Timmy, dá-me um cachorro quente.
Olá, Dave.
Olá, Sara.
Festa divertida, não?
É. Exceto por o Arnie Shankman estar cá.
Fio dental! Fio dental!
Tenho pena dele, por a irmã estar a ficar louca e tudo o mais.
Pois.
Sabes o que devíamos fazer? Jogar ao "Verdade ou Consequência".
- Queres? - Claro.
Está bem, eu começo. Verdade ou Consequência?
Verdade.
Alguma vez beijaste uma rapariga?
- Bom, eu... - A família não conta.
- Se calhar, prefiro a Consequência. - Tudo bem.
Desafio-te a beijares-me.
Aqui?
Sim. Quero que todos vejam que o teu primeiro beijo foi comigo.
Tens aí mostarda para a salsicha, merdoso?
25 anos mais tarde...
- David Buznick. - Acabo de aterrar em St. Louis.
- Espero que tenha escrito o meu discurso. - Sim, senhor. Fiz uma direta.
Estou ansioso, Sr. Head. Nunca estive em St. Louis.
Quero agradecer-lhe por me deixar fazer esta viagem...
Claro... parece ótimo. Fantástico.
Quando terminarmos o trabalho, adorava ir consigo ao clube de jazz.
Bestial.
- Desligou de novo, não foi? - Sim, desligou.
É um cretino. Tu é que tiveste a ideia da roupa para os gatos!
Ele nem sequer te agradeceu. Devia ter-te promovido.
Abriu agora uma vaga de criador executivo, por isso...
Fala-lhe disso na viagem. Tens de fazer valer os teus direitos.
Eu sei. Vou pensar em qualquer coisa.
Tenho de ir. Lamento.
Vou ter saudades tuas.
Aquele tipo está a olhar para nós.
Sabes bem que não gosto que olhem para mim quando estou a beijar.
Lamento.
Cuida-te.
Certo. Adeus.
Dave...
Boa viagem.
Perdão.
Acho que está no meu lugar.
Vá lá, amigo, já estou instalado. Não pode sentar-se noutro sítio?
Devia sentar-se no lugar que reservaram para si.
Ninguém se importa com isso. Vá você sentar-se no meu lugar.
Desculpe. Este lugar está vago.
Está bem. Obrigado.
De nada.
Não há ar condicionado.
É pena, não?
Está no meu lado do apoio.
Não vamos ter problemas, pois não?
Não.
Estou a partir o coco a rir.
Tem de ver isto, rapaz.
Gosta de comédias?
Não tenho dormido bem ultimamente e estava a tentar...
Veja-me aquela atriz.
O que pensa dos implantes mamários?
Aquele tipo...
É melhor ver o filme consigo.
Desculpe.
- Pode arranjar-me uns auscultadores? - Com certeza.
Obrigado.
Se calhar, vou curtir com o meu próximo namorado.
Meu Deus, que nojo.
Menina?
Vou já, senhor.
Onde estão os seus auscultadores?
Ela está ocupada, mas já vem.
Por amor de Deus! Está a perder cenas importantes.
Senhora?
Dá-me um segundo, senhor?
Desculpe.
Dá-me esses auscultadores, por favor?
- Não levante a voz. - Eu não levantei a voz.
Acalme-se.
Eu estou calmo. Só quero uns auscultadores.
O nosso país está a atravessar uma crise, neste momento.
Se não colaborar...
Eu vou colaborar.
O meu plano é conseguir os auscultadores.
Ver o filme e rir-me de um modo colaborante.
Há algum problema, senhor?
Acho que não.
Pode vir à zona posterior do avião para conversarmos?
Sobre quê? Não há problema nenhum.
A hospedeira está a ignorar-me...
Tenha calma.
Eu estou calmo. Que se passa convosco, gente?
"Gente"?
Espere lá.
Não era isso que eu queria dizer. Refiro-me a vocês, gente.
Não tolerarei comportamentos racistas neste avião.
O nosso país atravessa um período muito difícil.
Eu sei. Não sou racista. Só quero ver o filme.
Só repito mais uma vez, senhor. Tenha calma.
Eu estou calmo!
Todos de pé.
- O que achas? - Inocente. É canja.
Sr. Buznik. No caso 723, agressão física a uma assistente de bordo...
Considero-o culpado.
Condeno-o ao pagamento de uma multa de 3500 dólares.
Graças a Deus que estás bem.
Além disso, para evitar futuros acessos de raiva,
este tribunal condena-o a fazer 20 horas de terapia de choque.
Terapia de choque?
QUEM É BUDDY RYDELL?
Dr. Rydell?
Não se lembra de mim, pois não?
- Vinha sentado ao seu lado, no avião. - Pois claro! O tipo dos auscultadores.
- Prazer em revê-lo. - Igualmente.
Foi um voo de loucos.
Na verdade, condenaram-me a fazer terapia de choque por isso.
A sério?
Isto é incrível. Pode assinar-me isto
e dizer-lhes que não tenho problemas de fúria, se quiser.
Não posso assinar assim os seus papéis.
Mas eu não fiz mal nenhum. O senhor sabe disso.
Muito bem.
E que tal se for assim?
Fique para uma sessão,
para eu poder ao menos dizer que o analisei como deve ser.
- Depois, assino-lhe os papéis. - Tudo bem.
- Vamos? - Sim, claro.
Então, o meu chefe estava a dizer-me quantos dias de baixa eu tinha metido.
E eu disse-lhe: "Não vá por aí."
Mas ele insistia para eu lhe trazer um atestado médico ou assim.
E eu disse: "Oiça, estou a falar a sério. Não vá por aí."
Mas ele continuava a falar, sempre a chatear
e, então, passei-me.
Passei-me completamente.
E, quando acordei, estava em cima dele aos gritos:
"Eu disse-lhe para não ir por aí! Eu avisei-o!"
Como achas que lidaste com essa situação?
Não tão bem como devia.
Lou, a cabeça é a única coisa de que não podes livrar-te, perdendo-a.
Agora, Combatentes da Fúria, vamos dar as boas-vindas a uma pessoa
que vai juntar-se à nossa luta contra os nossos macacos furiosos:
- O Dave. - Olá, Dave.
Olá.
Boas notícias. Dei uma banana ao meu macaco furioso esta manhã
e ele está muito melhor.
Mais boas notícias, não terão de ouvir muitas destas piadas idiotas,
pois só vim cá para uma sessão.
O Dave agrediu uma assistente de bordo, em pleno voo.
- Boa! - Aposto que lhe deste uma sova.
Não bati em ninguém. Apenas toquei numa mulher.
Mentiroso, aldrabão. Bates em mulheres
E nem sequer o admites porque és um merdoso.
Quanto a isso não sei, mas já percebi por que estás cá.
Estou cá porque fui verbalmente agredido pelo meu vizinho.
E caguei-lhe no alpendre.
Mas tu deves ser melhor do que eu. É por isso que não admites a tua raiva.
És superior. Ele é superior.
- Talvez o Dave não está preparado, Chuck. - Não estás preparado. Ouviste-o?
Vamos apresentar o Dave a alguns dos restantes.
Meninas, digam ao Dave o que as trouxe até aqui.
De certeza que ele adorava ouvir o que vocês têm para contar.
Nós gostamos sempre.
- Vamos, Dave, junte-se a nós. - Está bem.
Bom, nós estamos na indústria dos filmes para adultos.
E somos amantes.
Um dia, a Gina estava a fazer sexo com um filipino chamado Melo,
- não tinha mal, pois vinha no guião. - Claro.
E depois eu convidei o Melo para vir connosco até nossa casa,
o que é fixe, pois gostamos de variar.
Variar é bom.
Então, a meio da nossa sessão,
voltei-me e vi a Gina a beijar o Melo na boca
o que já não é fixe, pois viola o nosso código de ética a três.
- A Stacy mordeu-me o dedo do pé. - Então, o Melo passou-se
- e chamou-me mula tarada. - Ninguém fala assim com a minha gaja.
- Por isso, agrafei-lhe a boca. - E cá estamos nós.
Já todos passámos por isso.
- Gosto dele. - Pois, é giro.
Não tão giro como tu.
Gosto disso.
- Muito bem, meninas. - Deixe estar mais um pouco.
Parem com isso.
Nate. Não decidimos que não devias ouvir o relato?
Não se preocupe, Dr. B, é só mais um jogo normal. Nada de importante.
Falhou o lançamento!
Vê? O Iverson falhou um lançamento sobre o apito final. Os Sixers perderam.
Que interessa isso?
É apenas um jogo idiota.
Os tubarões furiosos estão a nadar-me na cabeça.
Tens de afundar essa merda!
Ouve-me! Presta atenção, Nate.
Repete o que vou dizer, Nate:
Goosfraba.
Goos blá blá.
Não é "blá blá", Nate.
Goosfraba.
Muito bem. Mais devagar.
Goosfraba.
Como te sentes?
Melhor.
Bom trabalho, Nate.
Este som deriva de uma antiga palavra esquimó,
que as mães usavam para acalmar as crianças.
- Estou a ver. - Os esquimós parecem simpáticos.
- E são. - Acho que os esquimós têm a mania.
Não te esqueças disso, Chuck.
Então, Dave,
fale-nos de si.
Quem é você?
Sou assistente do diretor,
de uma grande empresa de produtos para animais de estimação.
Não queremos saber o que faz. Queremos saber quem é.
Está bem.
Sou bom tipo.
Gosto de jogar ténis de vez em quando...
Os seus passatempos também não, Dave, simplesmente:
diga-nos quem é.
Eu só...
Talvez pudesse dar-me um exemplo de uma boa resposta.
Que disseste tu?
Quer que o Lou lhe diga quem você é?
Não, eu apenas...
Sou um tipo simpático e descontraído.
Às vezes, sou um bocado indeciso.
Dave, está a descrever a sua personalidade.
Eu quero saber...
... quem você é.
Mas que raio quer que eu diga?
Quer dizer, peço desculpa. Eu só... Eu quero responder à sua pergunta.
Mas parece que não estou a fazê-lo como deve ser, acho eu.
Acho que já entendemos, Dave.
- Avancemos. - Dr. Rydell, queria saber uma coisa.
Por que é que aqui o Chuck acha que pode fumar?
Porque faço o que quero e quando quero, meu maricas espanhol.
Querido, ao menos não engravidei a minha tia.
Estás a rir de quê, Dave?
Estava só a rir. Não sei. Não estou a rir-me de ti.
Estavas a rir-te de mim? É que eu não estou a rir-me.
Estarei a exceder-me, Dr. Ryddel, ou este tipo está a provocar-me?
Bom, o que sentes, Chuck?
Passei de feliz a zangado, sem passar pelo triste. Apetece-me dar-lhe porrada.
E logo vemos quem fica a rir.
Que foi? Achas-te melhor do que eu só por teres dois testículos?
Pronto, pá. Pronto. Vá lá, grandalhão. Bonitinho.
Pronto. Vale a pena voltar à cadeia por causa disso, Chuck?
- Que importa que ele se ria de ti? - Não estou a rir-me dele.
Goosfraba.
- Goosfraba. - Está bem.
Bom trabalho, Chuck. Foi muito bom.
Onde está o bolo de café? Estava ansioso por comê-lo.
Já há uns tempos que não vou ao Actors Studio.
- Vai correr bem a audição. - Espero que sim.
- Boa noite. - Muito bem.
- Obrigada, Buddy. - Adeusinho.
Aquilo foi um pouco maluco.
Se tivesse de fazer aquilo durante 20 horas, matava-me.
Aqui tem.
Vinte horas nas minhas sessões seriam desnecessárias para si.
Concordo.
Vou recomendar ao tribunal que duplique esse tempo.
Que quer dizer?
Vou explicar-lhe uma coisa, Dave.
Há dois tipos de gente furiosa: explosivos e implosivos.
Explosivos são os que costuma ver a gritar com os caixas,
por não lhes terem dado os cupões.
Implosivos são os caixas, que ficam calados dia após dia,
e que, finalmente, desatam aos tiros a toda a gente na loja.
Você é o caixa.
Eu sou o tipo que se esconde atrás dos congelados, a chamar a Polícia, juro.
Vou destacar-lhe um aliado contra a fúria,
para ajudá-lo a acalmar-se quando se descontrola.
Chuck.
O Chuck, não. Dê-me o tipo do desporto, ou as miúdas porno.
Ouvi dizer que vamos ser parceiros.
- Também eu. - Eis o meu número.
Ótimo. "Vais morrer, cabra".
É uma carta que estou a escrever ao meu pai.
- Estou a ver. - Culpa minha. Toma.
Eis o número. Ótimo. Obrigado.
Dave e Chuck...
... a trabalharem em equipa.
- É uma situação de sucesso. - Pois, dá para sentir.
Particularmente, do Dave.
Até breve.
Os Yanks estão em grande esta temporada.
O Dave acha que são capazes de bater o recorde dos Seattle.
Lembras-te de termos visto, em Brown, o Ron Guidry a vencer pela 20ª vez?
Ele estava o máximo nesse ano.
Nós também podíamos ter estado.
Andrew, não comeces ou deixo de sair contigo.
Desculpa, mas é difícil. Nunca mais vou conhecer ninguém como tu.
Vais, sim. E vai ser uma sortuda.
Obrigado por seres minha amiga.
Linda.
- Olá, Dave. - Andrew.
Que bom vê-los a abraçarem-se.
Que tal é o médico?
Psicótico.
Tiveste notícias do Sr. Head sobre a promoção?
Ainda não consegui falar com ele sobre isso, mas vou falar.
Não está aqui muita gente. Pensava que ia estar cheio.
Aluguei-o. Achei mais giro serem só alunos de Brown.
Qual foi a faculdade onde andaste?
Trenton Community.
Tiveste um dia difícil. Vou oferecer-te um batido.
Até mais tarde, Andrew.
... quando coloca a linha, durante a retirada
irá ajudá-lo a criar uma realística e errática...
Olá, Dave.
- Andrew, o que se passa? - Nada de especial.
Sempre a tentar simular isco vivo.
Pronto, foram pescar, enquanto foste à casa-de-banho. Muito giro.
Pois. Pesca de rio. Apanhou uma perca.
Seja cuidadoso na apresentação
e assegure-se, à medida que trabalha...
Podes crer.
Parabéns.
Este é dos grandes.
Os teus amigos são sempre fixes.
Foi uma noite ótima.
Os Yankees a ganharem, cerveja e cachorros quentes.
Tu gostas daqueles cachorros quentes compridos, não é?
Encontrei o teu amigo Andrew no urinol.
Vi...
- ... o coiso dele. - Estavas a olhar?
Sim, infelizmente.
O tipo cresceu perto de alguma central nuclear ou coisa assim?
De que estás a falar?
Nunca vi nada semelhante. Não ficavas assustada com aquilo?
Nunca o vi.
Nunca viste?
Não, eu disse-te. Nunca dormi com ele. Porquê? É enorme?
Não, não.
Na verdade, é até bem pequeno.
Tive pena dele.
Parecia o coiso de um bebé e com uma cor esquisita.
Aposto que devem rir-se à brava no vestiário.
Do tipo: "Que raio de coisa é essa?"
Tu, quando estás no vestiário, deves sentir-te muito bem.
E sinto. Se houver lá 20 tipos nus, geralmente estou nos primeiros 18.
- O que não é mau. - Estás a ir muito bem.
Obrigado.
- Quem é? - Não sei. Vou livrar-me deles.
- Estou? - Dave, sou eu, o Chuck.
- Qual Chuck? - O teu aliado contra a fúria.
Estou mal disposto, Dave. Mal disposto.
Mesmo muito mal disposto.
Fui despedido do camião dos gelados.
Acabaram-se os gelados.
- O que é um aliado contra a fúria? - Quem é essa?
Ela está a gozar comigo?
Não, é a minha namorada.
Diz-lhe para calar a matraca, porque quero falar contigo agora!
Agora, estamos um pouco ocupados.
Estás ocupado? Estamos todos ocupados, certo?
Vem cá abaixo, antes que um lobo negro me devore o cérebro!
Depois de ter sido expulso da tropa, passei um mau bocado.
Pegas, bebida, dar tiros no teto, a gritar até adormecer.
Finalmente, os meus pais disseram que eu tinha de sair de casa.
Então, foi aí que decidiste ir viver com a tua tia.
Não te armes em esperto, finório!
Mas foi.
Que tem o relógio? Estou a aborrecer-te?
Não. Pedimos as bebidas há quinze minutos e tenho de voltar.
Menina? Por favor, menina?
Estamos no dia da Empregada Estúpida e Lenta?
Desculpe. Atendo-o já.
Que diabo, faz-me lembrar aquelas miúdas na guerra.
Primeiro, davam-te uma lambidela e depois lixavam-te a banana.
Tem calma.
Viste aquilo?
- O quê? - Aquele tipo. Olhou para mim.
Não, ele não olhou para ti.
E tenho a certeza que o ouvi murmurar algo anti-semita.
És judeu?
Podia ser, mas não. Meio irlandês, meio italiano, meio mexicano.
Vamos lá dar àqueles tipos uns tsuris.
O da esquerda é cego, Chuck.
Compreendo.
Ficas com ele.
Não, não foi o que eu quis dizer.
- Então. - Mas que raios?
Tens alguma coisa contra tipos cabeludos?
Que se passa?
Não! Para!
Para! Goosfraba!
Monte de esterco!
Parem!
Bem-vindo, Sr. Buznik.
Vejo que, desta vez, conseguiu agredir uma empregada de mesa.
Pelos vistos, agredir hospedeiras pode tornar-se aborrecido.
Assistente de bordo, Meritíssima.
Não lhe bati de propósito, Meritíssima.
Fui atacado por uma pessoa
e quando estava a tentar tirar-lhe a...
A...
A tentar tirar-me a bengala, Meritíssima.
Bateu na cara de uma empregada de mesa
enquanto tentava tirar a bengala a um cego?
Meritíssima, nem sequer sabemos se este homem é mesmo cego.
Pronto. Erro meu. Avancemos.
Já estás satisfeito, merdoso?
Sr. Buznik, não sei porque detesta mulheres.
E talvez o senhor também não saiba,
mas vou deixá-lo refletir durante o ano que vai passar na prisão.
- Não será um pouco duro, Meritíssima? - Não!
Está bem.
- Posso aproximar-me, Meritíssima? - Faça o favor, Dr. Rydell.
Obrigado.
- Há que tempos... - É verdade.
- Está ótima, Brenda. - Obrigada.
Então, tem alguma opinião sobre este Buznik?
Isto é bom ou mau?
É mau que ele esteja a falar com ela,
mas é bom que...
Não, é mau. É tudo mau.
- Acha que pode ajudá-lo? - Acho que sim, Meritíssima.
Se não puder, eu próprio o desfaço com as minhas mãos.
Sr. Buznik,
devido ao enorme respeito que tenho pelo Dr. Rydell,
coloco-o na terapia de choque intensiva dele durante 30 dias.
Mas, se não cumprir à risca as regras do programa,
passará o próximo ano na prisão.
- Buddy? - Boa noite, Dave. Pronto para começar?
Começar o quê? O que fazes aqui?
Ora, ora.
A toca do furioso rinoceronte.
Sinto a aura da dor e da frustração.
- Onde pomos as minhas coisas? - Que coisas?
Temos trinta dias para controlar a sua fúria.
A minha abordagem implica uma observação intensa.
Poderá haver situação mais vantajosa do que vivermos juntos?
Ponha isso ali, Dan. Muito obrigado.
Não. Lamento muito. Acho que não devia vir viver comigo.
Sente-se, Dave.
Vamos ser muito claros quanto a isto.
Foi considerado uma ameaça para a sociedade.
Eu acredito que uma terapia radical, de 24 horas por dia
é o único modo de obter uma mudança significativa e positiva
no seu comportamento.
Podemos fazê-lo aqui, ou na prisão.
- Mais alguma coisa, Dr. B? - Não, obrigado, Dan.
Instalamos as escutas amanhã.
Escutas?
- É a sua coleção de CD? - É.
Credo!
Que está a fazer?
Não o quero a ouvir nenhuma música furiosa.
Os Carpenters são furiosos? Quer dizer...
Não seja ingénuo, Dave.
"Close to You." "We've Only Just Begun."
Temas de loucura e obsessão.
Quem vai pagar isso?
Atrase um pouco a sua fúria e oiça. É capaz?
Sim. Já atrasei. Sou um atrasado.
Ótimo.
Temos de rever umas regras básicas.
Foi a minha namorada que me deu isso.
Deve abster-se de atos violentos, incluindo agressões verbais
e gestos vulgares com as mãos.
Não deve usar substâncias que potenciem a fúria
como cafeína, nicotina, álcool, crack, cocaína,
brocas, charros, branquinha,
chutos ou speeds.
Do mesmo modo, se não conseguir parar de se masturbar,
faça-o sem o auxílio de imagens pornográficas,
mostrando, e cito, "sexo furioso".
Dito isto, sou um bom tipo
e acho que ficará agradavelmente surpreendido como vamos divertir-nos.
Deus, sem charros nem masturbação furiosa? Como será isso possível?
O sarcasmo é o primo feio da fúria. Daqui em diante, é inaceitável.
Dave, trouxe-lhe isto.
É uma maravilhosa ferramenta terapêutica.
Grave aí os seus pensamentos sempre que se sentir furioso.
Estou a sentir-me furioso agora,
pois só há uma cama e nenhum sofá.
Não há crise.
Na Europa, não é invulgar três ou quatro homens dividirem uma cama.
É por isso que eu tenho orgulho em ser americano.
A propósito...
Gosto de dormir nu.
Ouviu a rã?
Não.
Que quer?
Estou só a gravar o seu comportamento ao acordar.
Ainda bem que já vestiu as cuecas
Seis e meia.
Só tenho de me levantar às sete.
Tem de me fazer o pequeno-almoço.
Dave, cozinhar é muito relaxante e terapêutico.
Quero dois ovos malpassados e não fertilizados,
tosta em pão de trigo sem manteiga e, por favor, diga-me que tem ketchup.
Sabe, há um supermercado ao fundo da rua.
Não só têm ketchup,
mas também a empregada mais furiosa que já vi.
Fazia lá um sucesso, com isso do goosfraba.
Não me parece.
Os seus ovos.
- Caraças! - Eu disse malpassados!
Ora bem, porque fiz isto?
Por ter recusado encostar-me a si ontem à noite?
O homem furioso abre a boca e fecha os olhos.
Alpha-Bits.
Por mais velho que fique, é sempre uma delícia culinária.
Não há explicação para ter atirado os ovos. É tarado.
Não amue, Dave. Coma. Sente-se.
Nós vamos trabalhar não tarda.
"Nós vamos trabalhar". Por "nós" presumo que se refira a mim, não?
Tenho de ir consigo para o trabalho.
Contacto total.
Assim, vou parecer um pouco doido, Buddy. Levar um psiquiatra para o emprego,
você a atirar ovos às pessoas. Não sei.
Não deve ter vergonha de ter procurado ajuda, Dave.
Não é uma fraqueza.
Tenho de lá estar às nove.
Acho que não vamos chegar a horas. Nem sequer está vestido.
O Talmude diz: "Seja para onde for que olhes,
há algo para ser visto."
Oiça, Dave.
CALMA
- O que foi aquilo, Dave? - O quê?
Passou um sinal vermelho. Quer matar-nos aos dois?
Estou algo agitado. Tenho de estar no emprego dentro de oito minutos.
Agitado?
- Chiça! Que está a fazer? - Preciso que se "desagite".
O meu patrão vai passar-se se chegar tarde, por isso, por favor?
Continuamos quando estiver concentrado.
Estou concentrado.
Vá lá, temos 10 mil pessoas atrás de nós. Vamos lá, seu louco.
O que é isso? É bom?
Vamos cantar uma canção.
Não! Não quero cantar. Quero ir... Tenho de ir.
Vamos lá.
A magia de Leonard Bernstein e Stephen Sondheim,
West Side Story.
"Sinto-me bonita".
Vamos a andar! Qual é o problema?
Cale a matraca! Estamos a trabalhar aqui!
Desculpe lá.
Sinto-me bonita
Tão bonita
Sinto-me bonita e espirituosa
E alegre
E tenho pena
De qualquer miúda que hoje não seja eu
Sinto-me encantadora Tão encantadora
Até é alarmante Como me sinto encantadora
Sai daí, merdoso!
E tão bonita
Que mal acredito que sou real
Vai para o inferno!
Vês a miúda no espelho
Que espelho Onde
Quem será ela tão atraente?
Quem? Qual? Onde?
Uma cara tão bonita Um vestido tão bonito
Um sorriso tão bonito Tão bonita que sou!
Boa!
Sinto-me deslumbrante
E arrebatadora
Apetece-me correr e dançar de alegria
Pois sou amada Por um rapaz maravilhoso
Está atrasado.
Sim, havia um engarrafamento à saída da ponte.
Não perguntei o estado do trânsito. Está sempre atrasado.
É a primeira vez que me atraso. Mas tem razão, peço desculpa.
Posso intervir?
Ia dizer algo mais, antes de pedir desculpa.
Não deve absorver e reprimir.
- Quem é este? - Sou o terapeuta de choque dele.
Está a fazer terapia de choque?
Estou, temporariamente.
Lembra-se do voo para St. Louis
em que eu ia, quando tiveram de dar meia volta ao avião?
Por causa do tal passageiro indisciplinado na turística.
Ele não gosta que lhe mexam nos tacos.
O passageiro indisciplinado era eu.
Fui detido no aeroporto Kennedy. Por isso é que não fui no voo seguinte.
Disse-me que tinha havido um incêndio em sua casa.
A dissimulação é comum no furioso-dependente.
Posso saber o seu nome próprio, Sr. Head? E não me diga que é Dick.
- É Frank. - Fran.
Isso não é nome de mulher?
O que se passou nesse avião, Dave?
Para ser franco, foi um mal-entendido, eu...
Conversa, tretas.
Negação. Chave, chave.
Fran, o seu ajudante deu uma tareia numa assistente de bordo.
- Não dei nada. - Partiu-lhe o nariz.
Isso foi à empregada do bar!
Quer dizer, fi-lo acidentalmente.
Dave, você tem uma doença.
Pedia desculpa, se fosse diabético? Claro que não.
Porque acha que tem de pedir desculpa por sofrer de SFT?
SFT?
Síndrome de Fúria Tóxica.
Eu não tenho SFT.
Está zangado. É uma doença, não um crime, Fran.
Ele chama-se Frank!
Não, peço desculpa.
Roupa para gatos não é de facto uma ideia nova,
mas nunca houve uma linha para gatos obesos
que podem sentir-se um pouco desconfortáveis com certos trajes.
Por isso, criei a camisola larga para cobrir a barriga
E o barrete para desviar a atenção da cabeça redonda.
Pequena Almôndega. Aperta-se isto bem
e lá se vai o queixo.
Sou tão bonito!
- Olá, Dave. Isto é o teu gabinete? - Andrew.
- Que fazes aqui? - Fui jogar golfe com o Frank.
É amigo do meu pai. Somos membros do mesmo clube de golfe.
A sério? Ando para jogar golfe com ele há que tempos.
- Aquilo é giro? - Sim, é agradável.
Então, Dave, como vai a terapia de choque?
Quem te contou isso?
A Linda é a minha melhor amiga. Não temos segredos.
Francamente! Este tipo é o melhor amigo da sua namorada?
Não. Quer dizer, costumo considerar-me o melhor amigo dela,
mas o Andrew é o melhor amigo, se isto faz sentido.
Também devias jogar golfe. Pareces um bocado tenso.
Tenho de ir. Adeus.
Ora bem.
Este tipo sabe-a toda.
A sério? Não reparei.
Quer que o amor da sua vida ande com um tipo
que parece capaz de satisfazer uma baleia azul?
Bom, eu cá me vou arranjando também.
Talvez seja do feitio das calças.
Que se passa?
- É esta a sua namorada? - É a minha Linda.
Caramba.
Estava para aqui a magicar que talvez você fosse maricas,
por causa das roupas para os gatos.
O que é que ela faz?
Ensina poesia. É professora de poesia.
Adoro poesia.
Nossa. É...
Sim, é uma boa foto dela.
Parece que o Dr. Rydell é conhecido pelas suas técnicas pouco ortodoxas.
Tem vários processos em tribunal.
Então, não sou só eu. O tipo é tarado, não é?
Ou um génio.
Mas se conseguires provar que é tarado: áudio, vídeo, foto, o que for...
Eu arranjo uma audiência.
Tenho de desligar. Acho que ele vem aí.
Almôndega.
Seu monte de banha, pregaste-me cá um susto.
Não me interessa como me engomou as camisas, Dave. Tente de novo.
- Tenho sido muito paciente consigo. - Cuidado com a fúria dos pacientes.
- Estou a falar a sério! - Demasiado sério.
Dispa-se.
O que é que disse?
Tire a roupa.
Tenho uma técnica para reduzir a tensão, que quero mostrar-lhe.
- Vai fazer-lhe bem. - Tiro a roupa?
Quer ver-me nu, Buddy?
É homofóbico, Dave?
Não, tenho é fobia em tirar o meu pénis para fora, à sua frente!
Vamos ser ousados.
- Tudo bem, querido? - Porque é que estamos aqui?
Não sou homofóbico.
O meu advogado é gay e o namorado dele também.
E eles sabem que os despreza?
Procuras companhia, querido?
Não, nada disso. Obrigado.
Dou-te 50 dólares,
se te sentares no banco traseiro com o meu amigo, para conversar.
Será um prazer, Sr. Sobrancelhas.
Ena pá! Aqui vamos nós.
- Olá. - Viva. Muito prazer.
- Como te chamas, querido? - Melvin.
Ele chama-se David. Nada de dissimulações.
Não é dissimulação nenhuma. É o meu nome hebreu.
Eu sou a Galaxia. É o meu nome alemão.
Ótimo.
De onde és exatamente, Melvin hebreu?
De Brooklyn.
De que parte da Alemanha vens?
Sou de uma pequena aldeia bávara chamada Esfrega-me o Besugen.
Queres lá ir?
De facto, gosto de passar a maior parte do meu tempo na cidade Miúdas Sem Vergas.
Sinto-me mais à vontade lá.
Ele não está habituado à intimidade masculina.
Tudo bem, pois eu sou uma senhora.
Afinal, não sou.
Aí está ele.
Apetece-me dançar. Dançar.
Meu Deus.
Que tem isto a ver com a terapia de choque?
- Andas zangado, rapaz? - Não.
Precisas de disciplina?
Não, muito obrigado...
Cuidado com essa merda!
Oiçam, senhoras! Cavalheiros! Senhoreiros!
Não vou ter sexo com um travesti! Calma!
Galaxia, já podes sair do carro.
Os teus serviços já não são necessários.
Sabem que mais?
Vocês são uns anormais.
Dê-me o gravador.
Vá lá.
O paciente 135, David Buznik,
aprendeu a diferença entre fúria doentia e fúria justificada.
Assim, avança para o segundo nível do meu programa.
Ótimo. Já posso ir vomitar?
Sou uma senhora. Afinal, não sou...
- Aí está ele! - Apetece-me dançar.
Não foi doentio? Parecia a Olivia Newton-John,
mas era muito feia e tinha um grande par de tomates.
Mas o Buddy não te mandou ter sexo.
Tenho outra chamada. Aguenta aí.
- Estou? - O Buddy está aí?
Não, está no duche.
Fala a Becky, a assistente dele.
Diga-lhe que a mãe dele ligou de Boston.
Diz que vai fazer uma pequena operação.
Não é nada de grave,
mas vai ficar no hospital nos próximos dois dias.
Está bem.
Milagres da ciência moderna. Estou a estimular os folículos capilares
e a lavar os dentes ao mesmo tempo.
Parece-me muito bem.
Que se passa?
É a sua mãe. Levaram-na para o hospital, Buddy.
O que tem a minha mãe?
Vai ser operada.
Lamento.
- É grave? - Quando é que uma cirurgia não o é?
Pois, tem razão.
Talvez seja melhor ir a Boston,
ver o que se passa por lá.
Sim. Porque não vai até lá?
Passa uns tempos em família. Eu fico aqui.
Vai ser bom para vocês.
Meu Deus.
És tudo o que me resta, mãe. Por favor, não me deixes.
Acabou-se o creme de marisco.
Buddy...
... era uma brincadeira.
Desculpe. Não precisa de chorar mais.
- Uma brincadeira? - Sim.
Ena pá.
Uma brincadeira. Uma...
Nem acredito que tenha caído nessa.
Pensei mesmo que a minha mãe ia ser operada.
Vou vingar-me dessa.
Para que saiba, a sua mãe vai mesmo ser operada.
Mas disse que era uma piada.
Não. A parte do grave é que era piada.
Vai mesmo ser operada, mas é uma pequena cirurgia.
É melhor ir até Boston,
para ver o que realmente se passa.
Porque não? Vá até lá... Eu fico aqui.
Que foi?
Nem acredito que me obrigue a ir.
Porque não vão de avião?
O Dr. Pateta disse que, legalmente, estou impedido de entrar num avião.
Entretanto, o Head não me larga, por causa do catálogo.
Tenho de o acabar com o tarado em Boston.
Porque não escreve o Head o seu próprio catálogo?
Porque tenho de conseguir aquela promoção.
Há anos que fazes o trabalho dele. Devias ser...
Desculpa. Sei que isto anda a pôr-te sob grande tensão.
De certeza que vai acabar num instante.
Pois, se não for apanhado a tomar nenhum drunfe.
Vai ser difícil!
Meu Deus! Ali está ele.
- É ele? - É.
Que foi? Está bem, eu guardo isso.
A minha...
"A silenciosa ternura
Dissimulada sob os rituais Da esperança de proximidade
Um rio subterrâneo
Aspirando à hipótese de correntes De conhecimento e amor"
- O quê? - É o meu poema! Eu escrevi isso!
Eu sei.
É de facto o teu poema. Adoro esse poema.
Encontrei-o amarrotado sob as páginas do desporto
no chão do quarto do Dave.
- Vestígios de Emily Dickinson. - Que esteve bem na Mulher Polícia.
Obrigada. E agradeço por tê-lo recuperado do chão.
Penso que é melhor ir andando.
Vou ter saudades tuas, grandalhão. Cuida de ti.
- E que tal um beijo? - Eu cá adorava.
Acho que ela se refere a mim. E eu posso tratar disso.
Agora, recue uns centímetros.
Sei o que fazer.
Obrigado. E cuida de ti.
Boa viagem, rapazes.
Será com certeza.
Adeus.
Que foi?
Há um atrasado mental que estacionou atrás de mim.
Boa, não podemos ir.
Não. Eu consigo sair.
- Entre. - Não sei como vai conseguir sair.
Se tentar a manobra, vai amolgar o carro. Mas você é que sabe.
Que está ele a fazer?
Mas que grande exibição do mestre do controlo da fúria.
Agora, estamos a bater nos carros.
Estou só a arranjar um pouco de espaço para recuar.
Se tivesse perdido a cabeça,
teria eu a presença de espírito
para deixar o meu cartão e os dados do meu seguro?
Como queira, Sr. Veia-Doida-Prestes-a-Rebentar
Enquanto-Balança-o-Batedor.
Acho que já tem espaço para recuar.
Porque não casou com a Linda?
Acha que pode arranjar melhor?
Vou pedi-la em casamento, quando estiver preparado.
Ninguém quer assentar com um secretário de 35 anos.
Procrastinação, Dave.
Não estou a procrastinar.
Até penso como vou apresentar-lhe a questão.
Casaco Husky. Tipo Husky Esquimó.
Qual o seu plano? Pedi-la em casamento num jogo dos Yankees?
Na verdade, é isso mesmo. Como adivinhou?
Disse a coisa mais foleira que me veio à cabeça.
Se conhecesse a Linda, veria que não era nada foleira para ela.
Pôr "Casa comigo, por favor" no placar,
declarando o meu amor por ela diante de milhares de estranhos.
Como já viu,
fico um pouco nervoso com manifestações públicas de afeto.
Parecia muito amoroso, há pouco.
Ainda bem que acha piada. Tenho de trabalhar.
HOSPITAL DO CONDADO DE BOSTON
Cinco horas para saber que tiraram uma verruga do nariz da mamã.
Ainda bem que não fui trabalhar. Já podemos ir comer?
Podia tê-la, sabe?
Claro. Ela ia adorar sair com um secretário idiota
cujo único talento é mexer as narinas.
- As miúdas adoram isso. - Dave,
tem muito mais para dar do que mexer as narinas.
Quero que vá até ali e convide aquela mulher para sair.
Não. Eu tenho namorada.
Não quero que fuja com ela. Vá até lá e meta-se com ela.
Meter-se com alguém é o primo feio da traição, Buddy.
Eu não sou traidor.
Será traição, passar rapidamente para detrás das grades?
É o que lhe vai acontecer, se não fizer o que lhe digo.
Certo, Dave?
Meu Deus!
Assim é que é!
Desculpe.
Posso oferecer-lhe uma bebida?
Vejo que já tem uma bebida,
mas podia oferecer-lhe outra, quando tiver acabado essa.
Vai-te catar.
Foi um prazer. Tudo bem.
Sabe por que ela o rejeitou?
Queria ser como as outras duas mil miúdas que mo disseram na juventude?
Não. Imagem negativa auto-hipnótica.
A confiança é a chave para obter a atenção de uma jovem.
Agora, oiça com atenção.
- Aborde de novo a Miss Vaidosa. - Não.
Com confiança.
E se, desta vez, ela disser que não...
Admitirei que sou um fracasso como terapeuta
e dispenso-o do meu programa.
Dispensa-me do seu programa?
Vá até lá e repita o seguinte,
palavra por palavra:
"Desculpe a rudeza da minha abordagem anterior,
mas tenho dificuldade em exprimir-me,
quando estou prestes a explodir dentro das minhas calças."
- Deixe-se disso! - Confie em mim, Dave.
Se estiver calmo e espirituoso, ela vai corresponder.
O espirituoso saiu pela janela juntamente com a explosão nas calças.
A minha oferta mantém-se.
Então, se eu repetir esse disparate
que deve ter sido inspirado num filme pornográfico, seu tarado,
e for rejeitado
dispensa-me do seu programa?
Exatamente.
Vamos a isso.
Atire-se e a eles, Sr. Johnson.
Desculpe a rudeza da minha abordagem anterior...
... mas tenho dificuldade...
... em exprimir-me...
... quando estou prestes...
... a explodir dentro das minhas calças.
Você é giríssimo.
Deixe-se de tretas!
- Chamo-me Kendra. - Eu sou o Dave.
Vou oferecer-lhe uma bebida.
Dê-me um Cosmopolitan.
Já não aguentava mais,
finalmente, disse ao meu patrão:
"Ó careca, se quiser mais merdas suas, espremo-lhe a cabeça."
- Não disse isso, mas devia ter dito. - É tão engraçado.
É pena estar de partida. Podíamos divertir-nos.
Infelizmente, parto amanhã de manhã.
Na verdade, tenho de ir para junto do meu amigo.
O que foi?
- Só pode ser brincadeira. - Que se passa?
O meu amigo foi embora.
Posso dar-lhe uma boleia.
Nem sequer sei onde ele mora.
Podemos ir até minha casa, até conseguir contactar com ele.
Deve haver aqui uns 50 Rydell.
Não devia estar a comer isto. Estou a ficar gorda.
O quê? Você não está gorda.
É a roupa que disfarça, mas estou a engordar aqui.
Não vejo gordura nenhuma.
Quer ver gordura? Eu mostro-lhe o meu traseiro.
Eu estou a vê-la, e não a via há cinco anos.
Eu andava com um tipo, e ele não queria ir para a cama comigo.
Perguntei-lhe porquê e ele disse que, quando me viu sem roupa,
eu parecia uma porca.
Devia estar nervoso porque você é lindíssima e...
É precisamente o contrário de porca.
É uma maravilha.
- É tão querido, Dave. - Você também, Kendra.
Obrigado por me deixar vir até cá. Ele disse que ela se chamava Rose.
Rose.
Rose Rydell.
Rose Rydell! Encontrei!
Kendra,
ainda que eu adorasse vê-la a tirar esse soutien,
pois representa uma equipa que detestei toda a vida,
acho melhor ficar com ele.
Porquê?
Porque eu tenho uma namorada.
Não sou nenhuma criança, Dave.
Se me acha uma porca, é melhor dizê-lo francamente.
Não, não a acho uma porca.
Então, por que é que quando surge a ideia de dormir comigo,
de repente diz que tem namorada?
Porque tenho mesmo, a sério. Tenho uma namorada.
Disse o mentiroso à baleia encalhada!
Não é nenhuma baleia encalhada.
Até podia ganhar uns quilitos.
Então, sou magra de mais para si?
Não quis dizer isso.
- É isto que quer, Dave? - Não.
Se eu ganhar uns quilitos,
aguenta o vómito o suficiente para ir para a cama comigo?
Porra!
É assim tão garanhão, que vai partir-me em duas?
Agora, ficou zangada. Quer cantar? Conhece o "Sinto-me bonita"?
- Saia! - Pare!
Saia!
Porca!
Gorda!
Não!
Que tal correu?
- Porque me abandonou? - Que está a dizer?
Fez-me sinal.
Não lhe fiz sinal para sair.
Fiz-lhe sinal de que a sua grosseira abordagem tinha resultado.
Claro que sim.
Então, o pequeno David precisou de alguma terapia de choque?
- Aquela miúda era uma matadora. - Uma assassina em série.
Tentou achocolatar-me até à morte.
Seja como for, eu não traio a Linda.
- Por falar em Linda, ela ligou. - A sério?
Parecia um pouco perturbada.
- Porquê? - Por você estar com outra mulher.
- Como havia ela de saber isso? - Eu disse-lhe.
- Que mais podia eu fazer? - Que mais podia você fazer?
Podia ter-lhe dito outra coisa. Que eu estava no banco, no supermercado.
Que comi guacamole estragado e estava de caganeira!
Qualquer uma delas estava bem!
Lamento, Dave, mas não minto pelos meus pacientes.
Se quer deixar a sua amiga e correr atrás de uma boazona qualquer,
não pode estar à espera que eu o encubra.
Eu só fiz o que me mandou fazer, seu tarado do caraças.
Está a rir de quê?
Qual é a piada?
A Kendra é uma ex-doente minha, uma atriz. Muito boa, até.
Combinei com ela estar no bar, para você tentar engatá-la.
Pregou-me uma partida?
Foi. Uma partidinha entre amigos,
como aquela sobre a minha mãe às portas da morte.
Eu disse-lhe que me vingava.
Está bem.
Então, não falou com a Linda.
Claro que falei. Por isso é que foi tão engraçado.
Onde está o telefone?
Ela não está em casa, Dave. Saiu com a amiga, a Andrea.
Ela não conhece nenhuma Andrea. Refere-se ao Andrew?
É isso, o Andrew, o testículo com pernas.
"O testículo com pernas". Bestial!
Espere lá. Acalme-se. Tente respirar fundo.
Cante um bocadinho do "Sinto-me bonita".
Não! E que tal se eu cantar o "Sou um Imbecil Tarado"?
E leve-me para casa, seu psicótico do caraças!
Nunca pensei que reagisse assim.
Então, não vamos falar mais?
Perdoava-me, se lhe dissesse que liguei ontem à noite à Linda
depois da nossa discussão e expliquei que a culpa foi toda minha?
Que disse ela?
Já não está zangada consigo, mas disse-me das boas.
Você mereceu. Não fiz nada de mal.
Eu sei.
Amigos?
- Faça uma sesta. - Estou cansado.
Teve uma noite difícil.
Pare com as fotos!
Toca a acordar, dorminhoco.
Que se passa? Onde estamos?
Após muita despesa e esforço,
conseguimos localizar o seu inimigo da primária,
o Arnie Shankman.
Nós desejamos um confronto com ele, não é verdade?
O quê? Refere-se ao miúdo que me batia no quinto ano?
Acho primordial para si confrontar os seus inimigos de infância.
Lembre-se que, durante mais 22 dias, você pertence-me.
É aqui que mora o Arnie Shankman?
Está a brincar! Vai fazer-me confrontar um monge.
Boa.
Envergonha-se por nunca o ter enfrentado?
Não, era apenas um miúdo agressivo,
porque a irmã tinha sido internada num asilo psiquiátrico.
Admira-me não ter descoberto isso na sua pesquisa.
Nem parece ele.
Perdão, é o Arnie Shankman?
Desculpe tê-lo acordado.
Chamo-me Pana Kamanana.
Mas, sim, já fui conhecido por Arnie Shankman.
Arnie...
Pana Kamanana...
Dave Buznik, da escola primária.
David Buznik.
Era o último sítio onde pensava encontrar-te, num mosteiro.
Podes dizer que passei por uma transformação muito radical.
Dá-me licença por um momento, Peanuts?
Ele não se chama Peanuts. Chama-se Pana Manapia.
Quer que eu lute com um monge? Ele nem a uma planta pode bater.
Por amor de Deus, este é o monge que lhe torcia os mamilos!
Enfrente-o, ou vai para a prisão!
Pronto, está bem.
O que eu te queria dizer é que...
Quando éramos miúdos, andavas sempre a bater-me
e eu nunca fiz nada que merecesse esse tratamento.
Claro que não, David. Eu era um absoluto cretino.
Fiz muitas coisas horríveis, em miúdo.
Tratava-te mal, chamava-te nomes feios.
Puxaste-me os calções de ginástica diante da Sara Plowman.
Essa, por acaso, foi gira.
Eu cá acho que não foi.
Vá lá, David, o humor é a pimenta da vida.
A tua expressão foi impagável.
"A Sara viu a minha pilinha!"
Então, o Pena gosta de humor picante.
Talvez goste daquela anedota giríssima que me contou sobre o grande Buda.
O que disseste sobre o Buda?
O Dave disse: "Como é que um tipo que pesa mais de 200 quilos
tem coragem de ensinar às pessoas o que é a autodisciplina"?
Não façam pouco do meu Deus.
Sabe o que o Dave também acha particularmente picante?
Lembrar-se da tarada da sua irmã de cuecas,
num colete-de-forças.
Achas isso engraçado?
O David costumava induzi-la a despir-se,
dizendo que tinha fantasmas na roupa.
Isso nunca aconteceu.
Depois, tirava a salsicha para fora e dizia-lhe que era um gelado de morango.
Foi isso que vieste cá dizer?
Tu expuseste-te
à minha irmã?
Não.
E não me empurres outra vez!
Cá está a humilhação do duche.
Está a meter-te o dedo no ouvido, obrigar-te a morder o protetor genital
e a cheirar os gases dele e tudo.
Responde, Buznik! Comeste a minha irmã?
Várias vezes.
E ela gemia que nem um gnu.
Um gnu.
Esta soube bem!
Não esperava isto de um budista.
- Agora, estou furioso. - Está bem? Está ótimo.
David! Não, David!
Calma, rapaz!
Desculpa.
Ajuda-me, irmão.
- Ajuda-me. - Está bem. Vá lá.
Pronto, estamos quites.
- Perdi a cabeça. Lamento. - Eu é que comecei.
- Não faz mal.
E vou acabar!
Agora é que estamos quites, merdoso!
Não!
"O que é aquilo, tia Em? É um tornado!"
Os meus mamilos!
Pena, olhe! A sua irmã voltou.
Tenho o Casper dentro da roupa!
- Muito bem. - Obrigado, amigo.
Eu mato-te!
Queres o ancinho?
Não consegues tirar-me o ancinho!
Vejam todos!
O Pana Banana tem rabinho.
- Tem rabinho! - Rendo-me!
- Muito bem. Desculpa.
- Amigos? - Tu metes nojo!
Shankman!
Fio dental! Fio dental!
- Já vi o suficiente. - Alto aí.
Esta festa é só por convite.
Vamos! Vamos!
Alto aí! Vamos!
Ligue o carro!
Arranque! Vá lá!
Já!
Ena pá!
Parecíamos o Butch e o Sundance!
Meu Deus! Pensei que ia alvejar alguém!
Você surpreendeu-me há pouco, rapaz.
Nunca pensei que fosse dar naquilo.
Mas deu porrada a sério no monge!
Pode crer!
- Como se sente? - Ótimo! Incrível!
Sinto-me mal por me ter aproveitado tanto da irmã dele, mas tudo bem!
- Aproveitou-se mesmo de uma louca? - Não. Apanhei-o.
Parabéns, rapaz. Chegou ao nível três.
Jamais me teria envolvido com aquela rapariga.
Tudo bem. O Dr. Rydell explicou tudo e eu percebi.
O Dr. Rydell abordou a questão de eu ser procrastinador,
e eu ia esperar por um jogo dos Yankees para fazer isto.
Mas...
Não sei... é algo que queria dizer-te...
... e tenho dificuldade em fazê-lo, por alguma razão. Mas...
É que os monges dizem muitas merdas,
mas não as concretizam.
Isso é que era tão difícil de me dizer?
Quando falei ao telefone com o Buddy, ele deu-me um conselho.
Ótimo. Os conselhos dele são um pouco esquisitos,
mas acabam por resultar.
Então, farei o que ele sugeriu.
Acho que não devemos ver-nos durante uns tempos.
O Buddy acha que uma separação experimental vai acabar
por fortalecer a nossa relação.
Eu jogo ténis, idiota!
Acho que vamos precisar de mais uma ou duas sessões, Johnny.
Volta para o grupo.
Doutor, está maluco? Disse que eu estava fora.
- Está dentro! - Fora!
- Dentro! Mudei a decisão. - Isto é ridículo.
É uma decisão estúpida.
Isto não é a Taça Davis, John. É terapia de grupo.
Vai dormir uma sesta regeneradora da fúria.
- Não mostres os dentes. - Desculpe.
Que chaves temos de possuir antes de podermos...
- Buddy. - Dave, atrasou-se.
- Posso falar consigo em particular? - Claro...
Disse à Linda que devíamos fazer uma separação experimental?
- Disse. - Disse?
Disse!
Separar-se da Linda é uma parte crucial da nossa estratégia.
A minha estratégia é manter a minha namorada.
Muito bem. Estritamente como amigo.
A Linda já pensava deixá-lo há algum tempo.
Ela ama-o, mas reconhece que você é um neurótico destrambelhado.
É ciumento,
sem amor-próprio, rancoroso, inseguro e ejaculador precoce.
Ela disse que eu era um ejaculador precoce?
Essa parte presumi eu.
Há oito meses que não o faço.
Uma separação provisória dará a ambos um maior apreço
pelo David Buznik.
Depois de ela sair com uns falhados, implorará que a receba de volta.
Estive a pensar, Linda...
E acho que uma separação provisória é mesmo o que precisamos.
Se quiseres começar a sair com
outros pénis... Pessoas...
Quero que te sintas à vontade.
Pareces perturbado. Estás bem?
Estou ótimo. Sai com quem quiseres.
E não te reprimas, está bem?
Há muitos tipos fixes por aí e eu fico na boa.
Vou ser forte.
O tipo pediu-me trocos. Eu ri-me. Ele foi ordinário.
Eu urinei-lhe em cima.
- Que mais podia fazer? - Devias ter-lhe atirado com uma pedra.
É a tua solução para tudo. O tipo é um sem-abrigo, certo?
Deixa-o estar. Liberta a tua fúria.
Olha só, Lou. Acalmaste mesmo, desde que estás com o Dr. B.
- Acalmámos todos. - Viva, malta.
Podem falar um pouco mais baixo, por favor?
Estamos a tentar jantar. E as paredes são muito finas.
- Estamos num país livre! - Qual é o seu problema?
- Está doido? - Vá para dentro!
Goosfraba!
Goosfraba.
Muito bem. Que fazem aqui?
Preciso de falar com o Dr. B. Estou numa crise.
Ele não está cá. Porque não vais procurá-lo?
Davey, a tua namorada passou por cá e deixou-te isto.
São as chaves que ela tinha do meu apartamento.
Acho que a tua namorada anda a enganar-te.
- Porquê? - Ouvi-a falar ao telefone,
com um tipo,
- a combinar um encontro. - Lamento, Dave.
Andrew.
Eu mato aquele tipo.
Já agora, ela não anda a enganar-me. Decidimos fazer uma pausa.
Mas não vai fazer uma pausa com a velha salsicha, pois não?
Desculpa.
Ela vai encontrar-se com o tal Andrew no Mort's, na rua 86,
se quiseres ir ver.
Não posso fazer isso.
Dave, estamos aqui.
- Vieram as duas? - Gostas mais da Stacy ou assim?
Não.
É que eu quero fingir um encontro para fazer ciúmes à minha namorada,
por isso, só precisava de uma.
Agora, fica duplamente ciumenta.
- Conheces o tipo com quem ela está? - É possível.
Digam-me uma coisa.
Devido à vossa profissão, já devem ter visto muitos.
O tamanho é mesmo importante, ou é apenas uma mania dos homens?
É sobre isso que eu e a Gina entramos em intensa discussão.
Eu gosto deles mesmo grandes.
Eu prefiro quando eles são mesmo enormes.
Boa noite.
- Olá. Mesa para três? - Sim.
- Dão-me os vossos casacos? - Não. Estamos bem.
As meninas vão tirar os casacos.
Querem mamas... querem sentar-se?
Por acaso, arranja-nos uma mesa próxima daquela ali?
- Claro. Por aqui. - Obrigado.
Meu Deus. A Stacy e a Gina.
Quem?
Ninguém.
Tenho tanta fome que estava capaz de te comer, Dave.
Que gostoso.
- Vamos apanhar um pifo esta noite. - Sem dúvida.
Divirtam-se. Sortudo do caraças.
O quê?
Não acredito nisto.
Com licença.
Linda. Estou um pouco aflito. Não sabia que ia encontrar-te aqui.
Pelos vistos. São tuas amigas?
Como a ideia era sair com outras pessoas, decidi experimentar.
Gina, podes parar de chupar o dedo da Stacy por um minuto?
Quero apresentar-vos uma pessoa.
- Stacy e Gina, esta é a Linda. - Muito prazer.
Eu também quero apresentar-te a minha companhia.
Minhas senhoras, este é o Buddy Rydell.
- Olha, Dave, é o Buddy. - Estou a ver.
- Conhece a Stacy e a Gina? - Claro que sim.
Fazemos parte do grupo da terapia do Dave. Combatentes contra a Fúria!
Caramba! Aqui tem o seu Rémy, Linda.
Isto é um pouco estranho.
Ou seja, os membros do grupo
não deviam envolver-se sentimentalmente.
- Sim, concordo com isso. - Vocês sabem disso.
Gostaria de falar consigo em particular.
Há uma técnica de controlo de fúria que queria rever consigo.
Claro. Com licença...
O que é?
- Duas do costume, Duke. - É para já, Dr. B.
Você é o maior traidor de merda que eu já conheci.
Que está a dizer?
Estou a tentar ajudá-lo. É o meu trabalho.
Tretas! O seu trabalho é roubar-me a namorada?
O meu trabalho é tentar evitar que o Sr. Andrew
solte a Salsicha com Queijo!
Exato. Como é carta fora do baralho,
o Andrew tem ligado noite e dia,
a tentar reviver aquelas noites de paixão na Universidade de Brown.
- Como é que sabe? - Acha que só escuto o seu telefone?
O que dizia ela?
As boas notícias são que já lancei uma ação preventiva.
Agora, a situação está controlada.
Nós os dois controlamos o jogo.
Como?
Vou ser invulgar e agressivamente aborrecido.
Não pararei de falar de mim próprio, serei arrogante e ofensivo.
Quando a Linda vir como é, de facto, o mundo dos encontros,
adivinhe quem vai surgir com cheiro a trufas?
- Jura-me que isto vai resultar? - A bola já está no ar.
A propósito, boa jogada essa de trazer as miúdas.
Muito forte. Vamos.
Vemo-nos em casa daqui a meia hora, rapaz.
São 25 dólares, amigo.
Não, não queremos...
Onde esteve? É uma da manhã.
Quando souber o que aconteceu, vai adorar-me como um deus.
- Oxalá valha a pena. Conte. - Está bem.
Depois do jantar, a Linda quis ir para casa. Apanhámos o autocarro...
Foram de autocarro? Que aconteceu ao seu carro?
Bebi demasiado para conduzir.
Disse-lhe que não queria gastar dinheiro num táxi.
Acredite, ela não reagiu lá muito bem.
Muito bem. Estou a gostar.
Assim, chegámos a casa dela,
tivemos uma estranha discussão
sobre o número de sílabas de um haiku.
Lixo poético.
Ela disse que estava a ficar tarde, beijámo-nos e eu vim para casa.
Disse que se beijaram?
Não foi nada. Um pequeno beijo de cinco segundos.
Espere.
Disse que foi uma noite horrível.
- Como é que acabaram a beijar-se? - Isso gostava eu de saber, rapaz.
Estávamos ambos acelerados.
Num momento, estávamos a discutir, no seguinte já estávamos a rir
e, de repente, demos um beijo de dez segundos.
Não disse 5 segundos?
Primeiro, foi um de 5 segundos,
depois houve um pequeno intervalo, porque a barba fez-lhe cócegas.
Ela é gira. Depois, demos um linguado de dez segundos.
Você meteu a sua língua tarada e corrupta na boca da minha namorada?
Só um segundo, Dave.
Dr. B, deixe tocar.
Ora viva.
Agora, não é boa altura para falar.
Acho que tem razão.
Tem de ser.
Quem era? A Linda?
Tenho boas notícias para si e outras potencialmente perturbadoras.
Primeiro, as boas.
Vou assinar os seus papéis. É um homem livre.
Conte lá as potencialmente perturbadoras.
Eu e a Linda apaixonámo-nos.
Profundamente, diga-se.
David, espero que acredite no que vou dizer.
Não queria que isto acontecesse.
Ninguém teve a culpa, acho eu. Foi apenas...
Espere aí.
Eu já percebi.
Está a meter-se comigo.
Oxalá estivesse, Dave.
No entanto, insisti em não continuar a não ser com a sua aprovação,
pois somos bons amigos. Que me diz, Dave?
Não faz mal que eu ande com a sua ex?
Bem-vindo, Sr. Buznik.
Estou consternada pela sua agressão ao Dr. Rydell.
É óbvio que a terapia de choque foi um total fracasso para si.
A data do julgamento será daqui a três semanas, por tentativa de homicídio.
Quanto à segurança do Dr. Rydell, vou emitir uma providência cautelar.
O que quer dizer que não pode chegar a menos de 150 metros dele
ou da sua nova e adorável namorada, a Linda.
Está encerrada a sessão.
Vou já, fofa.
Estão a brincar comigo?
Ó idiota, o meu catálogo da linha de roupa para gatos obesos?
Disse que estava pronta às três.
- Está bem. - Despache-se.
Desculpe o atraso.
Espero que tenha o catálogo. A apresentação é dentro de duas horas.
Que raio é isto? O seu gato gordo esteve sentado todo o dia no meu sofá.
Não se incomode com ele.
Aqui está. Acho que vai gostar.
É bom material.
É uma boa foto, acho eu.
Que raio é isto?
Está sempre a dizer que criou a linha de roupa Husky Cat.
Achei que queria a sua foto aí. Não queria?
Pergunta: Posso ter dois sofás no meu gabinete?
Se aparecerem amigos, quero que se sintam confortáveis.
Que gabinete?
O Frank teve a amabilidade de me dar a posição de executivo criativo.
- Deu-lhe o lugar que eu queria? - Ele mereceu-o.
Por que não ficas feliz por mim? A Linda vai ficar.
Sabes que mais? Estou farto de te ver a andar com a Linda.
Ela deixou-te há 15 anos. Vê se ultrapassas isso.
Não te preocupes comigo.
O teu amigo Buddy é que vai levá-la ao jogo dos Yankees esta noite.
O jogo dos Yankees.
Ele roubou-me a ideia?
Buznik, o seu comportamento é inaceitável.
Inaceitável?
Há cinco anos que lhe trago café e faço o seu trabalho.
Quando abre uma boa vaga
dá-a ao maior coiso do mundo?
Do mundo não sei,
mas aqui dentro é mesmo o maior.
Cala-te.
Quando comecei a trabalhar aqui,
prometeram-me oportunidades de carreira.
E, para mim, quebrar essa promessa é inaceitável.
Vê? Também jogo golfe. Devia levar-me um dia destes.
Portanto, quando eu sair da cadeia, daqui a dois ou cinco anos,
espero que faça a coisa certa
e me dê o lugar que o Andrew acaba de deixar vago.
- Está bem. - Ótimo.
Divirta-se a fazer de Coronel Klink.
A propósito, o nome dele não é gato gordo, é Almôndega.
E, neste momento, está a comer-lhe os bolos de caranguejo.
- Começas a estar excitada? - O quê? Estou totalmente doida.
Vai ser uma noite e peras.
Vá lá.
- Dr. B, como vai isso? - Muito bem, obrigado.
É sempre emocionante. Por aqui.
Onde há o raio de um lugar? Um lugar?
Cuidado aí!
Atenção, por favor.
Esta noite, antes do Hino Nacional,
Robert Merrill, a estrela da Ópera Metropolitana,
apresentará um momento especial para duas pessoas especiais.
Adoro quando fazem isto.
- Ótimo. - Senhoras e senhores, Robert Merrill.
Linda!
Que raio pensa que está a fazer?
Espere! Eu não o conheço?
- Não! Vá lá. - O sotaque alemão?
Deve estar a confundir-me com outra pessoa...
Só quero ir para o relvado. Sou grande fã do Sr. Merrill.
- Os fãs não podem ir para o relvado. - Galaxia.
Chamo-me Gary.
Como queiras. Alguém vai casar com a minha namorada, se não me deixas passar.
- O Melvin hebreu está apaixonado. - Muito.
Não posso impedir o amor.
- Vai. - Obrigado.
Mas não penses que não te devo umas palmadas.
Boa noite. Esta noite, há romance no estádio dos Yankees.
Meu Deus, é o Dave.
Que raio está aqui a fazer?
- Empreste-me isso um momento. - O meu microfone!
Linda, onde estás?
Não te mexas.
Linda? Estás aí, querida?
Linda, não estou zangado contigo.
Merda!
Linda, eu sei que esse louco te trouxe até aqui!
O Davey enlouqueceu!
Já fiz maiores loucuras do que esta para recuperar uma miúda.
Uma vez, andei nu numa estação de Metro.
E como é que isso ia resultar?
Acho que nunca pensei bem nisso.
Tenho de te dizer uma coisa pessoal!
Este rapaz perdeu o juízo.
Linda!
Dave, estou aqui!
Linda, pensa no que estás a fazer.
Bela placagem.
O Dave acaba de ser derrubado!
- Ninguém brinca com o meu microfone. - Desculpe.
Bob?
- Está tudo bem, Buddy? - Sim.
Nunca o vi tão excitado.
Não é todos os dias que pedimos em casamento
a mulher que amamos.
Eis o que quero que ponhas no ecrã.
Linda, amo-te desde que te vi pela primeira vez!
Não vou deixar-te fazer isto!
Linda!
Não cases com ele!
Esperem!
Deixem o homem acabar o que veio aqui dizer.
Deixem-no voltar a entrar.
- Quem era aquele? - Acho que é o Regis Philbin.
Obrigado, Mayor Giuliani. A propósito, o senhor é o máximo.
É melhor que esse palhaço se despache. Tenho o braço a arrefecer.
Calma, Rockett. Goosfraba.
Goosfraba.
Linda...
Eu compreendo que quisesses sair com outras pessoas. A sério.
O Buddy Rydell é um tarado!
Mas tinha razão numa coisa.
Eu era um tipo revoltado.
Sobretudo comigo próprio,
por deixar os outros tratarem-me como um pedaço de lixo.
Mas já não quero ser assim.
Quero mudar.
Se me deres uma oportunidade,
posso mostrar-te que tenho coragem para defender aquilo em que acredito.
E eu acredito em nós, Linda.
Amo-te do fundo do coração e sei que tu também me amas.
Eu é que devia ser o teu marido,
não esse tarado.
Quero formar uma família contigo. Quero ter filhos teus.
Filhos com os teus olhos
e os teus lábios...
... e o meu...
... apelido. É tudo o que desejo para eles.
Por favor, casa comigo, Linda.
Antes de tomar uma decisão, tens de fazer uma coisa por mim.
Tens de me beijar em frente a esta gente toda.
Você é capaz, David!
Dê-lhe um linguado de cinco segundos!
Beije-a, David.
Força, Yankees!
O Dave é um maroto.
Não foi assim tão mau, pois não?
Nem acredito que estivesses caída por aquele tarado.
Mas ele não é mau de todo.
PARABÉNS, DAVE E LINDA FELICIDADES, BUDDY
Parabéns! Acabaste de te formar em terapia de choque!
LUTA COM PROBLEMAS DE FÚRIA? LIGUE 1-800-BUDDY
Ainda bem que o teu carro avariou. O comboio é romântico.
Não mudes de assunto.
Estás a dizer que as últimas duas semanas da minha vida foram só terapia?
Bem...
Sim.
Encontrei-me com o Buddy depois de ler o livro dele
e contei-lhe algumas coisas que se passavam na tua vida
e como isso estava a perturbar-te e a deixar-me louca.
Ele disse que achava ser capaz de ajudar, mas que ia ser duro.
Que parte disto tudo foi a fingir?
O tipo sentado ao teu lado no avião, a hospedeira, a juíza,
são todos amigos do Buddy.
E o agente que me atordoou? Também estava metido?
Não, estava só a ter um dia mau.
Filho da mãe.
FELIZ GRADUAÇÃO
Comandante, como vai isso?
Buddy Rydell, é um homem e tanto.
Só estava a fazer o meu trabalho. Nem por um momento duvidei de si.
Exceto quando a Galaxia o apanhou.
- Chamou Buddy Rydell a esse tipo? - Sim.
Um tipo chamado Buddy Rydell deixou este cartão
no que resta do meu Lexus!
Pois, por causa do seguro.
O seu seguro foi cancelado!
Granada!
Não aponte essa arma ao Buddy. Fui eu quem destruiu o seu carro.
- Dave? - Não!
Estou farto de tipos assim.
Se quer meter-se com os meus amigos, tem de me matar primeiro.
- Não! - Estás doido?
Calma.
Desapareça! O durão vai aprender uma lição.
Não tenho medo de si. O Dr. Rydell ensinou-me a não temer ninguém.
Posso fazer-lhe uma pergunta?
Quem é aquela miúda gira Ali naquele espelho
Que espelho? Onde?
Apanhei-vos!
Dr. B, o Davey acaba de nos pregar uma partida!
E como te sentes por isso, Lou?
Sinto-me bonita
Tão bonita
Sinto-me bonita Espirituosa e inteligente!
Chuck.
Estávamos só a brincar. É um amigo meu.
Estás bem?
Sinto-me deslumbrante
Ele sente-se deslumbrante.
E fascinante
Apetece-me correr e dançar de alegria
Pois sou amada
Por um rapaz maravilhoso
Traduzido por: Hugo Fernandes