www.HoundDawgs.org !! Newest NORDiC RETAiL !!
Houston här. Vi förlorar radiokontakt.
-Vakna. Vakna! -Vad är det?
Jag kan inte sova. Kommunikationen är bruten.
-Tänk om jag inte kan kommunicera. -Skönt.
-Existerar jag? -Gode Gud.
-Tror du på Gud? -Lägg av!
Kraschar vi in i solen? Som Ikaros.
Nej, Ikaros fördärv var hybris. Överdriven stolthet.
-Vad blir mitt fall? -Idioti?
Gör du en video?
Nej...
Jag ser dataskärmen. Gå och lägg dig.
Du såg halvdöd ut förut.
Marion, har du sett dig i spegeln på sistone?
-Lägg dig inte i, mamma. -Hårstrået på din haka är enormt.
Vad glor du på?
Fan också!
Anna!
Ut!
-Jag är sen. -Det struntar jag i.
-Har inte du bott i kollektiv? -Jo, men vi duschade inte ihop.
-Klä på dig innan du lämnar huset. -Jag har inte lämnat huset.
Har ni inte gått ut inom fem sekunder drar jag undan draperiet.
-Herregud, vad är detta? -Mamma!
Fem, fyra.
-Du har fått post. -Tre.
-Jag bryr mig inte. -Två.
-Kan vi prata om din födelsedag sen? -Ett!
Herregud, mamma!
VÄLKOMNA TILL WILBURWOOD UTOMHUSCENTER
DELTIDS-RÖVHÅL KL 16-17.
Ursäkta.
-Du ser ut att läcka mjölk. -Man måste ha sex för det.
Stör arbetet Maggies solarieschema?
Hon ringde och berättade om sin svampinfektion.
-Det är fel vecka att sjukanmäla sig. -Vad är det med mullvadarna?
Arbetsmiljöbyrån ber oss dokumentera hur många nya det kommer.
Nånting om gamlingar som snubblar.
Jag hittade den här där ute.
Suffragetterna borde ha gett upp.
Hej. Är inte du lite sen till jobbet?
-Jag är ensam på kontoret i veckan. -Lyckos dig.
Jag har nåt till dig.
Fan!
Den hade armar och ett ansikte.
Om jag messade ett foto skulle du kanske tro att jag hade googlat den.
Men nu står jag här med en gubbsnopp.
-Hur går det med boken? -Bra.
Vad handlar den om?
En katt som försvinner. De undrar var katten är men...
-Är du katten? -Nej.
-Har du diskat? -Jag har på mig en blöt bh.
Jag trodde att du hade doppat dem i teet.
DOMÄNNAMNET UPPHÖR SNART
HUR DU LEVER DITT
OM OSS
-Vilka är vi? -Låt oss börja från bö...
Tvillingarna Billy och Anna växte upp i obygden.
Yorkshire, Yorkshire!
Som alla extremister från samhällets utkant-
-klädde de ut sig till tv-detektiver från 70-talet-
-och låtsades vara med i A-team.
...en kommandogrupp skickades i fängelse...
En lycklig tid. Framtidsdrömmar smiddes.
Jag har alltid velat vara...
I BAYWATCH
Lägg av!
Jag har alltid velat vara...
I DÖDSKALLEGÄNGET
Skämtar du?
Jag har alltid velat...
SE "GRANNAR" TVÅ GÅNGER OM DAGEN
Efter att de undsluppit stryk förklarade deras mormor:
Det är en tunn linje mellan att vara ett skapande geni-
-och en skit alla stör sig på.
Häpna över denna insikt ville tvillingarna hjälpa andra-
-vilket blev "Hur du lever"...
Sätt på lite te.
-Vet du vad som hänt med mikron? -Nej.
Vems är den där?
Anna, det här är min nya frisör. Luke.
-Hon är inte alltid så här smutsig. -Nej då, du är jättefin.
Du är visst blind. Jag har finnar, och gråa hår.
-Gå inte. Han ska klippa ditt hår. -Fint, men jag är upptagen.
Förlåt, Luke. -Anna.
-Du är oförskämd. -Jag ska jobba.
-Du gör väl inte såna där filmer? -Nej.
-Du ser ut som en hemlös tonåring. -Man måste inte anstränga sig.
Du ser ut som att du inte har råd att anstränga dig.
Vill du också ge dig på mig? Är min frisyr skitful?
Den är bättre än på passfotot, där du ser androgyn ut.
Anna. Jag försöker göra nåt konstruktivt för ditt eget bästa.
-Bon Jovi är kvar här. -Stäng inte. Vi är inte färdiga!
-Anna. Kom och drick en kopp te. -Jag jobbar.
Mamma!
-Mamma. -Lugna dig, Marion.
Nej, det kan inte fortsätta så här.
Arton månader i ett skjul är för länge.
Bråka inte nu.
-Du sa att du skulle flytta. -Nej, du bestämde det.
-Du måste gå vidare. Du fyller 30. -Gå vidare? Skaffa en kille?
Ja, om det får dig att sluta uggla och göra löjliga filmer.
-Lugn nu. -Prata med henne du, då.
Vad din mamma försöker säga...
-Du kan inte bo i mitt skjul. -Du bor ju med din mamma.
Hon menar att du bör börja göra saker igen.
-Du kan flytta in i huset. -Nej.
Vi börjar om. Det mamma säger är att du inte riktigt lever just nu.
I din ålder ville jag ha ett äventyr.
Men gud! Hon behöver inget jävla äventyr.
-Vi måste hitta dig en lägenhet. -Lycka till.
Jag menar det. Du måste ut ur mitt skjul före din födelsedag.
Vill du att jag tar mig en titt på ditt hår?
FEL LÖSENORD
Anna, är du vaken?
Anna?
Ska vi se nån föreställning på din födelsedag?
Westlife spelar i Medborgarhuset.
Vi borde boka nu, om du vill. Och sen ut på restaurang...
Anna. Det är din födelsedag.
-Såg du "Grease" på tv i går? -Nej. Gjorde du?
-Mamma tittade. -Visst, din "mamma" tittade.
-Har du sett "Grease"? -Ja.
I slutet kommer han i en vit kavaj, klädd som hon.
Och hon kommer klädd i svart, som han.
Sen tar han av sig jackan, som att de såklart ska klä sig som han.
De skulle kunna klä sig som hon.
Där ser man den befängda vardagssexismen.
-Det är 21 stycken. -Hur vet du det?
Jag tycker om att räkna.
Om vi vore gamla greker skulle jag vara Apollon. Rationell och anal.
Du skulle vara spännande och konstnärlig, som Dionysos.
Dionysos är bra. De flesta vill vara Dionysos.
Hej då.
BARNKLUBB
Alice, du läste klassiska språk. Vem var Dionysos?
En sexfixerad tölp. Du ska inte personifiera mullvadarna.
Hej, barnklubben!
Du måste ta av dig hatten. Ta av hatten, vännen.
Använd inte årorna som vapen. Jag upprepar, årorna är inte vapen.
-Jävla snorunge. -Mikrofonen är på!
VATTEN
HÅLL ER BORTA!
Vad i helvete! Försöker du döda mig?
Marion, har du mitt te?
Marion?
Det är granndottern och hennes son. Det dröjer antagligen inte länge nu.
INLOGGNING WEBBSIDA LÖSENORD
FÖRNYA WEBBSIDAN
TACK, BILLY.
-Hej! När kom du tillbaka? -I går.
Min lägenhet dröjer så jag kom hem för att visa upp min solbränna.
-Hur mår du? -Bra. Lite jetlaggad.
Mensen forsar ur mig, som vanligt.
-Så du bor här inne? -Jag behövde lite utrymme.
Det är inte mycket utrymme här.
Du, jag och Billy byggde kojor här.
Er mamma stängde av elen för att få hem oss.
Det känns konstigt att vara hemma. Jag har varit i solen varje dag.
Jag har varit noga med solkrämen så det har nog inte skadat min hy.
Hej, Patrick. Hur är det? Ja, jag har gått ner i vikt.
Jag har nåt till dig.
Du fyller 30.
-Hur ska vi fira? Vi måste göra nåt. -Varför det?
Vi kan fira grattis på icke-födelsedagen. Det blir kul.
-Gör du fortfarande filmer? -Nej. Jag förnyade bara domännamnet.
-Vill du titta på "Rocky"? -Ja!
Jag har den nedladdad.
-Jag har saknat dig. -Och jag dig.
UTHYRES
SAKER DU BÖR HA SLUTAT GÖRA VID 30 ÅRS ÅLDER
BO HEMMA/PÅ TOMTEN. DU FLYTTAR NOG ALDRIG UT.
Två minuter!
-Hej. Är allt bra? -Ja.
-Din mamma sa att du måste flytta. -Mamma kan dra åt helvete.
-Fina märken. Vad är det gröna för? -Jag vet inte.
Vi borde få märken för vuxenfärdigheter.
Som byta däck, sy, skicka tillbaka mat på restaurang, eller sticka.
-Är Brendan Myers tillbaka? -Han ska skriva sitt mästerverk.
Vad fan har du på dig?
-Letar du efter ansikten? -Ja.
Du är duktig på att hitta dem. Det är värt ett märke.
Visa din lunchlåda, Linford!
Hej, sexiga Brendan. Din rumpa är som en glittrande juvel i morgondagg.
Numer får män objektifieras.
Inser du att Anna sitter och kissar? Ser du ångan? Ge henne lite papper.
Jag är ledsen. Förlåt. Förlåt.
Det finns brännässlor där nere, och du vill inte bränna dig på musen.
-Du är en mobbare. -Älskar han fortfarande Spice Girls?
Han är längre än jag minns. Men det betyder inget.
Jag läste det efter en snopen dejt med en basketspelare.
Det har inget att göra med längd, fötter eller sånt.
De mätte några killar och såg att det hängde på andra och fjärde fingret.
Så titta på killens händer.
Lyssna på mig, annars hittar du nån trevlig kille med korta fingrar-
-och din vagina förlåter dig aldrig.
Så du har träffat den hemkomna?
-Ja, vad gör du här? -Jag hjälper till med barnklubben.
-Du är klädd för ändamålet. -Ja.
-De där skorna är inte lämpliga. -Det är min tolkning av miss Scarlet.
Jag preppar, i Stanislavskij-stil.
-Bar Stanislavskij porrskor? -Det är dina porrskor.
Fan!
-Vänta. Du måste spela offret. -Va?
MORDPLATS
-Hånglar du med nån? -Bara spegeln.
Du kanske ska bli lesbisk. Det skulle passa dig.
Jag tror att du måste lära känna dig själv bättre.
-Pröva yoga, meditation... -Sluta!
Du lovade att inte vara en fjant när du kom tillbaka.
Om du hade följt med som du sa hade du också varit en fjant.
-Det är urkorkat. -Vilken tid detta tar!
-Det är för att du är en sån satmara. -Kom nu.
Titta. Kom här.
Jag vill att ni undersöker platsen.
Nåt är fel. Det finns saker som inte går ihop.
Se på människorna. Hur beter de sig? Vad döljer de?
Hur avslöjar de sig?
Hon lever. Fallet är löst.
-Det är bara en lek. -Löjligt.
Nu går vi och förhör miss Scarlet.
Sen ska vi få information om offret.
-Du liknar Clint Eastwood. -Jag heter Clint.
Jätteroligt. Menar du allvar?
Ja. Min pappa är cowboy. Han spränger byggnader.
-Återskapar han tidsperioder? -Ja. Det vill jag också göra.
Vill du se västerns snabbaste revolverman?
-Såg du? -Du gjorde inget.
-Nej, det är ett skämt. -Det var inte roligt.
-En. Två. -Fyra. Fyra.
-Tre. -Fyra.
-Fyra.
-Sex. -Fyra. Fyra, fyra, fyra.
Fjorton.
-Herregud! Herregud! -Vad är det?
-Vi kraschar mot solen. -Du måste läsa "På stranden".
Den handlar om folk som väntar på en dödlig strålning. De ska dö.
De hade picknick och sånt. Man behöver ett mål. Som Rocky.
När Rocky vinner matchen sluter han fred med personen han aldrig blir.
-Adrian säger det i "Rocky 3". -När hon äntligen får repliker.
När hon har det fina halsbandet.
Vad gör du, knasboll? Den här killen driver alla andra till vansinne.
-Kan du sluta? -Jag har tråkigt.
Rita nåt.
Nej. Då ser folk vad mina känslor gör inuti.
Du kan väl rita en blomma. Eller en regnbåge.
Kan jag få en sån?
Du missade en bit.
Du missade en bit till.
WILBERWOD FJANTAR
Och där.
-Säg inget. -Vad har du gjort? Kom här.
Mamma! Äckligt!
Jag kan inte tro det!
Ser hon inte fantastisk ut? -Ja, följ med du.
Akta fingrarna.
Du är så smal i ansiktet nu.
Tack. Jag fick dysenteri i Indien. Det var toppen.
-När börjar du jobba i London igen? -Jag ska byta karriär.
Jag fann mig själv och nu ska jag bli koreograf och hålla yogaklasser.
-Jag ska börja om. -Det är rätt tid för det.
Tyvärr skulle Annas barndomsambition räddas av David Hasselhoff.
-Jag ville vara David Hasselhoff. -Det kan leda till existentiell kris.
-Anna måste motiveras. -Jag hör er.
Annas motivation är Patrick Swayze med bar överkropp.
Inte i "Point Break". Fy!
Varför gör du inte mer som Fiona?
-Resa och bo med en fet sydafrikan? -Jag menade inte så.
-Men hon är så fokuserad. -Låt henne vara.
Anna funderar bara på vad hon vill.
-Jag vill att du lämnar mig i fred. -Visst, om du tittar på den här.
Vad?
UTHYRES
-Tänk att du flyttade tillbaka hit. -Det gjorde du med.
Bara medan jag skriver min bok.
-Nu handlar den om en balettdansör... -Är det du?
-Har du sett dig omkring? -Ja. Det fick mig att vilja dö.
Det är som ett preventivmedel gjort av spån och småsten.
Flyttar hon in växer mödomshinnan tillbaka.
-Måste allt handla om sex? -Ja.
Hitta dig en neandertalare som blåser bort spindelväven i din...
Jag flyttar först när jag vet vad jag ska göra.
Det sa du för fem månader sen. Tiden är ute.
Hej då.
Vi ses.
VATTEN
Hur vet man vad man vill ha i livet?
Lyssna till ditt hjärta. Det talar om för dig vad du ska göra.
Mitt hjärta säger saker som: "Du gillar 'X Factor' mer än du medger."
Och: "Överväg en permanent."
-Jag vet vad jag vill ha. -Jaha. Vad?
-En flickvän. -Du hittar ingen här nere.
-Hjälp mig nu. -Inte förrän jag får som jag vill!
Då får du vänta länge.
KÄRLEK
KASSETTER SKOLA OCH WEBBSIDA
VÄLGÖRENHET. SPARA. SKRÄP.
-Vad gör du? -Skyndar på livscykeln.
Flytta dem längre bort, annars kommer de tillbaka. Det sa de på "Baywatch".
"Springwatch", mamma.
-Sluta följa efter mig. -Nej, han ska åka med dig.
Där är min cowboyhäst.
VECKANS JOBB. ANNA: SE EFTER CLINT.
Tjugofem. Tjugosex. Tjugosju. Tjugoåtta.
Jag ska bli som du när jag blir stor.
Tack. Det var en snäll komplimang.
Jag menar ledsen och arg, efter mammas död.
Det är jag inte.
-Inga vänner, då. -Jag har vänner!
Okej. Bo med din mormor, då.
Om du tar hem walkie-talkien kan vi prata på kvällarna.
-Hur många mullvadar är det? -Tjugonio.
-Hej. -Hej.
-Hur är det? Fin båge. -Tack.
-Hur går det? -Bra. Jag är på väg till affären.
-19.30. Men livet är härligt. -Exakt tid.
-Jag vill inte att det är barn där. -Nej, såklart.
Anna är inne och köper dricka. Vill du ha en öl?
Nej. Jag visste inte att du var med Anna.
-Du beter dig konstigt. -Du med.
-Wow, gillar du henne? -Nej.
-Är inte du... -Alla tror att jag är gay!
Jag har mjuk röst och bar rosa shorts en gång.
Hej, Anna.
-Vi ses. -Kul att se dig.
Följ med oss ut på lördag!
-Vi hade ett superunderligt samtal. -Som vanligt. Det är hemskt där inne.
Det kan inte vara värre än hemma. Jag förstår varför du bor här.
En så kultiverad plats. Det är vad drömmar handlar om.
-Jag drömmer om en perfekt lasagne. -Det går att ordna för sju pund.
Jag gick en matlagningskurs i Thailand.
Jag kan laga thai-curry, pad thai, egg fried rice.
-Egg fried rice är kinesiskt. -Det var en billig kurs.
Anna.
Är du där?
Hallå? Hallå?
ALICE: BEHÅLL FÖRSTÅNDET
FIONA: FORTSÄTT VARA UNDERBAR
ANNA: STANNA HÄR
-Hur länge har vi gjort detta? -567 dagar.
Vi gör samma sak varje dag tills vi dör. Är vi som...
-John McClane i "Die Hard"? -Sisyfos.
Han fick för evigt putta en sten uppför en kulle och se den rulla ner.
-Må han vara större än sitt öde. -Som vi, om vi spränger rymdskeppet.
-Vad snackar du om? -Myten om Sisyfos.
Var han målvakt? Ryck upp dig. Sluta lyssna på hippiemusik.
Börja lyssna på Whitesnake. Here I go again on my own
Så ja, vännen.
Clint sover här i natt. Hans mamma är på sjukhus.
Kan du städa upp här?
-Han kan sova i huset. -Det gör inte du.
Är den ren?
-Är det där din bror? -Ja, det är Billy.
-Är han död på fotot? -Nej! Han solar.
Han ser död ut.
Var det roligt att vara tvilling?
Hon har svårt att prata om Billy.
Det tråkiga är att han är död. Inte att prata om honom.
-Lämnade du honom där? -Väx upp.
-Var är hans mormor? -På sjukhuset.
-Och hans pappa? -Han spränger nåt nånstans.
Jag har gjort den här åt honom.
100 PROCENT MAN ÄR ÄKTA MEDAN DU VILAR
Meditation för riktiga män som inte gillar hippieskit.
Nummer 16: Skjul.
Man! Sluta med det du gör!
Det här är din tid.
Allt du behöver göra nu är vila.
Slut ögonen. Ingen kommer att slå dig.
Tänk dig att du är i ett skjul.
Ett skjul med bra hyllor, där inget rör marken och blir fuktigt.
ALLT ÄR TORRT
Eller tänk dig att du bygger en damm i en flod-
-där alla stenar passar perfekt och inget vatten slinker igenom.
-Säg till när jag ska börja. -Muskeldamen bygger dammar.
Jag har slut på stenar.
Inget vatten ska komma igenom, men det ser ut som det mesta gör det.
Jag har många talanger.
Ta den!
Jag vill göra ett stunttrick...
Är det du och Billy?
Rör inte mina band. De är värdefulla.
Mormor har gjort den här till dig.
-Har du nån nalle? -Nej.
Har du en docka eller ett lejon?
Ge mig din kudde.
-Vad var den där videon till? -Bara skoj.
-Varför tog filmen slut? -Den är inte färdig.
-Finns det fler? -Massor. Vi hade en webbsida.
Våra videor var dåliga manualer för hur man hanterar saker i livet.
Är det här Billys?
Nej, det är mitt.
-Varför har du ditt hår i en burk? -Det är från strax efter hans död.
Kroppen består av miljontals celler.
Jag har läst att alla celler bMY-SUBS ut efter några år.
Så för varje dag är jag allt mindre den jag var med honom.
En dag finns det inget fysiskt kvar av mig från när han var här.
-Så jag klippte av håret... -Får jag se webbsidan?
Meditation för riktiga män.
Nummer 3: Cowboys!
Tänk dig att du är på en häst, den heter Tony. Dina kompisar är hetero.
Du dricker öl på ett sätt som får kvinnor att vilja ha dig. Klunk!
Var är mina skosnören?
Den är till dig. Det är Gud.
God morgon. Upp och hoppa.
Är du vaken? Vi ska till sjukhuset.
Anna, städa upp. Vi ska titta på en lägenhet sen.
-Vi har gjort en båt i skolan. -Berätta senare. Hon går ingenstans.
-Jag kommer hit i kväll. -Kom, så får du frukost.
Vi kraschar om tre dagar. Har du en nalle?
Nej. Nallar är nihilister. Frågan är existentiell, eller moralisk.
Nu går vi.
De flesta saknar insikt om jaget, så de är det första.
Men Yogi Bear var en moralisk nihilist. Han stal picknickar.
-Anna, jag menar det! -Det hjälper inte.
Sluta vara så satans skenhelig.
-Vad gör du? De ska inte stå där. -Är du moralisk auktoritet på det?
Muggarna ska stå högst upp, mellan piggarna. Ge mig den, bara.
Skriv en arbetsbeskrivning.
Kom hit nu genast, Anna.
Vad gör jag med den här? Sticker upp den i arslet?
Dra åt helvete.
Anna, trots att din mamma påstår sig vara mogen-
-mimade hon nyss orden "Dra åt helvete" åt mig.
Alla kan inte göra precis som du.
Bara en sociopat ställer muggarna längst ner.
Jag pratar inte om diskmaskinen.
ILSKA. FUL FRISYR. MÄN. RÄDD ATT DÖ ENSAM. KROPPSBILD.
Marion, förlora inte dem båda.
-Gör inte så. Jag är inte nio år. -Sluta bete dig så, då.
Sms:a inte när du kör. Mitt liv är i dina händer.
Du förutsätter att jag inte försöker döda dig.
Kommunhusets toalett ser hälsosammare ut.
-Har du nåt annat? -Inte med era specifikationer.
-Du får sänka dina krav. -Eller bara sluta leva.
Hon kan inte ta med nån hit. Finns det kvinnor som pippar mindre än vi?
-Använd inte det ordet. -Knullar, då?
-Är du verkligen min mamma? -Vi tar ett blodprov.
-Förlåt. -Ingen fara.
Har du tänkt på Brendan? Han är rätt hunkig.
Definiera hunk. Ingen har varit hunkig sen ungefär 1965.
-Brendan är gay. -Det är inte nödvändigtvis dåligt.
Du borde bli känslomässigt engagerad i nån.
"Känslomässigt engagerad"? Är det 1800-tal?
Det vore bra att utveckla en relation.
-Du gav inte Luke en chans ens. -Frisören? Har du blivit helt galen?
-Fy för en man i Ugg-stövlar. -De såg mysiga ut.
Mysiga? Anna behöver inte mys.
Hon behöver en man med starka armar som hivar henne genom sovrummet.
En enstavig skogshuggare med en konstnärlig ådra.
-Sätt inte på för mycket. -Nej då. Jag framhäver kindbenen.
Jag har sett på nätet hur man kan få tjocka ansikten smalare.
Mitt ansikte är inte tjockt.
Förvillelse. Mitt ansikte är fem gånger större än så här.
Vad fan är det där?
Clint ritade Gud som cowboy, sittande på en häst, på ett moln.
-Den ungen har problem. -Jag gillar att han gör som han vill.
-Han är odräglig. -Han är inte rädd att göra fel.
Det låter som att du är kär i honom.
-Skämtar du? -Jag måste gnugga in det mer.
-Jag ser ut som Adam Ant. -Det blir finare på discot. Tror jag.
Jag känner för att bli packad. Vi köper lite sprit.
Vad? Vi omfamnar återhållsamheten medan vi blir fulla.
Min utekvällutmaning: Om du får en kille att säga ordet "mens"-
-måste ni hångla.
Fan. Jag har inte min telefon. Ursäkta.
Ett ögonblick.
Det är jättekallt. Det får mina bröstvårtor att stå ut.
Få se.
-Det funkade inte. -Kom igen.
Åh nej! Det är mammas frisör, Luke. Säg inget.
Hej, Luke.
-Hejsan. -Snygg frisyr. Verkligen 80-tal.
Dubbelt jeans för damernas skull?
Kan du köpa ut åt oss? Vi har tonårskväll ute.
Är det maskerad? Du ser ut som Mumm-Ra.
-Kan du köpa sprit, eller? -Allvarligt?
Köp lite alkoläsk eller cider. Nåt som ser radioaktivt ut. Tack.
Han skulle inte få klippa mitt hår. Plattar han sin hockeyfrilla?
-Vad gör du? Du bara drog. -Jag behövde komma därifrån.
Jag blev orolig. Och taxin kostade mig 40 pund.
-40? -Jag vet.
Hade du inte tungan nere i nåns hals?
-Du är full än. -Vems fel är det?
Ursäkta mig! Sen jag kom tillbaka har jag försökt få dig att le.
Det sket sig ordentligt.
-Låste du skjulet? -Va? Ja... Jag minns inte.
-Mina videor är stulna. -Är du säker?
-Självklart! Du låste inte. -Ingen tar dina videor.
Det säger allt om dig. Du är så självupptagen! Allt handlar om dig.
Herregud. Du beter dig som att du var den enda som kände Billy.
-Skitsnack. -Det fanns fler som älskade honom.
Älskade du honom för att ni hånglade på nån skolresa?
Jag menar din mamma och mormor. Och fan ta dig, jag älskade honom.
Fan ta dig!
Anna! Får jag berätta om båten vi gjorde i skolan?
-Vad har du på dig? -Den krympte i tvätten.
Vad fan! Den är min brors!
-Svär inte. -Stjäl inte!
Din mormor gav mig den. Var hon en astronaut?
-Var din mormor i rymden? -Nej. Vet din mamma att du är vaken?
Hon är på sjukhus.
Gå och lägg dig igen.
GRATTIS PÅ FÖDELSEDAGEN BILLY
GRATTIS FRÅN HELA TEAMET PÅ RAINDAY FÖRSÄKRINGAR
Är du bakfull?
Vad tycker du?
Det kan nog bli riktigt fint.
Kom igen, gumman. Är det tröjan?
-Snälla, ignorera inte mig. -Hur är det, vännen?
Nån har varit i mitt skjul. Mina videor är stulna.
-Du hittar dem nog om du städar. -Sluta nu! Ska jag bo i en tom låda?
-Detta är en fin tom låda. Tack. -Varsågod.
-Kommer du, vännen? -Jag tar en promenad.
Jag funderar på att sluta. Det är inte min grej.
Du är inte särskilt bra på det.
-Vad tittar du på? -Det stod "kärlek" på trottoaren.
Jag fotade det, men nu hittar jag det inte.
-Du kanske tittar på fel ställe. -Nej.
Hur är det med din mens?
Fråga inte det. Varför sa jag så?
Fiona sa att det skulle imponera på dig.
Men det kändes fel, instinktivt. Jag hatar Fiona.
Fiona är din värsta vän!
Detta är Fionas röstbrevlåda. Lämna ett meddelande.
-Våga bara inte! -Vad händer?
Om de är trasiga dödar jag dig. De är jävligt dyra!
-Hon har förstört allt jag haft. -Håll käften!
-Jag drar av laminatorn på din lön. -Den var trasig.
Du ska ju laminera allt. -Hon laminerade mitt examensbevis.
-Laminera det här. -Om du stannar här blir du så där.
-Du skyller allt på andra. -Du skyller allt på mig.
Du laminerade bilder på Robert Pattinson.
-Det var inte Robert Pattinson! -Varför laminerade du dem?
Kom det vätskor på dem?
-Och jag laminerade dem åt henne. -Jag gillar inte Robert Pattinson.
-Det var inte Robert Pattinson! -Okej!
Såklart att ni håller ihop. Du och din sjuka vagina ska flytta!
UNDERLIVSSVAMP
VÄLGÖRENHET
SPARA
SKRÄP
VARNING. MULLVADSUTROTNING PÅGÅR.
-Mår du bra? -De har dödat dem.
Ja, men barmhärtigt, med tabletter som blir till gas. De känner inget.
De är inte i fällorna. Fällorna är bara en reservåtgärd.
-Så de ligger döda här under? -De urholkade grunden.
Så jag ska gå omkring på döda mullvadar?
-Mår du bra? -Nej. Alla är arga på mig.
-För att du ogillade lägenheterna? -Jag fyller 30, och bor i ett skjul.
Och jag gör videor med mina tummar.
-Du är konstig. Jag gillar det. -Ingen vill bli omtyckt för det.
Jag kan objektifiera dig, om du vill.
Jag tycker om din bleka hy, ditt rufsiga hår och din släta panna.
-Gör du en inventering? -Logik kan hjälpa i känslolägen.
En gång gjorde jag en kostnads- nyttoanalys över ett förhållande.
Men hon dumpade mig innan jag blev klar.
-Hon? -För helvete, jag är inte gay!
Jag tycker om tjejer som du. Konstiga tjejer.
Men du kastade alltid sten på mig i skolan.
Ja, för att jag ville knulla dig.
Gör det nu.
Här.
Nej.
Vart ska du? Är du okej?
Clint.
Dags att sova. Jag ska läsa en bra saga för dig.
Vad?
DINA KONTOKORTSUPPGIFTER HAR LÖPT UT.
Bli inte galen nu, Marion.
Vad i hela friden pågår?
Anna!
-Lugna dig, Marion. -Jag är lugn.
-Anna. -Vad är det?
Vad menar du? Inget, allt är bra. Helt normalt.
Jag fick bara lust att sova i tält.
Ut med dig, nu ögonblickligen!
-Släpp, mamma. -Släpp själv!
-Ut med dig. -Sluta!
-Jag har fått nog. -Får jag berätta om båten?
God morgon. Är det nåns speciella dag i morgon?
Ur vägen.
-Mamma! -Marion! Sluta nu.
Jag har fått nog av det här.
Ut med dig!
Herregud.
-Anna? -Jag känner dem.
-Vad gör du? -Det är spindlar på mig.
-Gå in, Clint. -Jag vill berätta om båten.
-Inte nu. -Det är viktigt.
Ja ja, visa mig den förbannade båten!
Din lilla tjuv!
Det här får dig att se löjlig ut!
-Vad har hänt med ditt hår? -Hon gjorde det.
-Det gjorde jag inte. -Jo, det är i din burk.
Jag visste att du var ledsen och arg hela tiden!
Det som händer din mamma kommer att sabba ditt liv-
-och du blir aldrig lycklig igen!
Vad är det?
Inget.
Okej.
Jag vill vara ensam.
Du är ensam.
Kan nåt existera nånstans när det har slutat existera här?
-Som ett parallellt universum? -Som en webbsida.
Jag vet inte.
-Finns det parallella universum? -Man vet inte vad det finns där ute.
-Jag vet en sak som inte finns där. -Vad?
Jag.
Hej. Jag kom för att hälsa på dig.
Vad läser du?
En pakt som jag och Billy gjorde.
En långvarig allians, och sen när vi var sjuttio skulle vi döda varandra.
-Så gulligt. -Ja...
Jag borde gå hem.
Den här är till dig.
Jag tänkte ge dig blommor, men om de dog kanske du skulle...
-Brendan. -Ja.
Är jag fortfarande en tvilling om min tvilling är död?
Tekniskt sett...
...tror jag inte det.
Mamma?
TÄNK INTE ENS TANKEN
Du har ett nytt meddelande.
Första meddelandet.
Anna, Clint har varit försvunnen hela dagen. Vi måste hitta honom.
Vi är ute och letar efter honom.
Clint.
Clint?
Clint.
Hör du mig, polarn?
Clint. Hör du mig?
TJENA. UPP MED HÄNDERNA.
TILL ANNA.
Clint!
Clint?
Clint!
-Jag har sabbat allt. -För att du krympte min tröja?
-Är han inte här? -Han kommer.
Tänk om han inte gör det.
-Om nåt händer är det mitt fel. -Var inte dum.
Jag sa hemska saker till honom. Jag vet inte hur jag ska be om ursäkt.
-Jo, det vet du. -Nej.
Jo.
Nej, det vet jag inte.
Vem pratar du med?
-Ingen. -Vad tittar du på, då?
Inget.
Fråga honom.
Gör det. Det här är din chans.
-Jag vill inte. -Nä, men det gör du.
Jag vill att du spränger mitt skjul.
Okej.
-Får jag berätta om båten nu? -Ja.
Det var en man som byggde en båt.
Han seglade ofta, och för varje gång blev den äldre och trasigare.
Han lagade den med nya delar hela tiden.
En dag insåg han att det inte var nåt kvar av den gamla båten.
Han undrade om det var samma båt.
-Vad är svaret? -Det finns inget.
Det är en sån fråga man måste fundera på.
-Vad tror du? -Jag vet inte.
Är det din damm?
-Ja. -Den är jättedålig.
Tack.
Du får den här.
Kan jag få hans cykel istället?
Jag bär dig över.
Jag vet vad jag vill göra på min födelsedag.
Jag vill att Clint spränger skjulet.
Förlåt.
Hur är det?
Anna. Det är en ung man här som vill träffa dig.
Jag ska låta er vara i fred.
Du kan komma in.
Fint skjul.
Det ser ut som Stanley Kubriks lådor. Han lade allt från filmerna i lådor.
Mycket noggrant, allt möjligt skit.
Det sades vara ett tecken på hans snille, så...
Så förvägrar inte publiken vad de vill se i din nästa film.
-Vad vill de se? -Nicole Kidmans rattar.
Skrattade du precis åt nåt jag sa, utan att nån såg det?
Vad irriterande!
-Jag har en present. -En deformerad morot?
Nej.
VUXENFÄRDIGHETER. ENSAM TVILLING.
Tack.
Grattis.
FLICKAN I SKJULET