod lupus, kammerat!"
Du ser dem aldrig bælle et shot...
"Sådan! De piger er stangstive.
Lad os sørge for, at de kommer sikkert hjem."
Nej.
Jeg har det dårligt med at komme med brede generaliseringer
om mænd og kvinder på den måde, men...
Jeg er temmelig sikker.
For mig, er det en af de ting.
Det er som at sige, at sorte fyre går helt i spåner over tryllekunst.
Stereotyper er for langt ude, men den der er nu god nok.
Hvis nogen har optagelser af en sort fyr, der ser tryllekunst,
og ikke bliver forbløffet, så vis det til mig.
Jeg vil aldrig sige det igen.
Men indtil jeg ser optagelserne,
er det min foretrukne racemæssige stereotype nogensinde.
Det er den bedste.
intet kommer tæt på.
Åh, hvad har du? "Jødiske folk er virkelig billige."
Nej, nej, nej, når en sort fyr ser tryllekunst, eksploderer hans hoved.
"Men asiatiske folk åbner en masse renserier."
Nej, nej, nej, når en sort fyr ser tryllekunst,
tror han i nogle få øjeblikke, at det er rigtigt,
som om der er en troldmand på jorden.
Hvis du ikke ved, hvad jeg taler om,
er det her, hvad der sker, okay?
De ser det magiske trick og så det her...
De går mindst 10 meter væk,
fordi alt, hvad de ved om virkeligheden er netop blevet ødelagt.
De er nødt til at genvurdere deres eksistens fra bunden af.
Men hvad sker der altid? De vender om.
"Det er fantastisk! Det er fantastisk! Det er fantastisk! Det er fantastisk!"
Det er en smuk måde at behandle ting i livet, som man ikke forstår.
Du indser, hvor meget bedre verden ville være,
hvis vi alle bare behandlede hinanden
på samme måde, som sorte fyre behandler tryllekunstnere?
Jeg mener det alvorligt.
Hvad nu hvis homofobiske mennesker så homoseksuelle mennesker og sagde...
"Det er så ulækkert! Jeg forstår ikke denne livsstil.
"Hvorfor har I brug for at blive gift?
"Dette påvirker overhovedet ikke mit liv,
"og enhver kærlighed og glæde i verden er en smuk ting.
Det er fantastisk! Det er fantastisk! Det er fantastisk!"
Det ville være en bedre måde for dem at opføre sig på.
Det er et ægte fænomen.
Hvis I ikke tror på mig, så tag på et smart diskotek her i weekenden.
Se jer omkring, se om I kan finde en sort udsmider.
Gå op til ham.
Han ville sige, "Desværre, der er fyldt."
Du ville sige, "Virkelig? Hvad hvis jeg giver dig penge?"
Han ville sige, "Den slags gør vi ikke her."
Og så sige, "Hvad med denne mønt bag dit øre?"
"Jeg vidste ikke, du var en troldmand. Kom indenfor!
"Du må ikke forvandle mig til en fugl! Du må ikke forvandle mig til en fugl!
"Okay, undskyld.
"I må godt gå ind. I må godt gå ind.
"Jeg skal bare se noget id.
"Hvad mener du med, tjek min baglomme? Hvad?
Det er fantastisk! Det er fantastisk! Der er fantastisk! "
Jeg har svinet alle de store sportsidioter, hjernedøde fyre til,
men for at være helt ærlig,
har jeg det virkelig som alle fyre i denne generation...
Det er lidt en trist situation.
Der findes ingen gentlemen længere.
Der er bare fyre.
Jeg bliver så trist til mode når jeg taler med mine venner,
der er single kvinder...
om, hvad de leder efter, det er sådan en trist samtale.
De siger, "Du ved, bare én, der er sød og renlig."
Det er sådan set alt, hvad de leder efter.
Standarden er så lav lige nu.
Så, hvis du er en sød fyr og du er renlig,
du børster tænder, går i brusebad, bruger deodorant hver dag,
så er du i den øverste 1 %.
Du kan næsten kneppe hvem som helst. Det lover jeg.
Bare vær sød og renlig. Kvinder vil lægge mærke til det.
Prøv ikke at være sej. Bare vær sød og renlig.
Kvinder vil lægge mærke til det.
De vil sige, "Hvad? Hvad? Hvad?
"Du åbnede lige døren for mig, og du har bukser på?
"Kom så, lad os gøre det.
"Lad os gøre det!
Jeg har ikke set en fyr, der ikke gik i shorts i tre år."
Sød og renlig.
"Hvad? Hvad? Hvad?
"Løftede du lige den tunge kasse og hjalp mig med at putte den i min bil?
"Kan du løfte din penis og putte den i min skede?
Fordi jeg troede høflighed var død."
Sød og renlig.
"Hvad? Hvad? Hvad?
"Du har lige tekstet mig og det var ikke et billede af din pik?
Kom så, lad os gøre det. Denne fyr tekstede mig lige ord."
Der er ikke noget mere trist tegn på tiderne end det, hva'?
Mænd er derude og tekster kvinder billeder af deres penis hele tiden.
Vil du se noget fantastisk? Se her.
Klap, hvis du er en kvinde blandt publikum.
Okay.
Klap nu, hvis en fyr nogensinde har sendt dig et pikfoto før.
Var der overhovedet nogen forskel i bifaldet?
Der var bare ligesom, to mennesker, der sagde,
"Altså, jeg har ikke en mobiltelefon, så jeg tror ikke, jeg har fået et,
men mange er blevet emailet til mig, ja, men..."
Det er så vanvittigt.
Hvordan blev sådan en bizar ting så almindeligt?
Det er utroligt.
For 30 år siden, hvis jeg gik op til en kvinde og sagde,
"Hej. Jeg tog nogle billeder af min penis for nylig..."
"Og jeg har lige fået dem fremkaldt.
"Og nogle af dem ser fantastiske ud.
Kunne jeg få din adresse, så jeg kunne sende dig et par kopier?"
Jeg ville blive smidt i fængsel den næste dag,
og overskriften ville lyde, "Polaroid-pikbandit fanget".
Det er en underlig ting.
Frøken, dig der sidder her foran.
Du sagde, at en fyr sendte dig et pikfoto.
Fortæl os om det.
Altså for det første, viser det ikke hende i et dårligt lys.
En fyr kneppede hendes telefon uden hendes tilladelse.
Hvem var denne fyr? Var det en fyr du datede?
Var det en fyr, du lige havde mødt? Hvad var situationen?
Det vil jeg helst ikke sige.
Du vil ikke tale om det?
Jeg mener, vildere er det heller ikke.
Okay. Frøken, dig der sidder her lige ved siden af hende...
En fyr sendte dig et pikfoto, ikke sandt?
Fortæl os om det.
Var det en fyr du datede?
Var det en fyr, du lige havde mødt?
Hvilken gang?
Lad os sige den for nylig.
Hun siger, "Aziz, du forstår ikke mit liv.
Jeg har et arkiv."
Lad os sige sidste gang, det skete.
Var det en fyr du datede? Var det en fyr, du lige havde mødt?
- Datede. - Datede.
Og hvor længe inde i forholdet, før han sagde,
"Jeg vil gøre noget romantisk i dag?"
- Omkring en måned. - En måned inde?
Og da han sendte fotoet, sagde han noget med fotoet,
eller var det bare fotoet?
- Bare fotoet. - Bare fotoet.
Det tænkte jeg nok.
Folkens, dette er en anden ting, som jeg har lært i min research.
Ca. 88,9% af alle pikfotoer
har ingen besked...
kun fotoet.
Sådan et mærkeligt syn på mandlig arrogance.
Det er ligesom, "Hvad skal jeg gøre?
Det taler for sig selv."
Så dumt.
For det første, alle ved hvordan din pik ser ud, okay?
Ingen er overrasket. Alle pikke ser ens ud.
De ser bare dumme og kedelige ud.
Ingen har nogensinde fået et pikfoto og sagt, "Hold da op!
"Den er så smuk! Jeg har aldrig set én som denne.
"Alle kom her og se den herlige penis jeg lige har fået sendt.
Åh, den glitrer!"
Nej.
De ser alle ens ud.
Ja, der er visse variationer i størrelse her og der,
men generelt set, ved alle hvordan din pik ser ud,
medmindre den ikke er omskåret, i hvilket tilfælde, den er skræmmende.
Hold den for dig selv!
Så frøken, denne fyr sender dig et pikfoto, ingen besked.
Og svarede du?
Eller sagde du, "Jeg vil ikke sige noget?"
Fordi det er en vanskelig situation, ikke?
Hvis du ikke skriver noget tilbage,
bliver det svært for ham, ligesom, at ændre samtalen.
Du kan ikke sende et pikfoto og sige...
"Skal vi tage til en femstjernet restaurant senere måske?"
Den er svær.
Det sidste spørgsmål, jeg vil stille dig.
Det foto, du fik...
var pikken stiv på fotoet?
- Ja. - Ja, det var den vel?
Du kan ikke sende én, hvor den er...
"Kan du hjælpe mig?"
Det er slet ikke et godt træk.
Jeg vil lave resten af showet sådan her.
Ingen anden komiker har lavet en komedietime på hug.
Nej, jeg rejser mig op igen.
Jeg har aldrig sendt nogen et pikfoto.
Men jeg ville lave et eksperiment for at se, hvordan det ville være,
rent faktisk at sende nogen et pikfoto,
og se, hvilken slags reaktion man ville få.
Så jeg lavede et eksperiment.
Jeg havde en ven. Hun havde ikke mit mobilnummer.
Jeg fik hendes mobilnummer fra en anden ven,
og jeg besluttede at sende hende et pikfoto.
Så jeg downloadede en hvid pik fra internettet.
Jeg kørte det igennem en masse instagram-filtre for folk der er seje,
fik det til at ligne en rigtig sej pik.
Og så sendte jeg det til hende.
Og dette er hvad der skete.
Så til at starte med, sendte jeg bare en generisk "hej"-agtig tekst.
Og jeg sagde, "Godt at møde dig forleden aften, Libby.
Hvad laver du i aften?"
Og så sendte jeg hende pikfotoet, og under det, skrev jeg, "Boom!"
En time går. Intet svar.
Nu vil jeg holde samtalen kørende,
men jeg vil ikke virke for ivrig.
Så jeg sender hende en tekst, hvor der bare står, "Spørgsmålstegn?"
Hun skriver tilbage, "Hvem er det?"
Jeg sagde, "Vi var sammen på diskoteket for et stykke tid siden,
og du sagde, at jeg skulle give dig et ring engang. Så..."
20 minutter går. Intet svar.
Jeg skriver, "Jeg føler, at du ikke kan lide mig. Du skal ikke være ond.
Forresten, fik du min tidligere tekst?"
Pikfoto igen. "Boom!"
Hun skriver tilbage, "Jeg svarer ikke folk, jeg ikke kender,
der sender mig billeder af deres pik."
Jeg sagde, "Det var synd.
Jeg troede, du var noget særligt."
20 minutter går. "Det gør jeg stadig."
Hun skriver, "Stop med at tekste mig. Slet mig fra din telefon.
Du skal aldrig kontakte mig igen."
Og jeg sagde, "Det er koldt.
"Jeg gemmer dig på min telefon under 'flydende nitrogen,'
fordi det er, hvor kold du er."
En time går.
"Hvis du var inde i en tønde, og nogen dyppede en banan inde i dig,
"og de tabte bananen på jorden, ville bananen splintre,
fordi det er hvor kold du er."
Endnu en time går.
"Hvis du var inde i en lastbil, og lastbilen væltede,
"og du blev spildt over t-10 00 fra 'Terminator 2', ville han hærde,
fordi det er, hvor kold du er."
Hun skriver, "Jeg ved godt, hvad flydende nitrogen gør!
Stop med at tekste mig!"
Og derefter indså jeg, at jeg kun havde en sidste tekst at sende hende,
så jeg sendte hende et billede af en blød penis, og jeg skrev,
"Dette er, hvordan mit hjerte føles lige nu."
Hvad er i dag? I dag er hvad, onsdag?
Ja? Er der nogen, der har store planer i weekenden?
Nogen der skal på diskotek i weekenden?
Diskoteker er sindssyge, mand.
Det er et sindssygt sted, at prøve at møde nogen. På et diskotek?
Men folk, der går på diskotek, ved dog, at det er slemt.
Ingen går på diskotek og siger, "Okay, det lugter af bræk.
"Jeg kan ikke høre noget, og de værste mennesker i verden er her.
Lad os gøre det."
Nej, de ved, det er slemt.
Men når du kigger på et diskotek, virker folk til at have det sjovt.
De har det rigtig sjovt. Ved I hvorfor?
Det er fordi musikken, som de spiller på diskoteker,
narrer folk til at tro, at de har det sjovt.
Der er en ny form for sang, der er kommet ud,
der hjernevasker folk
til at tro, at de har det sjovt.
Hvilken slags sang spiller de altid, når du går ind på et diskotek nu?
Det er altid noget a la...
Dette er den bedste aften i dit liv
Du skal have det sjovt
Du drikker med dine venner
og tilfældige bekendte
Bliv ved med at drikke, Bliv ved med at drikke,
Det vil hjælpe dig, med at have det sjovt
Vodka, tequila
Det er nogle muligheder
Bliv ved med at drikke, Bliv ved med at drikke,
Det vil sænke dine standarder
Jeg ved, at denne aften virker
som alle andre aftener
men denne aften er meget anderledes
fordi det er den bedste aften i dit liv,
og hvis det ikke er en af de sange,
er det en af de sange, hvor rapperen eller sangeren
har gang i nogle meget luksuriøse aktiviteter
og bare ved at lytte til sangen,
tager du nu også del i disse aktiviteter med dem.
Det vil være en af de sange som...
Drikker flasker på klubben
Du har flasker på klubben
Ja, ja, flasker på klubben
Du har flasker på klubben
Ja, ja, flasker på klubben
Du har flasker på klubben
Nu er klubben i flasken
Nu drikker du klubben gennem flasken,
hvilket er mærkeligt, men du drikker på klubben
Ja, du drikker på klubben
Nu er klubben et jetfly
Du drikker på et jetfly
Du drikker på et jetfly, jet, jet, jet,
jet.
Jet.
Fyre i klubben siger, "Åh, lort, er jeg på et jetfly lige nu?
"Hvor flyver vi hen? Jeg skal på arbejde i morgen.
"Hvem betaler for jetflyet? I skal ikke putte det på min regning.
Nej, vi kan ikke dele jetflyet. Jeg har ikke engang fået noget jetfly."
De burde lave en sang, der er ligesom en opvækning
for alle disse mennesker.
Måske en sang som...
Hvorfor købte du disse flasker?
Prisen er for sindssyg
Du har ikke råd til denne livsstil
Du vil aldrig se et jetfly
Hvorfor købte du disse flasker?
Disse piger, der flirter med dig, kan faktisk ikke lide dig.
De er betalt af klubben til at gøre det,
for at få dig til at købe flere flasker.
Jeg garanterer dig, at de aldrig vil
gå i seng med dig
De vil aldrig nogensinde gå i seng med dig,
du må hellere smutte hjem
og finde en dejlig pige, der er jødisk i dit postnummer,
Philadelphia, mange tak!
Tak.
Tak. Tak. Tak.
Mange tak. Tak. Tak.
Mange tak. Tak.
Mange tak. Hold da op.
Jeg kan ikke fortælle jer, hvor fantastisk det er,
for mig at rejse landet rundt,
og optræde i fantastiske teatre som dette.
Det er min favoritting, som jeg får lov at gøre i min karriere,
og jeg takker jer for det.
Men jeg har opdaget, uanset hvad jeg gør i min karriere,
er min far aldrig imponeret.
Han ringer til mig.
"Hvad skal du lave her til sommer?"
"Jeg skal på en stor teater-turné, og har en rolle i en film."
Han siger "hvilken rolle har du i filmen?
Har du hovedrollen i filmen?"
Jeg siger, "Nej, bare en af de mindre roller."
Han siger, "Hvorfor har du ikke hovedrollen i filmen?"
Jeg siger, "Du er en gastroenterolog.
"Du putter kameraer i folks numser.
"Hvorfor får du ikke hovedrollen i en film?
"Jeg så din sidste film.
Den var lort, bogstaveligt talt."
Det er sandt.
En gang sendte jeg ham et videoklip.
Jeg optrådte ved en begivenhed, hvor præsident Obama holdt en tale.
Og jeg talte, og så talte præsidenten.
Og da præsidenten talte, nævnte han mig i sin tale.
Han nævnte mig. Han sagde, "Aziz Ansari...
"vil gerne takke ham for hvad han sagde tidligere.
"Jeg vil også gerne fortælle ham,
Aziz, jeg har flere Twitter-tilhængere end dig, mand."
Jeg tænkte, "Hold da op. Præsidenten har lige nakket mig.
Det er ret sejt."
Jeg sender klippet til min far. Han skriver tilbage.
"Hvorfor har du ikke flere Twitter-tilhængere end præsidenten?"
Jeg fik lov at møde præsidenten til det show.
Det var ret vanvittigt.
Man tror aldrig, at man kommer til at møde præsidenten.
Og jeg var så nervøs.
Jeg var nedenunder. Det var bare mig og The Roots.
The Roots optrådte også ved denne begivenhed.
Og han er på vej ned...
Ja, de er fantastiske.
Fra Philadelphia, ikke?
Og, du ved, så han kommer ned.
Jeg er meget nervøs, fordi der er Secret Service-fyre, der løber...
"Præsidenten er der om to minutter.
Præsidenten om to minutter."
Og jeg forventer noget meget kort, hurtigt og formelt.
Du ved, ligesom, "Tak for din tid." Foto.
"Tak for din tid." Foto.
Det er, hvad jeg forventer.
Dette er hvad der sker i stedet. Jeg overdriver ikke.
Han kommer ned.
"Åh, hold da op, det er The Roots!
"Hvad sker der? I gutter er ligesom mit husband.
I spiller ved hvert arrangement."
Og jeg sidder der bare og tænker, "Hvad? Det er sådan han taler?"
Og han løber bare rundt,
og plaprer med alle gutterne fra The Roots,
er meget charmerende og cool,
og han går op til en af gutterne fra The Roots,
der har en blomst i jakken.
Noget a la det her.
Og han siger, "Hvad er det? Er du tryllekunstner?
Har du tænkt dig at trække en kanin op? Se på det fjols."
Hvilket forresten yderligere understøtter mine
"sort fyr, tryllekunstner"-teorier, for...
Jeg har ikke set "Kaninen ud af blomsten"-tricket.
så han siger hej til dem, og til sidst kommer han over til mig,
og vi begynder at tale.
Han er meget flink, supercharmerende, præcis, som man håber, han evil være.
Og så er det tid til, at vi tager et billede.
Og jeg er der med en af mine venner. Og hun har en pung.
Han siger, "Lad os få et godt foto sammen, os alle tre.
"Lad os få et godt foto. Sæt din pung ned.
Din pung er sikker her. Vi har gode sikkerhedsfolk her."
Og det er, hvor jeg indser, at denne fyr opfører sig
nøjagtig på samme måde, som jeg ville opføre mig, hvis jeg var præsident...
Bare gå rundt, fyre lort af, fortælle vittigheder.
"Hvad sker der? Hvor mange penge indsamlede vi i aften?
"5 millioner dollars?
"Fuck det. Lad os gå på diskotek. Lad os fejre det.
"Gøre det til en kampagnebegivenhed...
"20.000 dollars pr. mand, jeg er DJ.
DJ Præsident. Kom så."
Det er mine yndlingsshows som komiker, mand.
Ofte, bliver du bedt om at gøre underlige ting, der ikke giver mening.
Engang blev jeg bedt om at være med til et velgørenhedsarrangement.
En velgørenhed, der hed "Hjælp til."
De genopbygger boliger i udsatte områder i New Orleans...
Meget fed sag.
Og de spurgte, "Aziz, kan du hjælpe os?"
Jeg sagde, "Hvad har I brug for?"
De sagde, "Kan du være vært til vores after-party?"
"Hvad betyder det?"
De sagde, "Kan du introducere Seal?"
Og jeg sagde, "Ham sangeren?
"Jeg skal bare gå derop og sige nogle ting,
og så dukker Seal op?"
"Ja."
Jeg tænkte, "Jeg elsker New Orleans.
Det lyder fedt. Lad os gøre det."
Så jeg er der i New Orleans. Jeg er backstage med Seal.
Seal har ingen idé om, hvem jeg er.
Jeg er ikke på Seals radar, sonar, ingenting.
Og...
Det er tid til at lave hans intro, og dette er hvad jeg gør.
Jeg går på scenen.
"Mine damer og herrer, vores næste kunstner...
"Han er faktisk lidt sent på den, så han ville vide,
"om jeg måske kunne synge en af hans hits for ham,
for at slå noget tid ihjel, så der er ikke mere at sige, men bare... "
"Hvad? Seal er her?
Desværre. Jeg kan ikke høre dig."
"Hvad? Seal er klar?
På dette tidspunkt, burde jeg måske bare afslutte min version."
og jeg gjorde det lort i alt for lang tid.
Og...
Endelig bringer jeg Seal op.
Seal siger ikke engang noget til mig.
Han lægger bare armen omkring min skulder og siger..
Fordi jeg forstår.
Seal ved ikke, at jeg er komiker.
Han tror bare, at jeg er en skør brun fyr, der griber øjeblikket
så jeg kan imponere Seal og få en pladekontrakt
og starte min R&B karriere, som den brune pingvin.
Men arrangementet gik godt.
Jeg fik lov at møde Seal.
Meget flink, meget sej.
Alt, hvad han sagde, var så sejt, du ved?
Jeg stod i en elevator med en pige.
Han ser på os.
Han siger, "Det eneste jeg fortryder, er, at jeg ikke har et foto
til at huske dette øjeblik for evigt."
Og jeg tænkte, "Åh, kære gud.
"Seal, jeg vil kneppe dig.
"Det var smukt.
Ingen taler nogensinde sådan til mig."
Og så indså jeg, at Seals sangtekster ikke er sangtekster.
Det er sådan han taler hele tiden.
Seal hos øjenlægen.
"Seal, hvad er der galt med dine øjne?"
Han siger, "Vidste du, at når det sner,
"åbner mine øjne sig bredt,
og lyset, som du skinner, kan ses?"
"Seal...
"Hvad fanden snakker du om?
"Vejret burde ikke påvirke dit syn på den måde, Seal.
"Vi må lave nogle test. Sheila, hent en masse sne.
Lad os se om Seals øjne åbner sig bredt."
Du er til et middagsselskab med Seal. "Seal, hvordan smager kyllingen?"
Jeg sammenligner det med et kys fra rosen på den grå,
Åh, jo mere jeg spiser af den,
jo lækrere er den, ja,
nu hvor kyllingen er færdig
slutter risen sig til min mad på tallerkenen.
Så arrangementet gik godt. Jeg havde det sjovt.
Den næste dag, havde de et nyt arrangement.
Det var en velgørenhedsmiddag, velgørenhedsauktion.
Så jeg tog med til det, og havde det rigtigt sjovt.
De havde en masse vin der. Jeg drak en masse vin.
Og så næste dag, vågnede jeg, og jeg tænkte,
"Åh, hvad gjorde jeg i aftes?"
Vi har alle haft de øjeblikke.
Jeg havde dog nok en af de mest bizarre af den slags øjeblikke,
fordi jeg vågnede næste morgen og tænkte,
"Åh, hvad gjorde jeg i aftes?"
Jeg tror, jeg bød og vandt en velgørenhedsauktion,
og skal være statist i den næste Tyler Perry film.
Ja, det er 100% sandt.
Jeg betalte et sindssygt beløb ved en velgørenhedsauktion,
så mig og en ven
kunne være statister i den næste Tyler Perry film.
Så næste sommer, når I ser "Madea ryger i fængsel 3,"
og I ser mig og Seal i baggrunden bare...
så ved I hvorfor.
Mange tak, gutter, Philadelphia!
I er fantastiske. Tak fordi I kom.
Jeg er virkelig taknemmelig for det.
Mange tak.
Tak. Tak. Tak.
Tak til det gifte par, "pikfoto"-folkene.
Mange tak. Tak!
"Også mange tak til alle de par, der talte med mig om deres frierier
og alle de mennesker, der talte med mig om deres pikfotos".
"Og endelig MANGE TAK til alle dem, der kom ud og så Buried Alive-turnéen.
"At optræde live er min favorit-ting i min karriere
og I gør det muligt for mig, at have det privilegium".
"Hvad hvis jeg skrev noget rigtig racistisk lige her...
"Tror I jeg ville få problemer? Det er så langt inde i komedietimen.
"Jeg tør vædde på at, jeg kunne have gjort det. Ingen læser det her...
"Jeg kan ikke lide Jøder! Bare for sjov, jeg elsker dem!!!
"Og asiater. Og sorte. Og latinamerikanere.
Alle racerne. Jeg elsker jer alle".