Prontos, e...
Quando quiser, Adam.
E ação, Dan!
UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Era o dia perfeito
Você tinha o sorriso mais doce
Você era a minha única maneira
Sim, nós tínhamos estilo
Estávamos andando e conversando
E nos divertindo
Éramos eu e você contra o mundo
Então você foi atropelada por um carro elétrico
Porque não o ouviu se aproximando
Fodam-se esses carros. Vocês deviam...
Eu tenho um carro elétrico.
Mas pelo menos sou decente
e coloco a cabeça pra fora ao dirigir
e grito, "Aí vem o Sandman."
"Sandman chegando. Cuidado."
E agora esses Teslas dirigindo a si mesmos?
Os Teslas são bem legais.
Dirigem a si mesmos. Caramba.
Se me envolvesse num acidente com um Tesla sem ninguém dentro,
e eu não soubesse com quem trocar os dados,
e começasse a gritar, "Ei, seu idiota.
Que porra é essa?"
E o limpador de para-brisas do Tesla fica batendo.
Diria, "O que isso significa? Foi culpa sua."
E os faróis dele ficam piscando,
como se dissesse, "Ok, tudo bem."
Aí estamos no tribunal e eu digo,
"Vou destruir essa porra."
E o Tesla aparece com um colar cervical,
e eu digo, "Dá um tempo.
Que mentiroso. Ele é um mentiroso."
Colega de quarto da vovó
Porque você fala tanto?
Não sabe que eu vim ao asilo
Para ver minha avó
Eu só disse oi
Por educação
Agora está me contando que a vovó foi grosseira
Porque ela não dividiu
O doce sem açúcar
Bem, acho que isso pede
Um travesseiro da morte no seu rosto
Você já foi na casa de alguém
e...
toca a campainha e o cara atende
e diz, "Tire os sapatos."
E você diz, "Meu Deus. Está bem."
E ele diz, "Tire as meias."
E você, "Tirar as meias?"
E ele diz, "Dobre as barras da calça."
"Dobrar as barras?"
Ele põe uvas no chão e diz, "Pise nas uvas."
Você diz, "O que estamos fazendo?" E ele diz, "Fazendo o vinho!"
"Você faz o vinho pra mim."
Ah não
Ah não não não não não
Ah não
Meu Deus, não
A amiga da minha mãe tem um filho que se mudou pra Hollywood
e ela me pediu para ajudá-lo
Minha esposa sempre passa protetor no meu rosto.
Vocês não passam muito protetor no rosto em Los Angeles?
Minha esposa sempre passa protetor demais.
Ela diz que está cuidando de mim.
Ela passa muito protetor. Demais.
E nem esfrega.
Ela passa na minha testa, bochechas, nariz...
Então eu descobri que antes de mim,
minha esposa namorava uma torta de limão com merengue.
E eu...
Ela ainda gosta dele.
Eu sei que gosta.
Eu nem ligo.
O papai fez a barba hoje
O bigode e as costeletas foram embora
Os lábios do papai estão bem pequenos
Nem tem queixo
O papai cometeu um grande erro
Meu pai fazia a barba...
Meu pai tinha barba,
e a cada dez anos raspava a barba.
Não perguntava pra gente, só aparecia sem barba do nada.
Sempre que meu pai raspava a barba,
era a única vez que o víamos vulnerável.
Quando ele saía do banheiro,
ficava assim...
E eu falava, "O pai tem covinhas?
Não sabia que tinha covinhas."
Vai crescer de volta.
Por que fez isso?
"Eu não sei.
Estava...
Estava coçando."
"Esteve coçando por dez anos?"
Fui na casa do meu amigo e tinha um assento de privada aquecido.
Eu sentei no assento de privada aquecido.
Devo dizer, faz você relaxar.
Fiz muito melhor do que o normal.
Eu disse, "Gostei do assento aquecido. Onde você comprou?
Ele disse, "Não tenho assento aquecido."
Você já andou pela rua e disse oi para um bebê?
E...
e o bebê faz...
E você diz, "Sim, que ótimo."
E a mãe diz, "Ele consegue dizer 'oi' também."
E você diz, "sério?"
E a criança faz...
E você diz, "Aí está."
E a mãe diz, "Não, ele consegue."
E a criança faz...
E você diz, "Isso foi ótimo."
E a mãe diz, "Não, ele consegue."
E a criança faz...
E você diz, "Aí está, era isso, não era?"
E a mãe diz, "Não!"
"Diga. Diga oi."
E a criança faz...
E aí a mãe diz, "Que porra é essa? Diga.
Você já disse." E a criança faz...
E você diz, "Foi uma frase inteira.
É melhor do que oi."
E a mãe diz, "Que porra...
Estou tão zangada com você, bebê."
E ela te entrega o bebê
e diz, "Preciso dar uma volta.
Isso é muito desanimador pra mim.
Ele já disse antes."
E você está segurando o bebê...
"Diga. Vá em frente e diga.
Diga oi.
Vamos, você chateou sua mãe."
E a criança olha pra você...
e você diz, "Vamos, fale. Ela vai se sentir melhor."
E ele faz...
E você diz, "Você consegue. Vamos."
E a criança faz...
"Me ajude."
"Ela não deixa eu me vacinar."
Não foi provado se isso é bom ou ruim.
"Tenho ficado muito doente."
Minhas mãos estão tremendo
Meu coração bate rapidamente
Estou suando no meu terno barato
Por quanto tempo isso vai durar?
Sou um advogado alcoólatra
No julgamento mais importante da minha vida
E preciso ficar sóbrio logo
Se eu quiser consertar as coisas
Abaixe a garrafa, filho
Um homem inocente precisa de você
Abaixe a garrafa, filho
Não há nada a temer
Espere, que dia é hoje?
Merda
O julgamento foi semana passada
E ele foi pra cadeira elétrica?
Bem, vamos tomar um uísque
Em memória dele
Minha esposa e eu nos amassamos muito.
Somos bons nisso. É divertido.
É bom. Nós nos amamos.
Nós pegamos pesado.
Fica uma loucura. Fica bem louco,
pois somos só nós dois, ninguém mais.
Então dizemos, "Vamos fazer de tudo."
Temos uma palavra de segurança.
Ela é "sério?"
Eu sempre quis conseguir fazer uma pirueta.
Não seria legal?
Quando era novo, sempre dizia, "Cara, tenho que fazer uma pirueta.
Todos me amariam se eu conseguisse fazer uma pirueta."
Todos diriam, "Você viu o Sandman?
Ele deu uma pirueta."
Queria estar em uma loja de departamento,
comprando roupas baratas e dizendo, "Veja isso."
Dar uma pirueta e ver a caixa da loja dizer,
"Vocês viram aquele garoto fazer pirueta?"
E eu diria, "Faço isso o tempo todo."
Mas eu nunca consegui, cara.
Queria que sim.
Eu não sabia como praticar.
Esse era o problema.
Eu não sabia como fazer a primeira tentativa.
Eu sempre chegava até aqui,
e aí dizia, "Eu não sei. Vou me machucar."
E mais velho,
queria aprender a falar italiano fluentemente.
E eu fiz, eu dominei isso.
Então estou na Itália, e conheço o Papa em pessoa,
e em italiano fluente, digo a ele,
"Amo o que você fez pela Igreja.
Amo o que está fazendo pelo mundo.
A América diz olá.
Eu vou pro Céu?"
E em italiano, ele diz, "Consegue fazer uma pirueta?"
E eu digo, "Madonne!"
Você já teve um amigo que resgata animais demais...
e nunca pode fazer nada?
"Ei, você quer sair daqui a uns dias?"
"Não, o olho da minha galinha caiu
e tenho que colar de volta."
"Ok, isso não deve demorar."
"Bem, um dos patos não está grasnando.
Preciso...
preciso dar uma olhada."
Tudo bem.
A propósito, não conheço esse homem.
Essa música parece ser dos Bee Gees.
Meio...
Gostam dos Bee Gees?
Sempre gostei deles.
Lenta
-Lenta -Lenta
Sr. Lenta
-Sr. Lenta -Lenta
Lenta Sr. Lenta
Lenta, lenta
Sr. Lenta
Lenta, lenta
Sr. Lenta
Sou o homem em câmera lenta
Na calçada
Andando o mais devagar possível
Segurando o tráfego
Enquanto atravesso a rua
Quase nem parece
Que estou levantando os pés
Sou o homem em câmera lenta
Na calçada
As leis da Califórnia me protegem
Então acontece um terremoto
E eu caio em uma grande fenda
E todos aplaudem porque morri
Lenta, lenta
Morrendo tão lentamente
Vamos Certo
Isso mesmo Sinta isso aí
Vamos, Papai
Venha pra essa porra, está bem?
Sim
Então vamos
Se o seu motorista fede
O motorista do Uber fede
Tem um motorista de Uber fedido
Motorista do Uber fede
-Sim -Um motorista de Uber fedido
-Isso mesmo -Motorista de Uber fedido
Motorista do Uber fede
Tem um motorista de Uber fedido
Ele tem água de graça Se você quiser beber, beber
Sabe o que mais ele tem
Tem um fedor, fedor
-Motorista do Uber fede -Caramba
Mas que porra?
-Motorista do Uber fedido -Sim
Motorista do Uber fede
Bem quando eu entrei
Eu disse, "Ah não"
Esse Honda Civic tem cheiro
De bunda
-Motorista do Uber fede -Mas que porra?
-Motorista do Uber fede -Vamos
-Motorista do Uber fedido -Janela travada
Motorista do Uber fede
Manda bem no Google Maps
Manda bem nas janelas escuras
Mas não manda bem no desodorante
Caramba, passa um Rexona
-Mas que porra? -Motorista do Uber fede
-Vamos -Motorista do Uber fede
Preciso do carregador de iPhone
Passo o cabo
E quando você tomar banho
Esfregue o saco
-Esfregue o saco -Mas que porra?
-Esfregue o saco - Por educação
Essa merda tem germes
O cheiro é inacreditável
Nesses carros Uber
Espera aí, caguei nas calças
Vou dar cinco estrelas pra ele
Cinco estrelas pra ele
- Droga -Cinco estrelas pra ele
No fim, o cheiro era meu
Melhor dar cinco estrelas pra ele
Filho da mãe
Sim.
Algodão doce me deixando animado
Pirulito colorido...
O que aconteceu?
Não, não pode só começar de novo.
Peça desculpas.
Não se faz isso com o Sandman.
Tudo bem.
Vamos começar de novo. Evitamos essa parte.
Ainda não.
Vai.
Sim.
Algodão doce me deixando animado
Pirulito colorido Balinha, nunca acabe
Eu errei. Tudo bem, desculpe.
Foda-se essa merda.
O Sandman não erra.
Do começo.
Algodão doce me deixando animado
Pirulito colorido Balinha, nunca acabe
Barras de Reese's e de Charleston Chew
Barras de Butterfinger Snickers também
Balas de canela
Quero comer todos
Dê-me uma bala Jolly Rancher
Quero ouvir vocês.
Vamos lá.
Balas Laffy Taffy E Lemonhead
Ovos de chocolate vão eclodir
Balinhas azedas
Balinhas de chocolate E de gelatina
Balinhas de urso e alcaçuz
Se você tiver um Kit Kat Quero um pedaço
O médico diz que tenho diabetes
Obrigado.
Certo, fizemos de novo.
Acho que foi melhor dessa vez.
E vocês? Sim.
Certo, aí vem uma música.
Mais dança.
Façam barulho, Ohio.
Ohio.
Aqui vamos nós.
Vamos bater palmas?
Tudo bem, parem com isso. Odiei.
Desculpa.
Estavam fazendo certo.
É uma coisa minha.
Não gosto dessa merda.
Todos conhecemos um cara Que depila o peito
Todos conhecemos um cara Que usa colete de couro
Todos conhecemos um cara Que sabe muito sobre café
Todos conhecemos um garanhão Que lutaria com qualquer um
Todos conhecemos um tolo Que prende o cabelo em um coque
Todos conhecemos um cara
Que diz que transou com a sua babá Aos doze anos
Bem, todos conhecemos um cara Que usa perfume demais
Todos conhecemos um cara Que é melhor quando está chapado
Todos conhecemos um cara Que demora quando abraça sua esposa
Bem, todos conhecemos um cara Que está montando uma banda
Todos conhecemos um cara Que não tem uma mão
Todos conhecemos um cara Que não trabalha
Mas ainda vai duas vezes por ano à Ibiza
Todos conhecemos um cara Que diz que quase jogou profissionalmente
Todos conhecemos um cara Com cabelo afro e ruivo
Todos conhecemos um cara Cuja cor do pau é diferente do corpo
Todos conhecemos um cara Cujo cabelo sempre parece molhado
Todos conhecemos um cara Que tem um porco de estimação
Todos conhecemos um cara Que conhece um cara
Que diz conhecer o Guy Fieri
Todos conhecemos um cara Que tem alergias estranhas
Todos conhecemos um cara Que sempre espirra três vezes
Então como não conhecemos
Quem é o meu verdadeiro pai?
Não!
Obrigado.
Eu faço de tudo.
Vocês não sabiam que eu dançava tão bem.
Fiz muitas aulas quando era pequeno.
O bambolê.
A propósito, bambolês fazem você parecer com tesão.
Nas festas de aniversário dos meus filhos,
se uma criança me dá um bambolê e eu brinco,
me sinto nojento.
Você vê os outros pais dizendo, "Que porra é essa?"
Você já jogou mini golfe com a sua filha
e ficaram empatados no décimo oitavo buraco?
E no meio da tacada dela,
você diz, "Coloquei o saco na boca da usa mãe hoje de manhã."
E a garota acerta a tacada e diz, "Sim, eu sei. Eu vi."
E você diz, "Essa garota se concentra."
Ela é muito boa.
Ela tem foco. Pode ser alguém na vida.
Tem alguém casado aqui hoje?
Casados.
Certo, essa é pra vocês.
Você me diz que estou errado
Mas sei que estou certo
Você diz, "De jeito nenhum"
Mas eu insisto que estou certo
Então pego meu celular
E pesquiso
Eu logo vejo que estava errado
Mas finjo que não achei a resposta
Então finjo que ainda estou procurando
E você diz, "Então quem está certo?"
Eu digo, "Meu celular é uma porcaria"
E culpo o sinal da companhia telefônica
Aí você começa a pesquisar
Então eu pego o seu celular
E derrubo em um copo de chá gelado
Obrigado.
Casamento é bom, rapazes.
Casamento é bom.
Você vai gostar um dia, se não é casado.
Você tem que manter o mistério. Manter o mistério vivo.
Por exemplo, minha esposa não sabe onde vou por semanas.
É um grande mistério.
Sim, ela sabe que estou aqui.
Meus filhos não sabem.
Eu só disse que ia descer e pegar uma maçã.
Sempre recebo e-mails da escola deles dizendo que devo ir lá.
É a Terça-feira Incrível...
Você deve vir.
Que porra é a Terça-feira Incrível?
Bem, você vem na escola
e diz às crianças como elas são incríveis.
E eu digo, "Tudo bem."
Quinta-feira Sedenta.
Quinta-feira Sedenta. Venha.
Você ajuda as crianças a encherem suas garrafas de água.
Meu pai foi na minha escola, literalmente,
uma porra de vez, em todo o meu estudo.
Ele abre a porta no meio de uma prova,
e eu ouço, "Onde você pôs o rastelo?"
Eu digo...
"O quê?"
"Pendurou no prego?"
-"Acho que sim." -"Você acha?"
"Não está lá."
-"Tudo bem." -"Não está tudo bem."
"Pego pra você depois da aula."
"Não, você vai pegar agora."
Ok, vamos lá.
Um é um carinha Escondido em uma árvore
Dois estão juntos E estão nadando até o mar
Três na roda gigante Quatro no zoológico
Cinco no meu bolso
Seis no meu sapato
Sete no topo da montanha
Oito em um parque
Nove em uma gôndola
Dez no escuro
Está em todo lugar
Em todo lugar que olhar
Em todo lugar vai achar um anti-semita
Aí está ele!
Brincadeira.
Ele não é. Deixem-no em paz. Tirem as luzes dele.
Parece ser um homem decente.
Desculpa.
Eu vou ler um livro
Ler um livro Ler um livro
Vou ser um homem melhor
Um homem melhor do que sou
Então vou na Amazon
Amazon.com
E compro uma dúzia de livros
Dúzia de livros Livros inteligentes
Eles logo vão enviá-los
Logo Em um dia
E eu tenho Amazon Prime
Então não custa nada
Então olho para o meu novo livro
Olho para o meu livro
Na hora já me desligo
Não gosto de ler Fico distraído
Então ligo a televisão
Televisão bom Ler ruim
E assisto Property Brothers
Por 11 horas
Olá.
E quando você acorda...
Acorda às 4:30 da manhã
e pensa, "Caramba. Por que estou acordado?"
4:30, não consigo dormir...
Já sei que estraguei o dia.
Você já uma coisa assim,
"Acho que vou levantar...
e viver como as pessoas que dizem, 'Levanto às 4:30 todo dia.
Faço isso por mim. É o meu tempo.
Passo a manhã sozinho.
É o meu tempo e é o melhor, me deixa com o humor certo."
E você diz, "Tudo bem, vou ser um desses babacas.
Vou levantar às 4:30."
E você levanta às 4:30 e faz café-da-manhã.
Você pensa, "Isso é bom. Fazer o café."
Nunca faço isso.
E aí você malha.
Você pensa, "Estou malhando bem cedo. Caramba. Isso já está feito.
Que ótimo."
Aí você toma café-da-manhã de novo.
Pensa, "Ok, estou ficando sem coisas pra fazer,"
e então liga a TV no jornal,
e pensa, "Tem um jornal antes do jornal?
Quem são essas pessoas?
São bons. Deviam estar no jornal de verdade."
E então vai lá fora. Vê um pássaro comendo uma minhoca.
"É isso que acontece com quem cedo madruga?
Ouço falar nisso há muito tempo.
É isso aí. Caramba."
Então um ônibus aparece, seus filhos entram nele.
Você pensa, "É assim que vão pra escola.
Ninguém me contou...
Que dia. Isso é interessante."
E aí já são quase 11:00,
e você está em uma reunião,
e pensa, "Esse dia não vai acabar nunca?"
A avó da minha esposa completou 101 anos,
o que é legal, 101 anos.
É bom pra família,
é bom ter isso nos seus genes.
Minha filha tem essa ótima vida.
Na minha família, nós morremos...
Eu já devia ter morrido, só isso.
Não faz sentido eu estar aqui agora,
mas 101 anos de idade...
Eu fui no seu aniversário, lhe dei 101 socos no ombro...
Ela fazia...
E eu dizia, "É a tradição. Não podemos quebrar a tradição."
Ela dizia, "Quero quebrar a tradição."
E eu dizia, "Não pode.
Então aguente mais 94 socos."
Sim
Vovó morreu
Vovó morreu hoje
Como vamos contar às crianças
Vovó morreu hoje
Acho que vou a um jogo de bingo roubar
A avó de outra pessoa
E esperar que os meus filhos burros
Não notem a diferença
O que é isso? Estão preparando a câmera?
Não se machuque.
É um instrumento pesado.
Está te bloqueando bem.
Você está bem?
Está com a sua cerveja. É enorme.
Muito bem. Relaxe.
Dedico essa música ao cara bêbado ali.
Aqui vamos nós.
Sou um homem adulto
Fazendo xixi no chuveiro da minha casa
Sim, sou um homem adulto
Fazendo xixi no chuveiro na minha casa
Não respeito a minha família
Meus filhos vão tomar banho aqui hoje
Eu sei que devia usar a privada
Mas a privada está muito longe
A privada está muito longe
Eu disse que a privada está muito longe
A privada está muito longe
Uma vez quando estava bêbado
Mijei na pia da cozinha
Mas prefiro o chuveiro
A esponja da minha esposa está começando a feder
Quando os meus filhos vão pra escola de manhã
Fedem como se estivessem ensopados de xixi
-Às vezes, antes do banho - Às vezes, antes do banho
Como aspargos
Eu sou um animal
Sou um destruidor
Me pegaram mijando na piscina do vizinho
Agora preciso de um advogado
Valeu a pena
Obrigado.
Isso foi divertido.
Você já se limpou...
lá atrás.
Está se limpando bem,
e continua limpando.
E aí tem que continuar limpando.
E limpa de novo,
e aí limpa mais uma vez.
E aí pensa, "Sabe de uma coisa?
Por princípio, vou parar depois desse.
Já é o suficiente.
Não ligo se terminei ou não.
Isso está me matando.
Aconteça o que acontecer.
Quero sair logo daqui."
Tirei minha primeira foto do pau, pessoal.
Obrigado.
A foto do pau é uma coisa estranha de fazer.
Não tenho motivo pra fazer isso. Sou casado.
Mas meus amigos estão fazendo,
então pensei, "E daí,
pelo menos vou participar da conversa."
Quando falarem de fotos de pau,
vou dizer, "Sim, com certeza."
Então, tiro a minha primeira foto do pau.
Olho pra ela.
Há um fantasma no fundo.
Então há um fantasma na foto,
e eu moro em uma casa assombrada?
Eu não fazia ideia.
Quero mostrar pra todo mundo.
Isso é...
Qual a probabilidade de isso acontecer?
Mas meu pau não saiu
tão bem na foto quanto eu gostaria.
E ainda, a porra do fantasma era bem alto,
então fez meu pau parecer...
E ainda, o fantasma estava segurando uma régua
perto do meu pau.
Eu disse pro fantasma, "Qual é o seu problema?"
Ele disse...
O fantasma disse, "Também moro aqui. Gosto de me divertir."
Tudo bem, vou tocar um pouco de guitarra pra vocês.
Minha filha só tem uma fala na peça
Mas o fato é que
Ainda temos que ensaiar
Todos os dias
Minha filha só tem uma fala na peça
O professor burro deu as partes importantes pros outros
E agora minha filha só tem uma fala na peça
É nos primeiros cinco minutos
Mas minha esposa diz que temos que assistir tudo
Minha filha só tem uma fala na peça
Assim que a minha esposa olhar pro lado
Faço uma ameaça de bomba e acabo com isso
Minha filha só tem uma fala na peça
E ela disse errado
Você ama seus filhos mais que tudo no mundo
até as 9:30 da noite.
E aí você pensa, "Tudo bem...
é o suficiente."
Eu amei você o dia todo.
Apenas me dê um tempo.
Respondi as suas perguntas malucas...
Eu nem sei...
Não sei nada.
Isso não ajuda em nada
quando tem que responder.
Tenho que inventar todas as respostas.
"Baleias são espertas, papai?"
"Bem, são mais espertas que inteligentes."
Não sei nada sobre baleias.
Minha filha de nove anos joga basquete.
Então vou vê-la jogar basquete
e ela é um amor de criança,
e sempre que a colocam no jogo, fico tão empolgado.
Pego a minha câmera,
e filmo tudo que ela faz.
Alguns domingos atrás,
estava filmando a minha filha,
e outro pai diz,
"Pode me mandar isso por e-mail depois?"
E digo, "Sim, com certeza."
E aí estou filmando minha filha
e me lembro.
Quando filmo minha filha,
digo um monte de coisas.
E não são coisas que quero que os outros ouçam.
E sempre digo,
"Tudo bem, você consegue, gracinha.
Pegou a bola. Você é tão boa.
Veja como você é boa.
Passem pra minha filha, alguém passe.
Vou quebrar seu pescoço, juro por Deus.
Dê a porra da bola pra minha filha.
Vocês são terríveis.
Eu pensei, "É melhor não mandar isso por e-mail pro cara.
Então mandei pra ele a foto do pau com o fantasma.
O cara disse, "Que porra é essa com a régua?"
E eu disse, "O fantasma era um babaca. Foda-se ele..."
Eu concordo.
Minha doce filhinha,
que está na sexta série,
volta da escola e diz,
"Os meninos ficam dizendo, 'É o que ela disse...'
e aí eles riem."
-"Por que, papai?" -E eu disse, "Caramba."
"Parece que pra tudo que eu falo,
eles dizem, 'É o que ela disse.'
Eles olham um pro outro, e ficam rindo.
E eu estou confusa. Me ajude, papai."
E então eu penso, "Tudo bem, como explico pra ela?"
E estou tentando achar a maneira certa de fazer isso,
de um jeito limpo, sem palavrões.
E fico falando...
"Bem, é uma..." E minha filha fala,
"Tudo bem, papai. Você fez o seu melhor."
E eu disse, "É o que ela disse."
Tudo bem, vamos lá.
Não é verdade.
Nada nessa história...
É tudo mentira.
Quero o tamanho grande, por favor
Não acredito no que estou vendo
Granulado e cobertura E uma surpresa cheirosa
Moça do sorvete
Obrigado por me deixar comer sua xoxota
Vamos lá.
Você sabe que iria nessa sorveteria o tempo todo.
Sandman...
Você exagerou.
Tudo bem.
Só nos preparando.
O piloto teve um ataque do coração
O co-piloto não foi encontrado
As pessoas nos corredores estão gritando
Elas sabem que o avião está caindo
Precisamos de um heroi Alguém para nos salvar
Precisamos de um heroi para aterrissar o avião
Precisamos de um heroi que faça isso
Precisamos de um heroi para salvar o dia
Então fico em pé e me ofereço
E as pessoas no avião começam a aplaudir
Ganho um "toca aqui" de um bebê
E um chupão da comissária de bordo
Então entro na cabine Coloque os fones de ouvido
E seguro o controlador
E logo faço o avião cair
Porque não sei o que estou fazendo
Obrigado.
Sim.
Obrigado.
Estamos em um trem fugitivo
O condutor teve um colapso nervoso
As pessoas no vagão restaurante
Estão gritando muito alto
Precisamos de um heroi Alguém para nos salvar
Sim, precisamos de um heroi Para nos levar através do perigo
Precisamos de um heroi Alguém competente
Precisamos de um heroi para salvar o dia
Então coloquei o chapéu do engenheiro Na minha cabeça
As pessoas vão à loucura
Um cara diz, "Você é o cara, cara."
E uma mulher surda sinaliza "Vá em frente"
Então vou à cabine E toco a buzina
É algo que sempre quis fazer
E logo voamos pra fora da ponte
Porque não sei o que estou fazendo
Obrigado.
Estamos em um bom restaurante familiar
A avó de alguém está engasgada com uma costeleta de carneiro
O pânico está no ar Enquanto o rosto da vovó fica azul
O garçom grita em espanhol "O que a gente faz?"
Precisamos de um heroi que faça isso
Precisamos de um heroi para limpar as vias aéreas dela
Precisamos de um heroi que saiba a manobra de Heimlich
Precisamos de um heroi para salvar o dia
Então bato meu guardanapo na mesa
E sou aplaudido em pé
Outro cara levanta e diz que é médico
Eu digo, "Senta, porra. Deixa comigo"
Então coloco os braços ao redor do peito da vovó
E olho bem nos olhos dos seus netos
E logo...
E logo quebro todas as suas costelas
Porque não sei o que estou fazendo
Vovó!
Que porra foi essa?
Depois de cada piada...
Nós não tocamos muito essa,
mas já que estamos em New Jersey,
acho que vocês podem gostar.
Então vamos lá.
Aniversário de treze anos
Pessoas vêm de muito longe
Tias e tios aparecem
Penteio meu cabelo afro
Me sentindo desconfiado
As pessoas falam iídiche
Compro terno e gravata esquisitos
O alfaiate está medindo minha coxa
Ensaiei por um ano inteiro
Paralisado de medo
Lembretes judeus na minha parede
A voz está mudando As bolas desceram
Papai está zangado com o custo
Que pena, a mamãe que manda
Vovós estão super alegres
Pelo menino do Bar Mitzvah
Menino do Bar Mitzvah
Em cima do pódio
Estou olhando para todo mundo
Não lembro o que fazer
O nariz do meu rabino assovia
Cara, está na hora
Invente uma merda maluca
Baruch atah A cha cha cha
Todos dizem, "Bom trabalho"
Agora terminei Doce alívio
Batom nos dentes da mamãe
Amigos católicos me perguntam
"Que porra é um knish?"
As crianças estão chegando
Cheques, ações e canetas tinteiro
Aceito depósito bancário
Dou um amasso no armário
Ele é o menino do Bar Mitzvah
Menino do Bar Mitzvah
O Rabino faz passos de dança
A bunda da vovó tem dois metros de largura
A música de festa nunca para
Todos os meus amigos bebendo Schnapps
Meninos são baixos Meninas são altas
Passe o álcool
Viro o quanto puder
Vomito na banda judaica
Mamãe e papai gritam comigo
Isso desgasta a minha família
Sou um homem, então não ligo
Nasceu o meu primeiro fio de bigode
Sou o menino do Bar Mitzvah
Menino do Bar Mitzvah
E é o melhor dia da minha vida
Até três anos depois
Quando meus pais param de me fazer ir ao templo
Muito bem, senhoras e senhores.
Obrigado.
Vou contar pra vocês a história sobre Disney World.
Querem ouvir uma história verdadeira do Adam Sandler?
Tudo bem.
Vocês já foram para a Disney, certo?
As famílias já foram?
Quem não tem filhos mas vai pra Disney?
Vocês são uns maconheiros.
Eu sei sobre vocês.
Fui pra Disney recentemente com minha esposa e minhas duas filhas.
Minhas filhas queriam ir em uma montanha russa.
Estavam empolgadas.
Então esperamos na fila.
Estamos esperando, e as filas são bem longas.
Então leva uma hora e quinze minutos.
Chegamos no começo da fila,
e descobrimos que nessa montanha russa
só entram três pessoas
de cada vez.
Estamos em quatro.
E vejo minha esposa e as duas filhas
imediatamente andando até lá.
Não vamos nem tirar na moeda.
Nem param pra pensar, certo?
Tipo, "Não, não..."
Eu disse, "Sim, tudo bem."
Então estou sentado lá, bem zangado.
Estou emburrado.
"Esperei uma hora e quinze minutos
pra ir nessa merda com vocês,
e me largam."
E vejo acontecer com um outro pai de Oklahoma,
e ele fica resmungando, "Maldito filho da mãe..."
Bem malvado.
E eu digo, "Sim."
E digo pro outro pai,
"Quer ir comigo nisso?"
Ele diz, "O quê?" E eu digo, "Não vou sozinho.
Vamos nessa merda. Vou com você."
E ele diz, "Está bem, o que você quiser, porra."
Então entro na montanha russa com o cara,
e não estamos nos falando.
A montanha russa começa,
e elas começam tão rápido
que os nossos pescoços vão pra trás,
e olhamos um pro outro.
E ele diz, "Essa me pegou."
Eu digo, "Sim, isso foi ruim."
E começamos a rir um pouco.
E de repente, começamos a nos soltar,
e estamos voando, batendo naquelas curvas malucas.
E estou me curvando 100% em cima do cara.
Ele fica me olhando, "Que porra é essa?"
"Aqui estamos."
E morremos de rir.
E eu penso, "Caramba, não me sinto tão feliz
há pelo menos 11 anos."
Estou voando,
fazendo loop após loop,
batendo os pulsos.
E digo, "Isso, filho da mãe. Isso mesmo."
Chegamos ao fim,
e vocês sabem que aquilo freia de repente.
Ele faz barulho e nossas cabeças batem pra trás de novo.
Ele diz, "Aconteceu de novo."
E eu digo, "Nunca vamos aprender."
Então estamos chegando no fim do passeio,
a parte mais devagar na saída,
estamos sentados, e eu...
Sinto uma dor maluca no coração,
e penso, "Será que eu me apaixonei por esse cara ou o quê?"
O que aconteceu?
E ele não olha pra mim.
Penso, "Ele sente o mesmo,"
porque está atordoado.
E as minhas filhas dizendo,
"Vamos pra Casa do Peter Pan."
"Tudo bem, em um minuto."
Estou gritando com as crianças.
"Preciso dizer adeus pro homem."
Eu levanto e digo, "Foi bom te conhecer."
Ele diz, "Sim, você também."
Ele não olha pra mim, e estamos bem fodidos.
Ele volta pra família dele, eu volto pra minha.
Estou indo embora...
e estou pensando,
"Nunca mais vou ver o cara,
e não me sinto bem com isso."
E aí penso...
"Eles tiram fotos da gente...
nesses passeios."
Pra guardar de lembrança.
Apenas, porra,
vou ver se tiraram uma foto,
talvez não.
Mas se tiraram, vamos dar uma olhada.
E então...
Vou até o lugar onde tem o monitor.
E claro, tem uma foto minha com o cara...
de cabeça pra baixo, no loop...
olhando bem fundo nos olhos do outro...
era loucura.
Eu pensei, "Ele sentiu.
Com certeza, ele sentiu também."
Então digo pra moça atrás do balcão,
"Quanto custa?"
E a moça diz, "Sessenta e cinco dólares."
E eu disse, "Está bem."
E pego meu celular e tiro uma foto.
E aí sinto essa energia atrás de mim.
Olho pra trás, e é o cara de Oklahoma,
e está segurando a foto que comprou.
E ele diz, "Eu não valia a pena?"
Se esse homem estiver assistindo meu especial na Netflix,
penso muito no senhor.
Penso muito em você.
Tudo bem, Milwaukee, vamos fazer essa merda.
Aqui vamos nós.
Sim
Aqui vamos nós de novo
Vamos
Estou saindo
E só levo comigo
Meu celular, carteira, chaves
Celular, carteira, chaves
Só essas três coisas, por favor
Preciso do celular, carteira, chaves
Os cartões de crédito estão na carteira
Tenho o celular, pode ligar
Fechadura na porta da frente
Pra isso que são as chaves
Meu celular, carteira, chaves
Sim, celular, carteira, chaves
Coisas boas vêm em três
Preciso de celular, carteira, chaves
Se vou ao zoológico
Preciso de celular, carteira, chaves
Fazer uma tatuagem no rosto
Preciso de celular, carteira, chaves
Se vou a um casamento
Se está no inverno e estou suando
Se estou na dança de pai e filha
Tenho celular, carteira e chaves no bolso
Vou de férias para a Índia Ocidental
E não tenho bagagem
Só celular, carteira e chaves
Chego no aeroporto
A moça pede meu passaporte
Porra
Tudo bem
Acho que preciso de celular, carteira, passaporte e chaves
Celular, carteira, passaporte, chaves
Agora preciso de quatro coisas Sério
Celular, carteira, passaporte, chaves
Finalmente estou no avião
Voando pela Delta, Delta
A mulher peidando perto de mim
Senti o cheiro Senti o cheiro
Chegamos a 9.000m de altura
Reclino a porra do assento
Vou ver um filme Pare
Esqueci o laptop
Filho da mãe
Caramba
Agora preciso do laptop, celular, carteira, passaporte, chaves
Laptop, celular, carteira, passaporte, chaves
Merda demais São cinco coisas, porra
Laptop, celular, carteira, passaporte, chaves
Estou balançando minhas coisas por tudo
Estou te machucando Estou te machucando
Estou carregando tanta merda
Tenho uma hérnia, uma hérnia
Não tem onde guardar O que posso fazer
Devia levar meu iPad também
O que mais eu esqueci?
Sandman, você precisa de um monte de merda
Minhas batatinhas Minha mochila
Meu isqueiro Zippo Meu carregador
Óculos de sol Spray de cabelo
-Meus fones de ouvido -São da Beats by Dre
Meu notebook, meu GoPro Minha Vape Pen, minha besta
Meu palito de dente, canivete
Porra, esqueci minha esposa
-Celular, carteira, chaves -Caramba
Celular, carteira, chaves
Era tão fácil
Com meu celular, carteira e chaves
Celular, carteira, chaves Celular, carteira, chaves
Era tão tranquilo
Com meu celular, carteira e chaves
Meus bolsos ficaram pesados
Agora estou com cãibra, cãibra
Sempre que saio de casa Parece que vou acampar, acampar
Estou infeliz, andando por aí
Sou um achados e perdidos ambulante
Eu preferia ficar em casa
Onde só preciso do celular
Celular, celular, celular
-Ei -Celular, celular, celular
Bem mais feliz em casa
Brincando com o celular
-Celular, celular, celular -Ei
Celular, celular, celular
Sim, vou ficar em casa
Mexendo no celular No banheiro
Vou fazer meu primeiro SnapChat.
Sim.
Você foi sacaneado.
Sim.
Beleza.
Obrigado.
Que porra é essa?
O que é isso?
Merda, você me assustou com isso.
Me dê um segundo.
Espere. Tudo bem, vamos lá.
Essa é engraçada.
Ele é um rapaz forte
Mas ele não transa há anos
Porque o forte e bonito rapaz
Tem um caso terrível de orelhas de UFC
Orelhas de UFC Orelhas de UFC
Luta de couve-flor Orelhas de UFC
Orelhas de UFC
Inchadas e desfiguradas Orelhas de UFC
Ele ganha de você no octágono
Depois toma 30 cervejas
Isso não muda o terrível fato
De que ele também tem orelhas de UFC
Orelhas de UFC Orelhas de UFC
Pequenos buraquinhos nas suas orelhas de UFC
Orelhas de UFC Orelhas de UFC
Não consigo parar de olhar pras orelhas de UFC
Lutadores de boxe peso pesado ficam com nariz quebrado
Dançarinas de balé ficam com os dedões fodidos
Arremessadores do beisebol têm barbas malucas
Mas não acredito que esses caras consigam ouvir
com aquelas orelhas de UFC
Orelhas de UFC
Gordinhas e perturbadoras Orelhas de UFC
Orelhas de UFC
Ele chora até dormir Tem orelhas de UFC
E depois do show de hoje
Vou ficar tremendo Com bochechas molhadas de lágrimas
Porque ele vai me encontrar
E dar uma porrada na minha cabeça
Gritando, "Bem-vindo ao clube
das orelhas de UFC"
Orelhas
Sim.
Nossa.
Tem bastante fumaça.
Isso não é nosso. Há um incêndio.
Vamos sair daqui, porra.
Estou brincando. Não me deixem.
Está entrando na sua boca?
Isso é...
É o que ela disse. Sim.
Muito bom.
Muito bem.
Gostei disso.
Esses caras do UFC
são enormes.
Não suporto...
É por isso que não assisto. Fico tão zangado
com a forma física esculpida desses caras.
Eu vou à academia, claro,
mas só vou buscar minha esposa.
Eu sempre digo, "Como foi? Como estava lá dentro?"
Ela diz, "Você tem que entrar." E eu digo, "Com certeza."
Estou velho o suficiente
e não tiro mais minha camiseta.
Tenho 51 anos.
Então não tiro mais minha camiseta.
Quando vou na piscina do hotel com os meus filhos,
fico de camiseta.
Estou nadando e as pessoas apontam e tal,
e o salva-vidas grita comigo.
"Não pode fazer isso."
Eu digo, "Mas que porra? Estou humilhado,
só não quero tirar a camiseta."
E diz, "Não, precisa usar roupa de banho, seu pau está pra fora.
E eu digo, "Tudo bem."
Este... é um hotel chique.
Entendi.
Desculpa aí.
Os caras com mais de 50 anos entendem.
Os testículos ficam cada vez maiores
quando você envelhece.
Ficam mais pra baixo e o que for...
Você viu isso no clube sua vida toda,
os homens mais velhos com bolas gigantes,
e sempre se perguntou
por que estão tão livres e felizes...
São os caras de 85 anos.
Eles não se importam. Só balançam... e tanto faz.
Nem pensam em usar uma toalha.
Eles pensam, "É isso aí.
Só tenho mais alguns anos.
Você devia se lembrar de mim como eu sou.
Com essas enormes..."
Minhas bolas não são tão grandes,
mas ainda não fazem sentido no meu corpo.
Meu pau parece que está literalmente sentado em um pufe.
É tão confortável. Nunca...
Nunca quer sair das bolas.
Está descansando.
É tão legal, tipo, "Eu amo vocês. São os meus melhores amigos."
As novas bolas enormes causam problemas com a minha esposa,
porque não estamos acostumados.
Estou atrás dela, fazendo a minha parte, o que você faz atrás da sua esposa.
E escuto, "Ei, sem tapas."
Eu digo, "Não fui eu.
Foram aqueles caras."
Ela diz, "Ah...
me pegou de novo."
Ok, essa é pras pessoas que moram junto
ou são casadas há algum tempo.
Ok, essa é pra vocês.
Você me olha esquisito no espelho
Enquanto escovo os dentes
Não sei o que posso ter feito errado
Porque literalmente acabei de acordar
Talvez você tenha sonhado que eu traí você
Ou se lembrou de algo malvado que eu disse
Há uns dois anos atrás, porra
Só sei que o dia todo
Vai ser esquisito
Cascas de ovos
Por que ela passou por mim sem falar nada?
Cascas de ovos
Eu disse que seu cabelo estava bonito
E isso deixou as coisas piores
Cascas de ovos
Quando ela atende o telefone Usa uma voz legal
Mas quando ela desliga Volta o tom monótono
Cascas de ovos
Vejo que está lendo na cozinha
Mas não vira a página há 45 minutos
Cascas de ovos
Então percebo que disse ontem
que começaria a caminhar com ela
Mas não falei com muito
Entusiasmo
Obrigado.
Sandman, como gosta da sua sopa?
Batida. Entendeu?
Merda.
Levantem!
Todos na porra da arena vão à loucura!
Sim
É tão bom
Beijar seu corpo
Vamos lá, vamos ser safados
Agora estamos no ritmo
Se mexendo tanto Sua barriga está se movendo
Vou te mostrar
Nada no mundo vai nos parar agora
Então vamos ignorar
aquele pum maluco da xoxota
O pum da vagina...
já existe há muito tempo, garotas.
Sem problemas, é divertido.
O pum da vagina, garotas, preciso dizer,
ainda pega vocês.
Todo mundo. Todo os caras aqui,
gostam tanto deles.
Continuem com eles, garotas.
Ele é um entretenimento no quarto.
Os caras não falam nada sobre ele.
Os caras os ignoram toda vez.
Só porque, sabem,
se falar alguma coisa, acabou.
Você levanta e vai embora, e acabou.
Então você diz, "Tudo bem, tanto faz."
O cara quer continuar...
seguindo em frente.
Já estive cara a cara com o pum da vagina.
Já fui atingido em cheio pela minha esposa, bem aqui.
Não falo nada.
Eu posso...
Posso fazer assim.
Ei...
Mas eu sempre volto lá e termino o que comecei.
Se minha esposa me acertar
com quatro ou cinco em seguida,
posso dizer, "Acho que você precisa
fazer uns polichinelos ou coisa assim.
Pegar um cotonete,
e estourar essa...
Algo está errado. Tem algo acontecendo com você.
Mas quando voltar,
termino você direitinho.
Eu prometo."
Se fosse o contrário,
eu diria...
que as garotas não seriam tão boazinhas.
Se tivesse um pum do pau, se existisse...
Não existe pum do pau, mas se existisse...
um pum do pau...
E não seria nada, é um buraquinho tão pequeno.
O som não seria nada.
Suas vaginas são
acusticamente perfeitas para soltar um.
E diríamos, "Tudo bem, vamos fingir que não aconteceu."
Com um pum do pau, vocês diriam... no máximo, seria como...
E vocês diriam, "Que porra foi essa?"
"Estou nervoso. Sei lá.
Você não acha que é bonitinho?"
Parece um personagem da Disney.
Cinderela.
"Estou indo embora."
Teríamos que fingir que não aconteceu.
"Não, acho que o chá está pronto."
Uma vez, minha esposa acertou meu rosto
com um combo.
Ela acertou o da vagina na minha boca...
bem no alto...
Ao mesmo tempo,
me acertou no pescoço com o outro...
Ela acertou em cima e embaixo ao mesmo tempo.
Não sei que porra aconteceu. Uma vez em vinte anos.
Foi só... no rosto,
e um no pescoço.
Me acertou em cheio, foi uma tempestade perfeita.
Não sabemos o que ela comeu aquele dia, mas seja o que for,
me acertou em cheio.
Preciso dizer, parecia que
alguém abriu a porta de um avião.
Tipo, "Nossa!"
Havia destroços no ar e...
Os outros passageiros flutuavam pelo meu quarto.
Máscaras de oxigênio caíam...
e eu reagi como...
Queria que alguém tivesse visto. Foi incrível.
Aí ouço o fantasma dizer, "Eu vi essa merda. Meu Deus.
Derrubou a régua da minha mão."
Recentemente, disse à minha esposa
que gostaria de tentar anal.
E digo à minha esposa,
"Eu queria tentar anal."
E ela diz, "Eu não."
E então eu digo...
"Mas eu queria."
E ela diz, "Sim, eu sei. Eu ouvi."
E eu digo, "Tudo bem, vamos...
Eu realmente acho que devíamos."
Ela diz, "Eu não gosto disso."
E eu disse, "Sabe de uma coisa?
Eu te amo.
Vou ficar com você pelo resto da vida.
Estou com você há vinte anos.
Nunca traí você.
Nunca vou trair você.
Somos eu e você
contra o mundo, amor.
E eu... não tenho onde fazer anal.
Então..."
Eu digo, "Você tem que me ajudar.
É uma fantasia. Por favor?"
E...
ela foi legal, e disse que sim.
Então no meu aniversário, ela fez.
Ela fez comigo,
e ela disse que gostou.
Ela disse que foi divertido,
e que não acreditava que seu punho inteiro serviu dentro de mim.
Eu disse, "Viu? Experiências novas."
Ela é uma boa garota. Meu amor.
Ah, Sandman...
Você exagerou.
Está muito frio no espaço sideral hoje
A Terra é só um pontinho
A milhões de quilômetros
Estou flutuando na escuridão
Não há muito para se ver
E um cosmonauta chamado Yuri
É o único comigo
Agora estamos em gravidade zero
Girando e girando
Antes que eu perceba Estou virado pra cima
E Yuri virado pra baixo
Meu pênis acidentalmente entra na sua boca
Seu pênis acidentalmente entra na minha
Sim, é apenas outro acidente
Na Estação 69
Senhoras e senhores, Yuri.
Olá, pessoas da Terra.
Está muito frio no espaço sideral hoje
Sim.
Mandei uma mensagem à Terra
Para lhes dizer que estamos bem
Verifico os telescópios
E procuro por ferramentas para consertar
Mas minha parte favorita do espaço
É quando chupamos o pau um do outro
Ficamos girando em círculos
E é muito gostoso
Quando beijamos a ponta do pênis do outro
Parece um paraíso
Viajando na velocidade da luz
É um passeio intergalático
Nós costumávamos ter um macaco
Lembra?
Mas o fodi até ele morrer
Sim, estamos em gravidade zero
Apenas girando e girando
Antes que eu perceba Estou virado pra cima
E eu virado pra baixo
Ele acidentalmente põe seu pênis na minha boca
E ele põe seu pênis na minha
Acho que é só mais um acidente
É só mais uma coisa que fiz de propósito
É só...
É só mais uma tarde
Na Estação 69
Volte pro espaço!
Saia daqui!
Levem ele!
O que você está fazendo?
Ajudem ele.
Tudo bem, pessoal. Vamos tocar essa.
É uma música muito especial. Espero que gostem.
Significa muito pra nós. Vamos lá.
Na primeira vez em que o vi
Ele era muito doce
Jaqueta xadrez e cinto apertado demais
Ele nem estava fazendo nada
Então ele deu uma volta pelo quarto
E dançou uma música lenta com a faxineira
Ele era uma festa de um homem só
Você sabe de quem estou falando
Estou falando do meu amigo Chris Farley
Durante toda a noite de sábado Meu amigo sempre dava conta
Fosse ele a menina abelhinha
Ou morasse em uma van perto do rio
Ele amava dançar
E fez striptease com o Swayze
Quando mudaram a marca do seu café
Ele ficou maluco
A garota da Gap mais sensual
Ou Meatloaf na banda
Sem ele, não haveria a Senhora do Almoço Na Terra da Senhora do Almoço
Você sabe em quem estou pensando
Estou pensando no meu amigo Chris Farley
Depois de um show Bebia um quarto de um Jack Daniels
E enfiava a garrafa na bunda
Mas mesmo de ressaca Aquele garoto católico
Sempre ia na missa da manhã
Nós dissemos, "Vá devagar Vai acabar como Belushi e Candy"
Ele disse, "Esses caras são meu herois
Está tudo bem"
Não estou inventando isso
Essa é a verdade sobre meu amigo Chris Farley
Eu o vi no escritório Chorando com fones no ouvido
Ouvindo uma música Da KC and the Sunshine Band
Eu disse, amigo, como pode
Isso te deixar triste
Então ele riu e disse
Só estou pensando no meu pai
A última vez que nos encontramos
Foi na festa de casamento do Timmy Meadows
Rimos até cair a noite toda
Na costa da Flórida
Bem, alguns meses depois
A festa acabou
Viajamos até Madison
Para enterrar nosso amigo
Nada foi mais difícil do que dizer adeus
Exceto ver o pai do Chris Ter sua vez de chorar
Ei, amigo, a vida segue em frente
Mas você ainda nos traz tanta alegria
Faz minhas filhas rirem Com seus vídeos no YouTube
como Tommy Boy
Bem, quando me perguntarem Quem foi o cara mais engraçado que conheci
Direi que sem dúvida
Sem dúvida foi você
Sinto falta de estar juntos
Vendo você tentar se dar bem
Mas sinto ainda mais falta De ver você tirar sarro do Spade
Bem, acabou como você queria
Mas ainda queria que estivesse aqui comigo
E estivéssemos entrando em um avião Para filmar
Gente Grande 3
A vida não é a mesma sem você, cara
É por isso que estou cantando sobre
Estou pensando sobre meu amigo Chris Farley
E se fizermos barulho o suficiente
Talvez ele nos ouça
Aplaudam o grande
Chris Farley
De longe, o cara mais engraçado de todos os tempos,
o Farls, cara.
Sim. Então, obrigado.
Mal podia esperar pra tocar essa, e sabia que seria especial aqui.
E obrigado.
Ele era o melhor.
Certo, vou cantar essa música agora.
Essa á uma música doce.
Eu a canto para minha esposa, porque ela me deixa
falar sobre tantas coisas
na frente de vocês.
E ela nem fica zangada comigo.
Ela é muito legal. Então vamos lá.
Eu te conheci vinte anos atrás
E conversamos a noite toda
Ficamos juntos debaixo da mesa
Sim, foi amor a primeira vista
Eu soube na hora
Que envelheceria com você
Disse que te contaria piadas
Sempre que estivesse triste
Te faria uma mãe Se fizesse de mim um pai
Tem sido tão divertido
Envelhecer com você
Eu te amo
Massageio seus pés
Digo que só penso em você
Tomo decisões importantes com você
Tento posições novas com você
Até sento e assisto a porra do Comer Rezar Amar
Duas vezes seguidas
Quando estou de dieta
Você leva embora minhas batatas
Diz, "Eles que se fodam"
Depois de ler as críticas
Espero que morram miseráveis
Enquanto eu envelheço com você
Você me dá bronca
Você me abraça
Ignora quando me visto como um cafetão
Você chora pra mim
Você mente pra mim
Mas só quando me diz
Que o pau parece grande
Não precisamos de uma casa grande
Não precisamos de dinheiro
Só precisamos de você e eu
E de Sadie e Sunny
Tenho tudo que quero
Envelhecendo com você
Isso vale pra todos vocês aqui hoje.
Obrigado por envelhecer
Comigo
Tudo bem. Muito obrigado.
Respeito!
Rock'n'roll. Amo vocês também.
Vamos fazer isso de novo.
Obrigado.
Bem, amigos. Deram o sinal e preciso ir.
Mas muito obrigado.
Aproveitem o resto do show.
Eu tenho... pode falar.
...atravessou a rua?
Por que a galinha atravessou a rua? Por quê?
Porque ela queria comer diarreia
no café-da-manhã.
Tudo bem, sua vez.
Só pra vocês saberem. Não esqueçam, sou a Sadie.
Pode falar, Sunny.
Por que o M&M saiu de perto de mim?
Por quê?
Porque ele queria fazer xixi no meu vestido.
Legendas: Daniele N. A. Ferrarini